说一点感想，还是喜欢码字。

1、安全感不是来源于爱，而是偏爱。只有确定自己在对方心里是那个例外，是最特殊的人，才能安心。

2、成年人的喜欢，就是想要直接见面。 不见面就是不喜欢。陪着我才是最真实的爱。

3、想要什么就去争取什么，想说什么就去表达，这样你的脑子里没那么多弯弯绕，也不会死要面子。不要一边装作无欲无求的样子，嘴上说我其实没什么想要的，其实心里心心念，一边假装自己很清高很有礼貌，另一面又恨自己好假好虚伪。这样是浪费时间，做事效率极低。

嗯，我是个直性子，那我想要什么直说了：

1.有任何想法有问题就及时沟通，及时说清楚说通透并及时解决，不能闷着发酵导致矛盾变大，解决完的问题以后不得旧事重提，当天解决，当天就翻篇。

2.吵架是正常的，但绝不冷战，吵架时就事论事，绝不扯过往，并不得用伤害对方的方式吵架。哭闹着要奶喝要关爱的吵架方式曾让双方都遍体鳞伤，不能再提过往的吵架之事，吵架方式不对，自然不能解决任何问题。生活中如有吵架，就得就事论事。

3.夫妻吵架没有谁对谁错，吵完就翻篇不得再提。协商好轮流道歉。谁道歉不是重点，重点是婚姻能因为道歉包容而过得好。

4. 尊重彼此形成良性循环。信任彼此形成良性循环。

父母子女只能陪人生一程，而伴侣则陪着一生。所以以后安排时间和任何大小事情的时候，本着尊重伴侣的心态提前与伴侣沟通协调，伴侣参与今后人生中所有的大事小事，这就是婚姻的一部分。而不是各自安排各自的事，安排好了才通知对方。尊重伴侣从当下开始就是最好的时机。

5.信任和安全感来自于每一次的允诺都能做到。我唯一珍藏的保证之类的文本就是双方签署的婚内协议，我觉得愿意签说明对方有那份心、有那份情，也一定能做到协议的所有事。不可否认也毋庸置疑，愿意签协议从侧面说明是个重感情的人，也是想好好过日子的。

6.双方商量好的大事小事都要笃定去做，那是双方答成的一致。这些实践了的大事小事就是婚姻的一部分，不可或缺，坚如基石，铸就不可破更不可动摇的婚姻。

7.生活中的酸甜苦辣都有伴侣的参与，都有背后作为后盾一样的伴侣，即使有艰难，也能给温暖的拥抱。陪伴就是爱，爱就是最长情的表白，渗透在生活中的每一件小事中。

前几天香港的销售经理给我发邮件，假么假事地问了问香港航班的情况，其实航班怎么样他在现场应该比我还清楚。
后面就帮一个以前在上海的我的下属问了问来德国工作的问题。似乎那位女士也想来德国工作，还真申请到了法兰一个小职位，但是工作签证办不下来。问我当年是有什么窍门办下来的？
我很政治正确地回答了没有窍门，要和HR沟通，按部就班地申请签证。这本来就是一个复杂的过程。
这个当年的下属我是比较讨厌的，女文青假清高，后来发现代购能挣钱就每次出差跟疯了似的到处购买奢饰品。心思根本不在工作上。
我本来是喜欢帮助下属进步的，当年浪费在她身上的时间也非常多。但是如果一个人不走正道儿还强词夺理，我就发现她其实只是在利用我。估计她现在也知道我讨厌她，所以不知用什么方法央求了香港的经理来问我。上海的经理对她评价也很差，所以估计她也求不上。
下次再来问的话，我就不客气了。让她少干点走私的活儿，省下来的时间精力去学德语。

#丧与丧# 我这个人做事太爱凭自己的喜怒憎恶来决定了，我讨厌的我恶心的我真是不想趋炎附势的假笑或者说我不屑于跟这人为伍。可以说我是假清高但是我以前做自己，所以我可能不太适合这个社会，不是像你们说的我依然单纯不被污染，是我太能看清这个社会人与人之间的关系爱装傻充愣罢了。我太爱观察人的表情和细节，以及妄自揣测人心 ​​。所以我才会在内心像是看个笑话