《痛彻心扉》

历经了岁月的洗礼

我已无法感知世间的冷暖

为了躲避再次受到伤害

我将自己裹上了层层铠甲

直到与你相识 相遇

彼此没有一丝的陌生感

不用太多言语

也不用去费心倾诉

只是默默地注视着

就能读懂彼此心中的一切

于是我试着脱掉铠甲

试着去接纳你

未曾想

这一切不过是你为我布下的温柔陷阱

原以为

曾经所经历的一切

都是为了等待你的出现

原以为

今生你我的相逢

都是命中注定的那一个

原以为

今生你我的相遇

是因前世的留恋

纵使你早来世间

也是为了等候我的安暖

多么的希望

你就是

让我唯美了整个曾经的那个人

多么的希望

如此懂我的你

我们能携手相伴余生

然而

这一切

不过是一场我独自不愿醒来的梦

你对我的“温柔”

让我不知不觉入了你的圈套

你对我的“爱”

让我迷乱了心智

迷乱了前进的脚步……

这一次我又输的体无完肤

恨自己入戏太深

又全身心的投入

换来的却是你的欺骗

你怎么能忍心这样对我

伤了我

你的心真的不会痛吗

你可曾想过

你给我的痛已深深入骨

我为你付出了所有

你留给我的却是

难以愈合的伤痛……

2022.6.27 随笔：

窗外。雷声滚滚 暴烈的雨滴落下。有些花正得意地绽开 有些却花荚已空。夏天依旧闷热 潮湿 和记忆中的一样。

书店一角 与《夏摩山谷》再次相遇。19年读完留下这样一句话“有一天你会来到夏摩山谷 我等你。”那年我大一。第一次埋下转山的种子。20年重读这本书我写到“那也是一个雨天 能冲洗掉一切的雨。她是如何分清泪水和雨水 如何把自己的罪孽一件件摆在眼前 将灵魂驱出身壳 接受洗礼。那些埋藏在文字之下的力量 我还不能理解。”22年我终于抵达夏摩山谷。完成转山的那刻 我成为了书里的她。

时间狡猾 失去控制。大学四年 相比参与者的身份 更像是一个旁观的人。提前告别 提前离开。提前绽放 提前枯萎。大二整整一年基本没有上课。因为厌倦了讲ppt的授课模式 逃课去图书馆自学。每周都会逃课去旅行。很多事情这样看下来。长时间特立独行形成的孤独感渗透良久 迫使我一直在试图寻找心的栖息地。两次支教 两次进藏 组建乐队 无数的书 音乐 电影和旅程。一些人来看我 却又离开我。尽管还是会掉入情绪的圈套 那些多愁善感的阶段已然过去。人容易活在意识的牢狱中 所以我在长时间的孤独 等待 静默中粉碎自己。进而重生。

近些天 没有学业的压力 得到许多空白时刻。穿梭于书店 咖啡厅 电影院 健身房。恢复长跑。重拾大一对长跑和生活的热爱。可那种明媚的感觉转瞬即逝。是一种枯木般的迹象。每晚12点过后 读一点《When Breath Becomes Air 》 不忍读地太快。正如序言所说 这本书是一份礼物 就让它停留的时间再长一点。意大利艺术年展。独自看完三部影片 沉溺于光影 色彩 美的眼睛里。

读第九本庆山。原本计划从她的第一本书读起 就像一群人围观我前几年写下的稚嫩文字 很是尴尬。又从最后一本倒着读。心在沉淀。可能有一天 我会告别庆山。作为阅读者 我的心境在不断变化着 但正因为这种付出痛苦的沉重变化 才能从布满荆棘的长河中 寻找到自己能量流动的方向。达到一种永恒。

我坚信着。那些被给予的珍贵 需要清静的容器来接纳。在外人看来 我是奇怪的 伫立于人群边缘的。但我不在乎。如何达到纯善 简朴 只追求于自己内心。如何在经历孤独与流离后 懂得维系与珍惜。我仍在舍取和成长。

雨停。雾蒙蒙的灰蓝色。像一片情绪和妄想的苦海。 https://t.cn/A6VY1VEm

随风而去的黄昏

喜欢在黄昏里眺望
看得见的地方很清晰
看不见的地方当然很模糊
看着看着
心里就有了涟漪
夕阳很美
最后的霞光划破了天空
想象着这是我一个人的风景
我总是活在虚构的灿烂里
更多的时候
我会在黄昏里发呆或走神
脑壳里一团浆糊
即使刻意地什么也不想
也会被渴望和痛苦而淹没
我渐渐地发现
生活在现实的泥泞中
曾经的本心已变得坚硬和复杂
疫情终于结束
迷失的人已经迷失了
相遇过的人会再次相逢吗？
真想就这样站下去
把自己也立成一段黄昏