我也不想的，可是我几乎每天都挣扎“我不想继续待在这么恶心的下水道里了”和 “我想继

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深夜[月亮]

从头到尾的考古了以前的微博，都是青春，偶尔闲来无事可以回忆一下，总会在某个阶段发现自己的文笔不如以前了，随着发的微博越来越多，考古起来时间越来越久，微博是我的小天地，最起码很真实，也经常会用它来宣泄情绪。

最近更博都不频繁了，也没有了发博的欲望，可能是没咋有时间了，也可能……是没了分享的欲望（好吧我写不出来啥了）

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最后呢再浅浅的记录一下我从任嘉伦超话10级到12吧[彩虹屁]怪不容易的

好梦[月亮]

其实我是一个负能量满满的人，还要装作活泼开朗的样子，要不然没人愿意搭理我，也不会对公司业务有什么帮助，现在非常不开心，也不知道该如何抒发出来，朋友圈不能发，没有朋友可以倾诉，微博嘛已经变成碎碎念的流水博[失望]毫无营养，可不嘛，我就是一个没有内涵的空壳子，没有特点没有爱好没有过人之处，唯一喜欢唱歌也是一个没有闪光点的爱好，没有特喜欢的东西，也没有很讨厌的东西，太普通了真是太普通，还总幻想着我是一个独立个体，我是一个拥有有趣灵魂的人，我有独一无二的性格，我有觉得不一样好看的皮囊，其实嘛根本就在芸芸众生中渺小到尘埃里的我，性格平平，相貌平平什么都平平，和大多数一样。还老觉得自己贼清醒，人间真实，老幻想着自己能发财，其实根本就是没见过世面，眼光也不够长远，还痴心妄想，只知和井口一样大小的世界而已，不愿意承认自己平庸罢了，不知道我曾经输出的观点背地里怎么笑我呢，“这小姑娘没见识，说出去的话暴露智商”。那咋办啊，那就摆烂给你看好了，越说我越摆！（你看，我明明知道这样只是在耽误自己时间，浪费自己生命，对我没有任何益处，但我还是会选择这么做，这就是我超级讨厌我的地方）
哎都写到这里了，突然心里在想“这么发出去会不会招人讨厌啊”虽然没人会看我微博，但是依旧想很多。
我是个超级纠结的人，就像现在明明只是在碎碎念，脑子里想什么就打出来，就是想倾诉一下啦，但是心里有一个声音在骂自己“我明明就是一个自甘堕落的人，不愿意动动做出改变掌握生活的人，还有脸写出这些废话，天天自怨自艾的，明明是有实力改变现状的，有多少人夸你聪明，不管是真的还是假的，都多多少少有一些自我认知！我就是一个废物，就是一个下水道里的蛆虫，越是恶臭的地方越要往里钻！明明自己也知道那是布满泥泞，进去就沾满一身骚的恶心地界！只要逼自己改变一点点就好！但我还是毅然决然的踏进这在这肮脏黑暗的地界！看着自己浑身沾满恶臭淤泥露出满意的微笑，这样的我真恶心！我看不起我！”。
我也不想的，可是我几乎每天都挣扎“我不想继续待在这么恶心的下水道里了”和 “我想继续在这恶心的下水道里” 在这两种状态里反复横跳！好像掉进海里被漫长摇曳的海草缠住双脚，我在拼命挣扎，试图用脚搓烂牢牢拴住我的海草，我用双臂使劲搅和淹没我的海水，我快憋不住气了，我被这咸苦的海水蛰的眼睛好痛，我的脚也没力气了，我用尽最后一丝力气，把手伸出海面试图引起注意求救，但我低估了海水的阻力和深度，任我怎么在海底折腾，海面硬是没泛起一丝水花。
最后，我放弃挣扎被吸入海底漩涡。
我好像发泄完了，现在没有很不开心了，我该睡觉了，晚安