苦累自己承受，偶尔给你说下，可真正的感受只有自己知道。鞋子破了，都不舍得买，只想留着钱等你来北京玩，给你买东西。 我说过我想买车，可谁又曾顾及我的感受。曾经以为给你我所拥有的一切，就会让你明白我很爱你，曾经幻想很多生活方式，以及旅游规划，想带你去实行。作为你的男朋友，我不知道我有什么不能说的，什么是能说的。

现在的温度应该算是苦冬了，空气不行连带着喉咙也不争气，一切丧得明明白白。
室友她说她好生羡慕那个比我们年长十多岁的朋友，并且自己可能一辈子也做不到如此通透。
我说你有没有想过，十年前的自己也会很崇拜现在的你？而在你有了那位朋友的经历后，一切所谓通透与否都是顺其自然。问题是，真有感同身受这一说吗？于是有了钦慕景仰等等让人心之所动的讲法。
果然脑子转太多就没那么容易寻思到快乐，但极易满足，因为少了期待。
十年前我只想着家庭作业本上有没有漏抄哪条，如果背不完课文怎么骗个家长签字，名次退步就是世界末日。现在还记着2012的末日之说我正在机房上课，偷偷连网上qq翻着联系人列表，想着给谁留言才好，结果一进班级群，大家都在线。
十年后大家天南地北的，人的记忆才是鬼斧神工，那么多恨不得的事，真到嘴边都变成了一句“害”。
第三个十年呢，谁也没有时光机。我只知道月亮在每个月中圆，而我要做的也只是抬头，遇见，并继续等待。无数个苦冬会来，也会走。

2019年11月30日，夜晚，妹妹将我定义为没有信誉的人，开始疏远我。12月16日她再次找我，她说“这件事情不可能，可怜之人必有可恨之处”！于是我自毁人设，我说“是我一厢情愿，是我咄咄逼人，是我博同情，是我预谋好一切迷惑了他，对家人的好我也是演的。”

2019年12月16日，早晨，我终于鼓起勇气用柔软的方式跟妈妈坦白一切（只是坦白），刚说完开头的话我就被定义为 #偏激##自私##一意孤行##伤害家人##没有良心# 并告诫我不要想着威胁他。在这天，我再一次自毁人设，我说“其实他从来没有选择过我，是我一直不断卑鄙的恐吓他，为难他，他永远爱你们，别怪他。”

2019年12月16日，早上9点57分，我收到一条晴天霹雳足够摧毁我意志的信息，直到在写这条微博时我依然手抖的不敢再次去点那个被置顶的对话框。（怎么会，我像LJ一样被丢了？）

2019年12月16日，傍晚18点，我强忍情绪完成了一天的工作，下班的时候却失控到在同事们面前像个迷路的小孩哭的一塌糊涂。晚上回到家，在奶奶面前，在饭桌上我哽咽着喷了一口饭也只能迅速止住泪水撒了个谎“奶奶，菜咸到能让我哭”。

2019年12月17日，我请了假，奶奶带我去算命。“明年是你的本命年要格外注意，你是个老实人，但一直过的不开心，你的对象人长得挺好看，但他脾气臭，你要包容他，这段婚姻曲折也有阻拦，这是老天对你们的考验，也是老天的安排。”

“亲爱的爸爸妈妈，其实你们是我们最大的靠山，你们的支持才会让我们更勇敢、自信、快乐的生活。拒绝接受新信息，你们和我们都将永远得不到解脱。曾经无法让人知晓的绝对秘密和难以承受的沉重包袱，我们揣着这一深埋于心的秘密，孤独的抗争了很多年。当我们带着这一秘密跟你们分享时，如果多了解我们一些，对我们信任一些、宽容一些，再多给自己一些时间适应，就是能够给予我们一生最好的礼物。”