看到别人家养的猫生病好心疼 想想年年真的很棒 他是小流浪猫 抱去医院检查的时候医生说除了耳螨没有别的病 断了的那条腿骨头也没事 就是在野外吃的不行 要让他回去赶紧拉屎 然后那一晚上我都在听猫砂盆的动静 希望他赶紧去拉粑粑
后来他就只生过一次病 是肠胃炎 在家里吐了 宫铎抱他去看病打针
然后直到现在年年也没有生过什么病 小猫咪在很健康的长大 我那天还和宫铎说我给年年起了个小名叫多多 每天喝水喝的多 吃的也多 吃的多拉的多 肉也多
从抱回来三斤半到现在马上九斤了 已经快抱不动了 抱他出去转一圈回来两个胳膊都是酸的 是真的了

年年你一定要陪着我们健健康康快快乐乐的长大 我们都很爱你[笑哈哈]

黄磊的父亲黄小立是个演员，在中央实验话剧院演了十几年话剧。黄磊就是在江西话剧院长大的，五岁时就登台演舞台剧 。家庭成员：父母、姐姐、妻子（孙莉）、两个女儿、一个儿子 。
情感婚姻
1995年在读研究生期间，担任助教，与新生孙莉一见钟情。2004年3月8日，与孙莉结束九年爱情长跑登记结婚。2006年2月6日，女儿出生，小名黄多多，大名黄忆慈。2014年在电视剧《我爱男闺蜜》的发布会上，黄磊自曝二女儿已经出生，而且爱妻孙莉已经出月子了 [ 。2017年，黄磊与孙莉的第三个孩子出生

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当初懵懂的我们正在逐渐摆脱年少的稚嫩，二字开头的我们，不再会为了吃了一包辣条而兴奋一整天；不再会为了一块钱的零花钱激动一个晚上；不再会为了一个玩具而开心得无法入睡。取而代之的是我们生活中的压力和负担，我们开始考虑生活上的点点滴滴，就像是飞蛾扑火，明知道前面是死路也要去拼一把。
从最初的小期待小愿望变成现在的小目标大梦想，在人的这一生里总会有许许多多奇妙的相遇。我不再期望能够拥有一个玩具、不再期待新年会有多少红包和美食、不再期盼爸妈能够对我多一丝的体谅和理解，更多的是我能理解爸妈的不容易和困难。我们开始给自己设定目标、寻找方向，希望自己变成怎样的一个人，再也没有当初的那一份冲动。
我学会了三思而后行、学会了吾日三省吾身、学会了己所不欲勿施于人。今天晚上我突然就奔溃了，自己这几年来的小心翼翼和偷偷摸摸就好像是一场空，就好像是黄粱一梦，梦醒了就该清醒了，清醒了就该离开了。我无数次想象过我们以后的样子，想过各种各样的，其实我很期待这一次见面的，我都准备好了，这一次就由我来主动，我们重新续写故事。但是变化总比计划要快，就像山洪和海啸一样，说来就来了，打得我是毫无防备。我曾经无数次偷偷摸摸的去寻找你的最新消息，一次一次的去我们以前一起去过的地方，一次又一次的看我们过去的回忆，一次又一次的和朋友否认我对你的想法，一次又一次的自我欺骗......
我在微博里写了我们俩的小故事，2019.3.14 我在微博里写到，今天......我加他好友了，我没有告诉他我是谁，反而用的是小号加他，用了一个并不存在的身份来和他聊天，我发现这四五年里他变了好多，变得我不认识了，我找各种话题和他聊恋爱方面的事，他也只是很平淡的回复我，其中有一句话我很难受，他说他没有什么特别难忘的人，聊到这里我原本激动的心就安静下来了......时间真的能改变很多东西。2015.6.25 中考考完，我在微博里写下了我们恋爱的全过程，虽然我们在一起的时间不长，当时的年龄还小，但是我也不知道为什么这么多年你让我这么难忘，那条微博的标题是错过即是永远的错过。我们俩就像是那句话，我们不过是从两条平行线变成了相交线，而最后我们又变成了不相交的平行线而已。2016.3.16 微博写到，等风停了雨也停了，我们就在一起好不好。2017.11.10 微博写到，多愁善感总是闹心。2018年的微博里我在尝试放下你，不再想起你，因为我有新的心灵寄托，我承认我暂时的欺骗了我自己，我以为我做到了，但是我没有，他真的是一个很好的人，好到我身边的朋友都为他鸣不平，但是终究还是不合适。所以2019年我选择放过他，我的室友给我介绍了新的男朋友，相处还行，后面因为一些原因我还是放手了。在2019年的下半年里，我始终是一个人，和朋友们一起，时间过得很快，我也很开心，除了突如其来的矫情让我感觉有点孤单，其他一切都很好。这次过年，因为疫情，我们都闲在家里没事做，就联系比较多，这仿佛就像是星星之火，点燃了整个大草原，让我平静了很久的心开始躁动，开始给自己做思想工作，当我好不容易准备好了之后，你却给了我一个大大惊喜。
我不知道在这六年里你的经历，不知道你认识了那些人，不知道你的开心也不知道你的难过，原来四年前你就结婚了，还有了一个很可爱的女儿，而我在这四年里对你所知甚少，其实我有看到你的朋友圈，我有猜到你结婚生孩子了，但是后来聊天我以为那是你姐姐的孩子，原来那是你的，小名叫果果，大名叫徐梓潼，名字很好听。你们没有结婚证，她妈妈后来也走了，你现在一个人和爸妈一起带着孩子，压力和负担肯定都很重，我从你的字里行间里也感受到了你不想耽误我不想祸害我的心里，你说你配不上我，我值得更好的。不可否认，就算心里早就有所猜测，也还是被吓了一跳，当时真的就是心头一震，眼泪就那么哗哗的流出来了，我不知道自己在干什么，为什么要哭，但是我就是莫名的很难受，我突然想起我室友对我说的那句话，其实我对你比他们任何人都要卑微，以前我不同意这个说法，因为我看他们谈恋爱也谈的很痛苦很累，我觉得我的恋爱观算是正常的，直到现在我才发现，原来我才是那个揣着明白装糊涂的那个人，我才是那个卑微到自己都不敢承认的那个人。
我承认我不敢拿着我的前途和未来去和你拼，我也不敢像飞蛾哪像去扑火，我有自己的人生也有自己的追求，我才20岁，我不想我的人生刚开始就就一眼望到头了。所以我没办法和你说我不介意，不好意思我真的介意，我介意你没有管住好你自己，我介意你没有办法给我我想要的生活，我介意我以后顶着后妈的角色来生活，我介意我们之间这六年来的空白，我真的做不到不介意，但是我要为我这六年画上一个句号了，这六年来断断续续的想念就到此为止吧。
即使我们目前是这样一种局面，但是我还是要对你说，谢谢你给我的尊重，谢谢你给我的悸动，谢谢你来过。初恋这个词美好又痛苦，就让所有的美好和痛苦都留在昨天把，希望你以后的生活能越来越好，也希望我以后能够成为我想成为的那个人吧。

2020.05.01

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HELEN