昨天儿童节 我都23岁了 我妈妈还会给我发红包 但其实我小时候在农村读书 印象中六一根本就不会收到什么礼物
第一次六一收到红包是在我大学 那时候我弟弟刚上小学 学校的表演结束后 他的托管班老师给他们准备了儿童节礼物 他很开心 晚上妈妈又给他买了他喜欢但我妈嫌贵一直没买的玩具（后来暑假回去他和我说儿童节真快乐 最喜欢的节日就是儿童节哈哈），但当时他第一时间就想到了我 问我妈妈 “那姐姐儿童节有什么礼物吗 ”我妈说“姐姐都那么大了还过什么儿童节啊”我弟“那姐姐也是你的宝贝呀 你快给她发红包 ”
真的很想我弟弟 已经两年多没见到他了 去年经常做梦梦到他 但感情都是矛盾的 我越想他就越害怕见到他 我怕他拒绝我牵他手 害怕他不愿意和我讲话 我也怕我恼羞成怒再也不理他了 感情的复杂我目前是还没有理解透彻的
毕竟那个12岁对妈妈放狠话说他出生后休想让我抱他一下的女孩 肯定想不到她在22岁会想他想到哭的

#六一#

明明昨天还在说，师妹半岁大的孩子过六一太小，我们这个年纪过六一刚刚好。但是今天并没有太多六一的氛围。

时间的本质是线性的，它只会往前流逝。不论有多少次同月同日，永远都不可能再回到过去。一如生命，每一天都是在靠近消亡。

安慰母亲的时候，绞尽脑汁想告诉她多想一想已经得到的，而不要揪心太多求而不得的。但是自己独处的时候，又常常在胡同里横冲直撞。

以前看《仙剑》，觉得主角团们悟道的历程其实一直在强调一个思想，即生老病死是自然，悲欢离合是态度，自然不可变，而态度可变。曾经以为这只是值得写作文的时候套用的好词好句。

我已经花了太久的时间去消化这句话。
可还是不得要领。

其实这一年多，有很多值得开心和高兴的时刻。但所有的快乐都是不纯粹的。在片刻的欢愉后，内心升腾的是无限的落寞和难过。

知道的越多，就会越觉得孤单。
经历的越多，也会越觉得遗憾。

想见的人回来得越晚，看到那个人回来的喜悦就会越多。
和想见的人分开得越久，想见到那个人的期待就会越多。

可是，再也见不到想见的人了。
所有关于见面的设想和期待，将在余生的每一天里重复落空。

我已经假装若无其事太久了。
可是，我好像也只能继续这样。
我还能怎么办呢。

可能对未来最大的期待，就是希望能够争取做一个分得清黑白看得清是非有钱吃喝玩乐的人吧。

另外，再贪心一点，想多做一点好梦。
想梦里多见见见不到的人。

越来越讨厌用手机聊天。

这件事太抽象了，你不知道对方说一句话的时候是什么表情，“想你”是调侃还是群发，所有的真心，都可以轻而易举地复制。

最糟糕的是，很久不见的两个人，不知道哪天开始，就再也没有话讲了。

网络维系的感情越久，就越不确定。

我喜欢见到你，而不是想象你。想知道你笑的弧度，喜欢吃几分辣的香锅，奶茶到底要不要珍珠，每次看着我的时候，眼睛里到底有没有我。

只有看得见的，我感受得到的亲昵和爱护，才有可能一直继续下去。

所以拜托拜托，要抽时间来见我。隔着冬天有点凉的风拥抱我，让你身上的味道和温度包围我。

别让我猜。