婚姻中，你了解你的另一半吗？
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
- THE END-
·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
- THE END-
·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
为什么会有很好看的女生离婚后居然愿意辛苦赚钱卖 色相养小男友？
今天跟另一位很厉害的咨询师讨论了一个相关案例（网红非素人），正好受她启发。
——————————————————
其实这种极端的案例往往出现在长得好看却家境平平的极少数布女这里（划重点，极少数）。
安全感这种东西，剪子可以自己给自己，但是布不行，情绪价值她自给自足不了，要么靠钱 要么靠另一半的高浓度感情。
有些雄竞不到位的布女是想靠另一半的 给安全感（这个阶段往往是年轻不懂事的时候经历）；
有些愿意参与雄竞的布女就靠另一半的“依赖”给安全感。
愿意参与雄竞的布女里就包括之前懵懵懂懂在有钱的另一半那里碰了壁，没有得到想要的安全感，所以她们决定自己赚钱去找更不如自己的男生，依赖自己。
赚钱养小男友，靠小男友的依赖给自己安全感。这种在普通女孩子眼里匪夷所思的感情，是她们最后的选择。
所以女生的安全感，还是自己给自己最好。
今天跟另一位很厉害的咨询师讨论了一个相关案例（网红非素人），正好受她启发。
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其实这种极端的案例往往出现在长得好看却家境平平的极少数布女这里（划重点，极少数）。
安全感这种东西，剪子可以自己给自己，但是布不行，情绪价值她自给自足不了，要么靠钱 要么靠另一半的高浓度感情。
有些雄竞不到位的布女是想靠另一半的 给安全感（这个阶段往往是年轻不懂事的时候经历）；
有些愿意参与雄竞的布女就靠另一半的“依赖”给安全感。
愿意参与雄竞的布女里就包括之前懵懵懂懂在有钱的另一半那里碰了壁，没有得到想要的安全感，所以她们决定自己赚钱去找更不如自己的男生，依赖自己。
赚钱养小男友，靠小男友的依赖给自己安全感。这种在普通女孩子眼里匪夷所思的感情，是她们最后的选择。
所以女生的安全感，还是自己给自己最好。
#整形# #整容# 如何鉴别是否是医托？生怕你不做手术，不考虑技术难点和现实统统先顺着你让你来医院再说，让你多做而不是尽量少做，生怕你不高兴哄着你的。。。更有甚者可能是每天装成素人发自己进化照片的，有些你称呼为医生的帮你诊断的是所谓的“设计师”、“咨询师”、“助理”拜托换汤不换药，换了个名字而已。补充说下，我这里也有助理，但不是那个“助理”，是能跟我上手术台配台的医务人员或在我这里跟临床的医学博士，她们通常不会陪你谈心聊天而是让你直接说重点，会让你少做手术甚至不做，可能还会当面不留情面的拒绝某些幻想或设计请求，别觉得是我团队脾气不好，只是因为把安全放在心尖上，每一项手术都谨小慎微的原因，有些时候可能表达方式没那么好看请谅解，听进去的有福利[互粉]
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