今天的傍晚有种星期五的感觉
可能是连日来生活的摧残已经让我产生幻觉了
如果大家喜欢看搞笑女的日常我可以多更
说出来真的
我自己都觉得像在编段子
但他们又是真实发生的[交税]

可能我的人生就是一场戏吧
我有时望向天空就会想
是不是有什么天外来客把我当作试验品在观察我呢
看我又惨又好笑的样子他可能觉得兴致盎然？
偏偏他又给了我倔强不服输
总是妄图凭一己之力维护公平正义的性格
把我当成游戏角色了这是

回家 要坐车 晕车晕得不要不要的
可是同时有一个很重要的任务 要定餐
我倔强着硬是要把餐给定了再继续坐车
偏偏又晕信号九曲十三弯又不好 气死我了
最后硬着头皮 半个小时断断续续地订好了餐

可是好难过啊
我为什么要委屈自己
我到最后真的烦了
完全不想定了
所以一切的想法又开始冒出来了
可以不定吗 我真的要委屈自己吗 直接放弃不可以吗 我不吃了不行吗 我发脾气我任性不可以吗
不知道
好像不大可以
唉

端午又下雨了 还有1周就gaokao了
好快乐喔
吃到了奥利奥蛋糕
加班也更有动力了

只要我确定我爱的人还在身边
那其他的
都是我选择的了

我的脾气特别容易急，身体好像充满愤怒
遇事急躁，很不耐烦，也不和缓
总是不想受气，不想尊严折损

但其实很多事和“受气”“尊严折损”并不搭边，只是我把它想得万分严重，所以应激过度。

遇到问题，解决问题就好了，可我偏偏总是态度激化，一点转圜余地没有，被耻感牵制、被愤怒裹挟，最后像动物一样炸毛激怒，丑态百出。

我一直记得很久之前发生的一件事，现在想想觉得很好笑，上中学时午后在校外吃中饭，我和要好的同学常常去吃一家烧饼店，吃烧饼加豆腐脑。

那是个铁皮集装箱式的小店，一面整个镶嵌片片玻璃，胶布封着窗户缝，店内狭窄拥挤摆着八九张长桌，午间学生来吃饭总是吵吵嚷嚷人满为患。

一日我去点餐，人太多，老板娘没顾上，一直没给我舀豆腐脑，后来人都有了，我还没有。当时即刻觉得自己被怠慢，非常生气，于是和老板娘吵嚷，还是个刚刚入中学的小小女生，声音尖厉，大声诘问。

老板娘很年轻的样子，并不是故意忽视我，因忙没见到而已，听见我的话立马给我盛一碗放在桌前。

我却依旧气鼓鼓的，心里觉得分外难堪，然后就像跟谁置气似的，看着满碗的豆腐脑一口不动，旁边同学已经动筷，而我却坐在这里生闷气。

同学比我伶俐，小心劝我别生气饿肚子。我却硬不，僵着脸一口不动，好像是在惩罚老板娘的疏忽怠慢，又好像在像周围人宣誓我是有骨气的，连忙碌的老板娘路过都要劝我：吃吧呀，都付过钱了，吃吧。

我偏偏不理，不知道那股倔强从哪来的，好像整个店都是我的敌人，好像比上战场的战士还坚韧英勇，那天午后阳光繁盛，我的心却苦闷地下着黑雨。

我不知道为什么那么执拗地、颟顸地不肯吃一口，就像在跟谁赌气——企图用自己的自虐行为来惩罚谁——老板娘或者身边的同学？

可实际上，实属自伤。老板娘不会在意的，同学也不会，只有我会，生着闷气，饿着肚子，只有我是输家。

后来每每想起此事，都哑然失笑，很不明白当时的自己。现在长大了，心胸气量开阔很多，但依旧在某些事情发生之后，还是会回归到那个赌气不吃午饭的小女孩身上，以为能因此伤到别人，其实伤到的只有自己。