《帕丁顿熊》:I'll never be like the others.我永远会和别人不一样。我是一只熊,一只叫帕丁顿的熊。因为我是一只熊。
伦敦这座大都市里饱含了繁华与喧嚣,穿流的人海里半掩着的孤独与匆忙,但这座城市却不乏一群拥有浪漫情调的人们:戴着高帽的守门人,街角的流动乐队,为“蜜罐”精心打扮自己的“雄鹰”,还有酒量不小的风趣奶奶伯德夫人,他们每个人都保留着乐观的生活态度,不忘为生活献上自己精心准备的小浪漫。
所以说,无论如何请以幸福的姿态面对每一天,别忘了备一份献给自己的小浪漫。
伦敦这座大都市里饱含了繁华与喧嚣,穿流的人海里半掩着的孤独与匆忙,但这座城市却不乏一群拥有浪漫情调的人们:戴着高帽的守门人,街角的流动乐队,为“蜜罐”精心打扮自己的“雄鹰”,还有酒量不小的风趣奶奶伯德夫人,他们每个人都保留着乐观的生活态度,不忘为生活献上自己精心准备的小浪漫。
所以说,无论如何请以幸福的姿态面对每一天,别忘了备一份献给自己的小浪漫。
我是一只熊
人们说我很可爱
我很开心
他们开始给我穿各种好看的衣服
他们说我穿上就更可爱了
他们这么说我就更开心了
我穿上了很多衣服
我逐渐感到直不起腰来
但是我得支愣起来
因为我必须可爱
后来我人们不喜欢我了
我也不知道原因
那天我才意识到
熊不需要穿衣服
只有
人要穿衣服
于是我脱下所有衣服
每一寸肌肤都被秋天的微风包裹着
我好不自在
在秋天的草地中打了几个滚
站起来突然觉得无所适从
我该干嘛呢
害
我就坐在这吧
看人们上课下课从这里走过
他们不会发现我
因为我抬起了我的头
不让他们看见我的脸
我就守着一点光
白天是太阳光
夜晚头顶一盏灯
还有月亮陪着我
人们说我很可爱
我很开心
他们开始给我穿各种好看的衣服
他们说我穿上就更可爱了
他们这么说我就更开心了
我穿上了很多衣服
我逐渐感到直不起腰来
但是我得支愣起来
因为我必须可爱
后来我人们不喜欢我了
我也不知道原因
那天我才意识到
熊不需要穿衣服
只有
人要穿衣服
于是我脱下所有衣服
每一寸肌肤都被秋天的微风包裹着
我好不自在
在秋天的草地中打了几个滚
站起来突然觉得无所适从
我该干嘛呢
害
我就坐在这吧
看人们上课下课从这里走过
他们不会发现我
因为我抬起了我的头
不让他们看见我的脸
我就守着一点光
白天是太阳光
夜晚头顶一盏灯
还有月亮陪着我
一个没什么意思的童话[鲜花]
白熊日记
第一年三月
我是一只熊,住在我的山里。
近来有些不寻常。先是周围的小动物们纷纷逃下山去,他们说这山突然发怒了,而后我又看到山顶时时冒出白烟,夜里能听到山岩发出不堪重负的挤压声。我隐隐感到,有什么事要发生了。
终于在今早,我的一个人类朋友——他是一位地质学家,来向我告别。他告诉我这座山寿命将至,会在一声巨响中被流淌的岩浆吞噬……
我说我不想走,我也没有地方可去。朋友建议去山下一个叫“动物园”的房子那里,但我觉得那将会是磨灭我灵魂的地方,便摇摇头跟他说了声再见。
索性就留下吧,我相信山神是不会屈从于炎魔的。并且,这里是家——对于我这种年龄的白熊来说,家应该是终点。
第一年四月
生活没有变化,湖里仍然抓的到鲜活的春鱼。但我知道,火山爆发就像悬在我头上的一把剑,随时都有可能落下。好像是:它降临前,我毫无办法,但它一旦降临,我就无处可逃——我想这就是苦难,也是我为生来所尝到的第一种苦难。
我没有能力对抗炎魔,在无数次忧虑后,我只能告诉自己早起。早起,躺在山顶看日出,看纯洁光芒下的朝露……我很奇怪地感受到了“我拥有”,而不是“我将失去”……
与此同时,我学会了祷告。
第二年三月
昨日,又忘了一次祷告,我默默地骂了自己三遍,于是今天怀着虔诚的心再次求乞自然的恩德。
祷毕,抬头见一片青天, 以为是神的回应。
我突然意识到距上次朋友预言灾难,已经快一年了,在此期间什么也没有发生,山也不知何时恢复了平静。看来一切是结束了,不如说是从未真正开始过,好似一场闹剧。
却又不是闹剧,我从未有过现在这样的幸福,这种不可向他人言说的 ,每走一步都要溢出来的幸福。
朋友说错了。凡事皆有例外,就像这座山——我的家即,例外了。
(其实应该是两只小熊的故事,不过我还没想好该怎么写。或者我就是那只小熊,期待着第二年三月的到来)
白熊日记
第一年三月
我是一只熊,住在我的山里。
近来有些不寻常。先是周围的小动物们纷纷逃下山去,他们说这山突然发怒了,而后我又看到山顶时时冒出白烟,夜里能听到山岩发出不堪重负的挤压声。我隐隐感到,有什么事要发生了。
终于在今早,我的一个人类朋友——他是一位地质学家,来向我告别。他告诉我这座山寿命将至,会在一声巨响中被流淌的岩浆吞噬……
我说我不想走,我也没有地方可去。朋友建议去山下一个叫“动物园”的房子那里,但我觉得那将会是磨灭我灵魂的地方,便摇摇头跟他说了声再见。
索性就留下吧,我相信山神是不会屈从于炎魔的。并且,这里是家——对于我这种年龄的白熊来说,家应该是终点。
第一年四月
生活没有变化,湖里仍然抓的到鲜活的春鱼。但我知道,火山爆发就像悬在我头上的一把剑,随时都有可能落下。好像是:它降临前,我毫无办法,但它一旦降临,我就无处可逃——我想这就是苦难,也是我为生来所尝到的第一种苦难。
我没有能力对抗炎魔,在无数次忧虑后,我只能告诉自己早起。早起,躺在山顶看日出,看纯洁光芒下的朝露……我很奇怪地感受到了“我拥有”,而不是“我将失去”……
与此同时,我学会了祷告。
第二年三月
昨日,又忘了一次祷告,我默默地骂了自己三遍,于是今天怀着虔诚的心再次求乞自然的恩德。
祷毕,抬头见一片青天, 以为是神的回应。
我突然意识到距上次朋友预言灾难,已经快一年了,在此期间什么也没有发生,山也不知何时恢复了平静。看来一切是结束了,不如说是从未真正开始过,好似一场闹剧。
却又不是闹剧,我从未有过现在这样的幸福,这种不可向他人言说的 ,每走一步都要溢出来的幸福。
朋友说错了。凡事皆有例外,就像这座山——我的家即,例外了。
(其实应该是两只小熊的故事,不过我还没想好该怎么写。或者我就是那只小熊,期待着第二年三月的到来)
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