那个博主说完：“没事，你已经很棒了”。之后，我就开始哭，在哭什么那，我也不知道，哭自己高不成低不就，但确实已经努力过的成绩，还是那个再也见不到却很想见的人，又或是未知但注定辛苦的未来。
实在搞不明白。
可能是他的语气太真诚，真诚的安慰与祝福，让我头一次觉得哭是这么一件顺其自然的事。
可能是因为，终于度过了这个焦躁又单调的阶段，在慢慢与自己和解，以及无疾而终的喜欢让人无法释怀，但在这个夏天，我在真诚的爱自己，这就够了吧
以后的路难走，也没关系吧，难走就慢慢走，很多事不是非要去做，选你喜欢的就好，以后长大了，机会还很多，何必自己蒙住眼。
建议听听就好，最终的路还要自己走，最终的选择，还要自己做。
你已经很棒了，能走这么远，还是一个人，世界上独一无二的勇气在你这，还怕什么呢。

想您…[悲伤] 自您不在之后 便没有人会拉着我的手给我细细的讲道理了，也没有人会问我过的好不好，顺不顺心…这照片是自长大后第一次独自见您 也是最后一次…

想和您念叨念叨，现在的我过的并不好，我特想哭，除工作以外 还有好多事叫我心烦。我有点够了，明明很努力去正面解决一些事儿 但是还是有很多不如人意的情况出现……我不禁怀疑是我的能力出了问题…
对了，我爸爸下午来电话 由于这几天老毛病犯了，新换的药会导致人嗜睡在加上手机设置的免扰模式我没有关闭 所以爸爸打来的电话没有通 醒来之后 我给我爸爸回电话 但是我爸爸根本没听我解释，他只是一门心思的表达他想说的内容，且语气并不好。
什么话难听就说什么，专挑扎心窝子的话讲，弄的我情绪也不好，但是我也不对 说了很多过分的话…可能明明我们本身想表达的意思不是这样的，但是在坏情绪上头的一瞬间 不管不顾了。
爸爸说我现在这样属于糟蹋自己，属于报复他。我细细想了想，糟蹋自己我承认。报复他我从来没有过这个想法。但是我并没有解释什么 因为在我看来 我现在并没有任何成就确实什么解释都是无力的 任何人都是看成绩/结果说话的吧。人微言轻……

最后一次在书房 您问我：“这些年过得好么？”我没有说话 可是眼泪就那么不争气的掉下来了。
您看了看我，没有说话。写了一副对联送我。我明白，您懂我。知道我这些年受的苦难。我有时候真的不是矫情 是因为心里压了太多的事儿了 我不知道怎么说 我觉得也没有人会听我说这些个乱八七糟的事儿 毕竟每个人都有不开心的事儿 自己消化就好了 不要把负能量带给身边的人。
去年的时候真的是绷不住了，我跟姑奶说：“我心里难过，可是我有好多事不能说。”
姑奶说：“不能说 就闭嘴 学会沉默寡言…”

于是 网络成了我的小天地！

童年的伤害是永远都无法弥补的 即使长大后什么都不缺 我心里过不去那个坎儿 我心里有堵墙

我也自卑 即使在外人看来我有多么开朗 有多么自信 但是我自己知道 我内心是极度自卑的 我内心也是黑暗的 我讨厌的人和事多了去了 我也有过失控的时候 不过我会选择折磨自己……

对不起您 辜负了您那几年的悉心教导 但是正因为您那几年的悉心教导 致使我心里仅存的那一点儿善念 在很多时候拉了自己一把 也救了自己 不然的话 不敢想象我会不会做出无法挽回的事…

我特想您！特想特想！[悲伤][悲伤][悲伤]小金歌受委屈了 您知道吗 https://t.cn/R2WxaNQ

有人问过我，为什么和那个人不做朋友？

我说，她什么都好，但是我在她面前没法做自己。

所以，你要明白那些经历过时间，还留在你身边的人…才是真正的“物以类聚，人以群分”。

她们不在意很多东西…
不在意是否努力…不在意正确与否…

她们只在意，你开不开心…
你喜不喜欢自己…

她们总会毫无立场得站在你“这边”…

带着你白日做梦，告诉你，

以后我们会有个“别墅”，然后会一直在一起…