依萍的洋裝與歌衫
除了旗袍，你最喜歡的依萍便服、洋裝、歌衫又是那一套？
（之前有薇迷說過依萍共有56套不同服裝，看來確實有那麼多，因為兩個18宮格都完全放不下！）
順道引述一下瓊瑤阿姨之前關於情深深服裝故事的各種分享，我是在一本情深深刊物找到的，看文筆像是來自於皇冠雜誌的連載：
情深深的大上海時代
「一九三六年的上海，是個非常特殊的城市，有英租界、法租界等外國租界區，住着許多有錢的外國人，穿着打扮當然都是西化的。中國人受外國人的影響，因而，一般時髦的小姐，流行“中西合璧”的穿着。 服装有旗袍，也有洋裝。」
旗袍與洋裝的決擇
「我們在定裝前，先和兩位女主角溝通。心如說：“我穿旗袍不好，我太瘦了，我喜歡洋裝，還是穿洋裝吧！” 趙薇說：“我穿旗袍也不好看，我太胖了，穿旗袍顯得老氣，我也要穿洋裝！”我們那位年輕的造型設計師小杜，十分尊重兩位女主角。於是，戲裏老輩的服裝，都是長衫和旗袍，小輩的設計，都是西服和洋裝。
戲裏的女角很多除了趙薇和心如飾演的依萍和如萍，還有方瑜、可雲、 夢萍和衣着永遠光鮮亮麗的雪琴。雪琴没有問題，全部是漂漂亮亮的旗袍，拾配縷空的小外套，看來非常順眼。但是，洋裝就麻煩了，依照當時流行的 “蓬蓬袖”，“荷葉邊”做出來的洋裝，兩位女主角都說：“好土啊!” 土？我的戲一向考究，衣服怎么可以 “土”？改善！我說：“不要太寫實了，多做一些來選擇吧！”
於是，服裝設計師天天畫圖，車間來不及的趕制服装，所有的人忙得天翻地復。剛開鏡，服裝還沒有連戲問題，每次拍戲時服裝師會拿兩套服裝給演員選，一套仿舊一點一套現代一點。每個演員都選自己愛的那種款式。拍了兩個星期之後遠在臺北的我看到了剪輯師拷貝給我的帶子，嚇得我驚跳起來打電話到上海大叫“為什么一九三六年代的父母却生了一群二○○○年的孩子啊?”這一下劇組慌了，心如和趙薇也慌了。改善！一定要改善！
我想了想，西式服裝，如果要擺脫“落伍”的感覺，真的和現代服裝變化不大。尤其今年又流行“復古”，刺綉、蕾絲；鑲亮片也正是當年所流行的。這樣，怎么看得出是一九三六年呢？于是，我决定了！再打電話到上海：“我們不管穿旗袍好不好看，那時代，旗袍仍然是主流，所以，馬上做旗袍，除了年輕的夢萍以外，全部以旗袍爲主，以洋裝為輔！」
五十件旗袍
「我的一句話，亂了整個攝制計劃！做旗袍，做旗袍，做旗袍。車間停止做洋裝，天天趕制旗袍。但是，戲每天在拍，一件旗袍要做好幾天，加上綉花滾邊各種設計，兩個星期才能制出一件！怎么辦？怎么辦？怎么辦？
我决定多方面進行，三管齊下。一時之間，上海在爲《情深深雨濛濛》 做旗袍。香港也在爲《情深深雨濛濛》做旗袍！臺灣也在爲《情深深雨濛濛》做旗袍！兩岸三地的服裝設計師，為了這部劇缺旗袍...... 十天之内，居然趕制了五十件旗袍！」
不復古的復古
「六月初，我帶着最後一批趕制的旗袍，足足有兩大箱，到了上海，見到了我的演員們。哈！... 趙薇呢？ 整個人瘦了一大圈，細腰一握，苗條極了。穿着一件白色綉花旗袍，如玉樹臨風！兩個小姑娘，抓着我不放，嚷着：“阿姨！你要整我們啊？害我們整天量體重，量腰圍，就怕輸給另外一個格格！現在，我們是不是一九三六了？”
我笑了。事實上，她們仍然不是一九三六，她們的服裝，不論旗袍還是洋裝，還是太現代了。如果再“土”一點，那才是一九三六！我拿了一張 “胡蝶”的照片給她們看，兩位格格慶幸的說:：“還好我們沒有完全拷貝那個時代！」
瓊瑤親自分配服裝
「現在又有旗袍又有洋裝，這麼複雜，還有春夏秋冬之別，到底哪一場要穿哪一件呢？我跑到服裝間一看，看到滿坑滿谷的衣服，頭都痛了。馬上決定，還是我自己來分配一下。於是，我的上海之旅，變成了工作之旅。我一頭鑽進了服裝間，帶着小常子和副導演小孟，整整工作了五天，把兩位女主角每場戲的服裝，都定下來，再用拍立得相機拍照，貼了兩大本。這個工作，繁重又吃力，我連吃飯，都是要人買便當，送到服裝間來吃的！」
依萍的短髮
「趙薇的髮型，也確實讓設計師煩惱過一陣子。她的臉型，非常不適合當時流行的，有棱有角的大波浪。中央電視臺拍過無數次民初戲，所有的髮型都不能凸顯趙薇的美。再加上，趙薇在戲裏，好幾種髮型，這就更讓人為難了。戲開拍前，劇組就不斷給趙薇造型，再把造型照用“伊媚兒”傳給我看。真感謝現代的科技，讓我能在臺北，參加工作。這樣，我們商量着，决定了趙薇的幾種造型。其中的短髮，或者比較現代了一些，但是，看起來卻簡單舒服。你們認爲呢？」
白玫瑰的歌衫
「《情深深雨濛濛》 除了普通戲服還有一個重頭部分,那依萍當歌女，在 “大上海”舞廳的登臺服裝。大上海舞廳要表現那個不夜城的紙醉金迷，歌舞升平。登臺服裝，怎能隨隨便便？這些服裝是我和設計師們挑選出來的。它們真是來頭不小！有的來自歐、美，當然也有港臺定做的。每一套都讓人驚艷。趙薇在“大上海”中，幾乎每場戲都换服裝。拍這部分的戲時，我正在上海，天天去看。趙薇神采飛揚的說：“我從來沒有這麼漂亮過！現在才明白為什麼阿姨要我前面穿樸素一點，如果没有前面的樸素，怎麼凸顯這時的華麗？”」
黑色流蘇衣
「依萍在大上海舞廳裏的服裝多半都是紅色和白色的，也有淺紫色，和深紅色的，大都是明亮喜悦的顏色。但是，在這麼多亮麗的顏色以外，我和設計師們商量着，爲她選了唯一套黑色的服裝，我稱它是“依萍的黑色流蘇衣”。這套服裝很有特色，整件上衣是用黑色流蘇做成，掛在身上，像是一條條黑色的雨絲。為了這套衣服我要服裝師小杜給它配上黑色的頭飾，是用黑色和銀灰色的珠珠串連而成，像是一串串滴落的雨珠。
這套衣服，依萍祇穿了一次，出現不到三分鐘。在那場戲中，她和書桓已經分手了。書桓離她遠去，到綏遠去當記者，出生入死。她穿着這件黑色流蘇衣，唱着她的心聲。
依萍在台上唱這首歌，唱著唱著，淚珠簌簌滾落......許多時候，言語能夠表達的力量太小，歌，卻可以超過語言，黑色的流蘇衣，像是無數黑色的雨滴，跟著依萍一起落淚那種場面，真是感人極了。觀衆只是看戲而已，一場短短三分鐘的戲，一閃而過，這樣的苦心安排，知音者能有幾人呢？」
#赵薇##情深深雨蒙蒙#
除了旗袍，你最喜歡的依萍便服、洋裝、歌衫又是那一套？
（之前有薇迷說過依萍共有56套不同服裝，看來確實有那麼多，因為兩個18宮格都完全放不下！）
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情深深的大上海時代
「一九三六年的上海，是個非常特殊的城市，有英租界、法租界等外國租界區，住着許多有錢的外國人，穿着打扮當然都是西化的。中國人受外國人的影響，因而，一般時髦的小姐，流行“中西合璧”的穿着。 服装有旗袍，也有洋裝。」
旗袍與洋裝的決擇
「我們在定裝前，先和兩位女主角溝通。心如說：“我穿旗袍不好，我太瘦了，我喜歡洋裝，還是穿洋裝吧！” 趙薇說：“我穿旗袍也不好看，我太胖了，穿旗袍顯得老氣，我也要穿洋裝！”我們那位年輕的造型設計師小杜，十分尊重兩位女主角。於是，戲裏老輩的服裝，都是長衫和旗袍，小輩的設計，都是西服和洋裝。
戲裏的女角很多除了趙薇和心如飾演的依萍和如萍，還有方瑜、可雲、 夢萍和衣着永遠光鮮亮麗的雪琴。雪琴没有問題，全部是漂漂亮亮的旗袍，拾配縷空的小外套，看來非常順眼。但是，洋裝就麻煩了，依照當時流行的 “蓬蓬袖”，“荷葉邊”做出來的洋裝，兩位女主角都說：“好土啊!” 土？我的戲一向考究，衣服怎么可以 “土”？改善！我說：“不要太寫實了，多做一些來選擇吧！”
於是，服裝設計師天天畫圖，車間來不及的趕制服装，所有的人忙得天翻地復。剛開鏡，服裝還沒有連戲問題，每次拍戲時服裝師會拿兩套服裝給演員選，一套仿舊一點一套現代一點。每個演員都選自己愛的那種款式。拍了兩個星期之後遠在臺北的我看到了剪輯師拷貝給我的帶子，嚇得我驚跳起來打電話到上海大叫“為什么一九三六年代的父母却生了一群二○○○年的孩子啊?”這一下劇組慌了，心如和趙薇也慌了。改善！一定要改善！
我想了想，西式服裝，如果要擺脫“落伍”的感覺，真的和現代服裝變化不大。尤其今年又流行“復古”，刺綉、蕾絲；鑲亮片也正是當年所流行的。這樣，怎么看得出是一九三六年呢？于是，我决定了！再打電話到上海：“我們不管穿旗袍好不好看，那時代，旗袍仍然是主流，所以，馬上做旗袍，除了年輕的夢萍以外，全部以旗袍爲主，以洋裝為輔！」
五十件旗袍
「我的一句話，亂了整個攝制計劃！做旗袍，做旗袍，做旗袍。車間停止做洋裝，天天趕制旗袍。但是，戲每天在拍，一件旗袍要做好幾天，加上綉花滾邊各種設計，兩個星期才能制出一件！怎么辦？怎么辦？怎么辦？
我决定多方面進行，三管齊下。一時之間，上海在爲《情深深雨濛濛》 做旗袍。香港也在爲《情深深雨濛濛》做旗袍！臺灣也在爲《情深深雨濛濛》做旗袍！兩岸三地的服裝設計師，為了這部劇缺旗袍...... 十天之内，居然趕制了五十件旗袍！」
不復古的復古
「六月初，我帶着最後一批趕制的旗袍，足足有兩大箱，到了上海，見到了我的演員們。哈！... 趙薇呢？ 整個人瘦了一大圈，細腰一握，苗條極了。穿着一件白色綉花旗袍，如玉樹臨風！兩個小姑娘，抓着我不放，嚷着：“阿姨！你要整我們啊？害我們整天量體重，量腰圍，就怕輸給另外一個格格！現在，我們是不是一九三六了？”
我笑了。事實上，她們仍然不是一九三六，她們的服裝，不論旗袍還是洋裝，還是太現代了。如果再“土”一點，那才是一九三六！我拿了一張 “胡蝶”的照片給她們看，兩位格格慶幸的說:：“還好我們沒有完全拷貝那個時代！」
瓊瑤親自分配服裝
「現在又有旗袍又有洋裝，這麼複雜，還有春夏秋冬之別，到底哪一場要穿哪一件呢？我跑到服裝間一看，看到滿坑滿谷的衣服，頭都痛了。馬上決定，還是我自己來分配一下。於是，我的上海之旅，變成了工作之旅。我一頭鑽進了服裝間，帶着小常子和副導演小孟，整整工作了五天，把兩位女主角每場戲的服裝，都定下來，再用拍立得相機拍照，貼了兩大本。這個工作，繁重又吃力，我連吃飯，都是要人買便當，送到服裝間來吃的！」
依萍的短髮
「趙薇的髮型，也確實讓設計師煩惱過一陣子。她的臉型，非常不適合當時流行的，有棱有角的大波浪。中央電視臺拍過無數次民初戲，所有的髮型都不能凸顯趙薇的美。再加上，趙薇在戲裏，好幾種髮型，這就更讓人為難了。戲開拍前，劇組就不斷給趙薇造型，再把造型照用“伊媚兒”傳給我看。真感謝現代的科技，讓我能在臺北，參加工作。這樣，我們商量着，决定了趙薇的幾種造型。其中的短髮，或者比較現代了一些，但是，看起來卻簡單舒服。你們認爲呢？」
白玫瑰的歌衫
「《情深深雨濛濛》 除了普通戲服還有一個重頭部分,那依萍當歌女，在 “大上海”舞廳的登臺服裝。大上海舞廳要表現那個不夜城的紙醉金迷，歌舞升平。登臺服裝，怎能隨隨便便？這些服裝是我和設計師們挑選出來的。它們真是來頭不小！有的來自歐、美，當然也有港臺定做的。每一套都讓人驚艷。趙薇在“大上海”中，幾乎每場戲都换服裝。拍這部分的戲時，我正在上海，天天去看。趙薇神采飛揚的說：“我從來沒有這麼漂亮過！現在才明白為什麼阿姨要我前面穿樸素一點，如果没有前面的樸素，怎麼凸顯這時的華麗？”」
黑色流蘇衣
「依萍在大上海舞廳裏的服裝多半都是紅色和白色的，也有淺紫色，和深紅色的，大都是明亮喜悦的顏色。但是，在這麼多亮麗的顏色以外，我和設計師們商量着，爲她選了唯一套黑色的服裝，我稱它是“依萍的黑色流蘇衣”。這套服裝很有特色，整件上衣是用黑色流蘇做成，掛在身上，像是一條條黑色的雨絲。為了這套衣服我要服裝師小杜給它配上黑色的頭飾，是用黑色和銀灰色的珠珠串連而成，像是一串串滴落的雨珠。
這套衣服，依萍祇穿了一次，出現不到三分鐘。在那場戲中，她和書桓已經分手了。書桓離她遠去，到綏遠去當記者，出生入死。她穿着這件黑色流蘇衣，唱着她的心聲。
依萍在台上唱這首歌，唱著唱著，淚珠簌簌滾落......許多時候，言語能夠表達的力量太小，歌，卻可以超過語言，黑色的流蘇衣，像是無數黑色的雨滴，跟著依萍一起落淚那種場面，真是感人極了。觀衆只是看戲而已，一場短短三分鐘的戲，一閃而過，這樣的苦心安排，知音者能有幾人呢？」
#赵薇##情深深雨蒙蒙#
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
这是上周发的第二篇#正在线上出书的薇恬#
《“你见过最美的风景_______”》
之前某天的下班回家路上，照旧打开广播，当天的互动话题是——“你见过最美的风景”。
于是立刻也在心里和自己互动了一下，想着如果是我的话，第一个映入脑海的答案是什么？
想着想着，不知怎的，回忆被牵拉出来，所以这篇想以小学生的爆款作文题目为题，写写我生命里见过的最美的风景。
我心中的答案，简单来说是两个字“星空”。
之所以能称之为最美，必然是难忘的。
但它为何能被我称作“最美”，且听我慢慢道来。
那是十多年前，我高中的某一年假期，印象里应该是秋天左右的时节，是那种穿长裤短袖，早晚套一件衣服会很舒服的季节。
好像是为了缓解我上学读书的压力，爸爸妈妈决定带我去离家差不多有200公里的榆中县散心，因为那里有一处算是甘肃旅游圣地的地方——兴隆山。
我是个从小就非常害怕昆虫的孩子，害怕到什么程度呢？不要说看到真实的昆虫会有什么反应，就算是小学自然科学书本上印着的昆虫，我都没有办法在那一页停留，一旦看到，赶紧眯着眼睛翻过去，若是不小心让手指碰到那只“昆虫”，便会浑身不舒服，甚至呼吸不顺，感觉有几百只虫子爬满了自己的身体。
而兴隆山因为主打贴近自然，所以有很多农家乐在此招揽顾客，也的确如宣传所示，我真的在房间里看到过手掌大的蜘蛛、蚊子等各种奇形怪状的昆虫。因此我这么多年总在调侃，都说“农家乐农家乐”，为什么我在农家就是乐不起来！？
在我的印象里，那一次出行是我们一家三口，第一次，拥有只属于我们三人的独家旅行，所以我十分珍惜那次机会。尽管不能接受农家乐的“贴近自然”，但只要我们三个人在一起，也便尽可能放下心中芥蒂，好好享受和爸妈在一起的难得时光。
当天吃完晚饭后，我们一起散着步，走着走着到了一块有几只秋千并排的地方，我兴奋地坐了上去，并且招呼爸妈都来荡秋千。
起初爸爸可能觉得这样的行为有些幼稚，不妥，但后来看周围也并无他人，于是也加入了荡秋千的行列，可能只有十分钟不到的时间吧，我们在天色渐暗渐凉的傍晚，像幼儿园小朋友一般，在秋千到达制高点的时候有点害怕又特别兴奋。
那种感受回想起来，是很感动的，毕竟，那是我们头一回的三人出行，而那样的时光直至此刻，也仅此一次。
那时，我还没有手机，也并未兴起便捷拍照留念的方式，于是我们全程只是幸福地享受着那个当下。
虽然没有照片为证，但永远留在了心里。
我们住的农家乐房间，是一个有小院的房型。晚上洗漱好即将入睡的时候，我依旧在房间里用眼神搜索着可能出现的巨型昆虫，心里暗自担忧，这漫漫长夜，真不知道会出现什么。
就在这个时候，妈妈本想开灯找东西，结果发现屋里停了电，于是只能由爸爸起身去外面看看，如果不行的话，还要出院子找农家乐的负责人前来处理。
爸爸拿着手电，披着一件衣服出了屋门，十几秒后就听见他在院子里兴奋地喊：“快出来看啊！”我跐溜一下从床上跳下去，在妈妈的叮嘱里快速披好一件外衣，推门出去。
我不敢相信自己看到的一切，我从未见过如此震撼的夜空。
星星很多很密，密到仿佛是一张亮晶晶的巨大的网，从天而降，扑面而来。
天很黑很黑，所以显得星星好亮好亮，大小不一，好像在一块上好的黑色绒布上撒满了钻石。
那一刻，好像自己瞬间置身童话世界，变成了巨人，一伸手就能摘下一颗星星，又仿佛自己突然变得很小很小，小到也融进了这片黑夜，和星星们肩并肩，照亮了人间。
那一刻应该很短，但在我的记忆里，却被贴上了“永恒”的标签。
我已经不记得后来小屋的电是如何恢复的了，因为那片星空已经带走了我所有的思绪，我只记得，当我恋恋不舍回到屋内，便跟妈妈说：“你真的应该也出去看看，太美了”。
也因为这份美妙，早已无暇顾及什么奇形怪状的昆虫了，我的心平静又雀跃，不知不觉也酣然入睡。
这就是我见过的最美的风景，语言贫乏，形容起来略显苍白，但每每想起，总会令我无限感动。
那是我们一家三口唯一一次单独的旅行，那是我和爸爸穿着睡衣披着衣服，在推开门的一瞬偶遇的璀璨啊。
多年后想起，真想感谢那晚的停电，才让我们有机会感受到自然的伟大。
原来走出停电的小屋，抬头，仰望，竟一片光亮。
灵感记录于2018年某天
成文整理于2022年1月14日
《“你见过最美的风景_______”》
之前某天的下班回家路上，照旧打开广播，当天的互动话题是——“你见过最美的风景”。
于是立刻也在心里和自己互动了一下，想着如果是我的话，第一个映入脑海的答案是什么？
想着想着，不知怎的，回忆被牵拉出来，所以这篇想以小学生的爆款作文题目为题，写写我生命里见过的最美的风景。
我心中的答案，简单来说是两个字“星空”。
之所以能称之为最美，必然是难忘的。
但它为何能被我称作“最美”，且听我慢慢道来。
那是十多年前，我高中的某一年假期，印象里应该是秋天左右的时节，是那种穿长裤短袖，早晚套一件衣服会很舒服的季节。
好像是为了缓解我上学读书的压力，爸爸妈妈决定带我去离家差不多有200公里的榆中县散心，因为那里有一处算是甘肃旅游圣地的地方——兴隆山。
我是个从小就非常害怕昆虫的孩子，害怕到什么程度呢？不要说看到真实的昆虫会有什么反应，就算是小学自然科学书本上印着的昆虫，我都没有办法在那一页停留，一旦看到，赶紧眯着眼睛翻过去，若是不小心让手指碰到那只“昆虫”，便会浑身不舒服，甚至呼吸不顺，感觉有几百只虫子爬满了自己的身体。
而兴隆山因为主打贴近自然，所以有很多农家乐在此招揽顾客，也的确如宣传所示，我真的在房间里看到过手掌大的蜘蛛、蚊子等各种奇形怪状的昆虫。因此我这么多年总在调侃，都说“农家乐农家乐”，为什么我在农家就是乐不起来！？
在我的印象里，那一次出行是我们一家三口，第一次，拥有只属于我们三人的独家旅行，所以我十分珍惜那次机会。尽管不能接受农家乐的“贴近自然”，但只要我们三个人在一起，也便尽可能放下心中芥蒂，好好享受和爸妈在一起的难得时光。
当天吃完晚饭后，我们一起散着步，走着走着到了一块有几只秋千并排的地方，我兴奋地坐了上去，并且招呼爸妈都来荡秋千。
起初爸爸可能觉得这样的行为有些幼稚，不妥，但后来看周围也并无他人，于是也加入了荡秋千的行列，可能只有十分钟不到的时间吧，我们在天色渐暗渐凉的傍晚，像幼儿园小朋友一般，在秋千到达制高点的时候有点害怕又特别兴奋。
那种感受回想起来，是很感动的，毕竟，那是我们头一回的三人出行，而那样的时光直至此刻，也仅此一次。
那时，我还没有手机，也并未兴起便捷拍照留念的方式，于是我们全程只是幸福地享受着那个当下。
虽然没有照片为证，但永远留在了心里。
我们住的农家乐房间，是一个有小院的房型。晚上洗漱好即将入睡的时候，我依旧在房间里用眼神搜索着可能出现的巨型昆虫，心里暗自担忧，这漫漫长夜，真不知道会出现什么。
就在这个时候，妈妈本想开灯找东西，结果发现屋里停了电，于是只能由爸爸起身去外面看看，如果不行的话，还要出院子找农家乐的负责人前来处理。
爸爸拿着手电，披着一件衣服出了屋门，十几秒后就听见他在院子里兴奋地喊：“快出来看啊！”我跐溜一下从床上跳下去，在妈妈的叮嘱里快速披好一件外衣，推门出去。
我不敢相信自己看到的一切，我从未见过如此震撼的夜空。
星星很多很密，密到仿佛是一张亮晶晶的巨大的网，从天而降，扑面而来。
天很黑很黑，所以显得星星好亮好亮，大小不一，好像在一块上好的黑色绒布上撒满了钻石。
那一刻，好像自己瞬间置身童话世界，变成了巨人，一伸手就能摘下一颗星星，又仿佛自己突然变得很小很小，小到也融进了这片黑夜，和星星们肩并肩，照亮了人间。
那一刻应该很短，但在我的记忆里，却被贴上了“永恒”的标签。
我已经不记得后来小屋的电是如何恢复的了，因为那片星空已经带走了我所有的思绪，我只记得，当我恋恋不舍回到屋内，便跟妈妈说：“你真的应该也出去看看，太美了”。
也因为这份美妙，早已无暇顾及什么奇形怪状的昆虫了，我的心平静又雀跃，不知不觉也酣然入睡。
这就是我见过的最美的风景，语言贫乏，形容起来略显苍白，但每每想起，总会令我无限感动。
那是我们一家三口唯一一次单独的旅行，那是我和爸爸穿着睡衣披着衣服，在推开门的一瞬偶遇的璀璨啊。
多年后想起，真想感谢那晚的停电，才让我们有机会感受到自然的伟大。
原来走出停电的小屋，抬头，仰望，竟一片光亮。
灵感记录于2018年某天
成文整理于2022年1月14日
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