日常
平时上班没时间，双休日我想买点大小馄饨皮，包点平时吃吃早餐，买肉排队，买皮子排队也就算了，关键是跑了好几个菜摊青菜都卖光了，好不容易问到一个店说有青菜，我就在长长的队伍排着，每当有人说称二斤青菜，我的内心深处焦虑不安！还有三个人就轮到我了！都在喊二斤青菜，我也喊大哥二斤青菜，大哥鬼使神差的拿好递在我手里，这时我也不讲道理的拿下了，前面的爷叔不开心了，大哥说还有一箱，那我连忙把手里的青菜递给爷叔，爷叔搭架子还不要[笑cry]，好了拆箱后都不是青菜，手里的这二斤青菜变成香饽饽了[允悲]，我们怎么就把日子过成了这样[黑线]
一上午就在排队采购中过去了！当家的查房说回来吃午饭，到现在还沒回来，简单炒二个菜对付一下他。

小学的时候说话就脸红，到了初中开始释放天性，在班里学校里一言不合就冲上去拿着话筒开说，到了高中又回到无比自卑不想和人接触要被老师同学说孤僻的状态，直到挨到了大学在第一时间就让整个年级都认识这个人，到了开始工作人送浅爷…起起伏伏，歪歪扭扭，见人说人话，一直在寻找舒服的方式和契合的人罢了。所有的不开心都会使自己开启防御状态，所有的陪伴都会加深自己的依赖，所有的接受转变成口是心非和言不由衷，但最终所有的人和事都无法改变自由自私自我的灵魂。

说转移注意力都是假的 只是到底怎么样才能不去想那些令我不开心的、乱七八糟的事情

这些事一大堆都聚集到一起压的我快要喘不过气了 。
家里的事一团糟 外爷外婆没人管 弟兄姐妹四个只有我妈在管 他们住在我家好几年了 但也不能一直住下去啊 为什么他们就不管呢 就这外爷还把他工资卡里的钱留给他儿子和他孙子。来到学校就要天天坐在那 虽然不是上高中时的那种不开心的感觉 但还总是去想不开心的事 每天还要见到那么多的人 我简直要晕掉了 。我大概没有以后了吧 我在摆烂人生 我连我最喜欢最爱最热爱的钢琴也将要抛弃了 以后？有以后吗 像我这种社交能力再加上这种专业能行吗 就我这种性格 我在街上碰到像我这种的压根不想认识 。我以为我把朋友圈关闭以后就不会看她们的生活 确实有一段时间还算舒适 但我在欺骗自己 因为如果是真正的舒适 就不会关闭朋友圈 她们发朋友圈就不会影响自己的心情的

哎 我总是这样 不开心还总是点开她们的朋友圈 转移注意力有用吗 。 人生总是在分别吧 感觉已经和有了好几年甚至十几年的朋友走不同的路了

因为分开后常联系这句话是假的 没有刻意的见面 也许就真的不会再见了 都说分开是为了更好的相遇 都是假的。想想她们高考完一定会去玩耍的吧 可能会去染头发 打耳洞做指甲 和她们的好朋友一起 穿好看的衣服 然后去爬山看日出 去看海 和朋友们旅行 或许都是我想象出来的 但到时候还是会嫉妒吧 是嫉妒还是羡慕还是自卑呢 到头来都是我自找的 我自己不好好上学没参加高考 都是我的问题 。感情方面也是

都是自己的问题 本来对生活就没什么希望 非要谈场恋爱 现在更难受 你真的傻 你个二臂 。很爱揣测别人心思 什么时候改掉这个坏毛病 总是觉得对方会讨厌我什么的 。想养猫咪 电动车 拍立得相机 和南京锁 有时候在想你真的需要他们吗 还是你买给她们看的 我也有点搞不懂我自己了。生活怎么总是乱七八糟不尽人意的 这句话我说了两年了 还是这样子 一点也没有进步。周围很多人都怀念的是18年 但我怀念的是2017年以前 我喜欢那个时候 每年每个月湖南卫视有新的电视剧了我都坐在我们饭店里2号桌子那 每天两三集 唯独记得15年暑假 我和好朋友一起追剧 《旋风少女》真的很开心啊 从18年以后开始简直是我的垃圾人生 我的摆烂人生

好想姐姐 宁愿现在跟她吵架 可能我们现在会在打游戏吧 也不用想这么多事情 而且此时此刻我身边一定有绿茶加冰吧 不管什么情况下姐姐都会给我我买 想回到20年底 那段时间我回老家了 和十七一直在打吃鸡 打完吃鸡玩斗地主 白天晚上都在打 还一起玩了 玩吧 我们玩你画我猜 这个号玩不了另一个号玩

还有姐姐和姐夫偶尔也一起打 我截了好多屏 我们有有好多回忆 那段时间是我这两年最开心的时候 和十七认识两年多 虽然现实还没有见过面

尽管现在很少联系

但她就像是救赎一样每次都在治愈着我 那段记忆永远不会忘记
好累 累的我要喘不过气了 奈奈 你偶尔也会想这么多事吗 我又想来看看你了 你对生活又是抱有怎么样的态度呢 我一直用你这句话告诉自己 我每天都在靠这句话活下去 给自己希望 告诉自己生活会慢慢变好 尽管都是假的