很难过，想来碎碎念宣泄一下情绪
我不敢和朋友发牢骚，现在大家几乎都在考试周，焦虑的不止我一个人。
作业实在是太多了，压力很大，真的
dxp的倒还好说，调研这种事我最拿手了，可是还要最终输出，讨厌排版。
难就难在学姐的毕设推广上，老师给了五天时间做公众号和视频，她说时间很充裕。其实确实是很充裕的，干新闻的都是很短时间出一篇稿子，dy给我们这么多天也是很仁慈了。
如果以后真去当了编辑，想来要做的事情要比现在难很多，可是我还是止不住发愁，我快疯掉了，一堆事情摆在眼前，我很怕自己做不完，而且最重要的是，如果最终呈现的效果不好，那就更对不起学姐了。
其次就是，我不会公众号排版和剪辑。
这是难题。
唉，先这样吧，今晚做完dxp的就睡觉

三娃妈，老公出轨，坚决要离婚并不肯要娃。理由是男人发迹了就要换老婆，要接着跟三生好多娃。

生活在一线城市，家底不丰，且渣男为了逼离婚，不肯给生活费。

孩子外公外婆健在，从20年起一直给我带着三个娃，但是前些天我爷爷进了ICU，父母不得不回老家照顾。 孩子奶奶癌症恢复期，目前状况尚可，十一领着小宝们回去，麻烦她帮忙这几个月带小宝，孩子奶奶以身体为由推辞。我说把孩子交给爸爸，她说孩子爸爸肯定不会养她们的。

我说我一个人真的没有能力养活她们三个，我父母年纪不轻，身体也不好，如果带孩子就得长期请阿姨。但是渣男不能保证一直给生活费，我目前的工资很难支撑房贷阿姨以及三个娃的生活费用，还得为她们将来存钱。最关键的是带着三个孩子有个头疼脑热就得请假上医院，我工作虽然不是996，但是也经常加班那种，真的请假多了，只怕我工作也很难保住。

孩子奶奶话里话外的意思就是女性要牺牲，有的女的带三个孩子也能活。这次交谈的结果坐实了慈母多败儿，能养出来这么渣的儿子，当妈的功不可没。老太太总是标榜着自己公正公平，但是是非问题不管什么情况下都是嘴上骂几句，然后行动上各种维护。

最后我将小宝们留在了奶奶家。走的时候孩子奶奶说你怎么这么狠心？我说没办法，现在如果带着她们就是我们四个一起跳火坑。我说他们爸爸怎么就能这么狠心了？孩子奶奶居然说，男的和女的能一样吗？然后威胁我走了她就不会再让我看孩子了，除非我们离婚了拿到探视权。

现在孩子爸爸联系不上，孩子奶奶不接视频和电话，不让看孩子，就是在逼我起诉离婚吧。他们拒不承认渣男出轨，拿19年我们吵架的事情说事，说我们不合适。太可笑，19年负债累累的时候拉着我陪他还债，各种吵架。21年公司蒸蒸日上了，因为19年的吵架连孩子都不要了。

其实对我而言，离开这么个男人是好事，简直是新生。只是可怜三个孩子，小的刚刚过了4岁生日，懵懵懂懂，天真无邪，出生的时候他爹各种激动，到处炫耀。大的也不过才8岁，小时候各种宠溺，突然说不要就不要了。

这十年付出了太多，到头来是这样的结局。每每夜里醒来之后都睡不着，各种的不甘心，各种的难过，现在还多了对小宝的思念。所以对家庭的规划，对孩子们将来的规划，统统毁于一旦。

不管多难，还得坚持往前走，工作这两年刚刚到了关键的时候，挺过去攒够了钱，就能把小娃们接回身边了。

文/匿名

#回到过去[音乐]##是关于旧物的整理#
整理从学校发来的快递
敞开的文件袋里躺着两封信
总觉得沉甸甸的
没有当下拿出来
等到了一个安静的夜晚
准备好它们带给我的一切

第一封是我大一时整理床铺
发现它夹在床板间
信的落笔是在2014年
尘封了四年
2018年我遇到了它
又一个四年
2022年我再次窥视般的读起了它

信大概是一个男生写给一个女生的自述吧
读的时候我感叹
在这个感情肆意弥漫的世界里
竟然还有如此纯洁的心灵
解释自己对另一个女生绝非爱意的感情
解释当下的爱意与上一个是怎样的不同
讲述自己高中三年如何偷偷的注视着这个女生
信的结尾看起来像是给自己的释怀
选择最后的结局是留下属于他们之间的回忆

我问朋友
你说他们有没有在一起
朋友笃定的说在一起了，这是在给她解释
在我看来
男生像是在给自己一个解释
悲观的我努力不去想他们很有可能没有在一起
可代入男生的这些自述
却越发的觉得他变得轻松了许多
放走了该放走的
留下了他能够留下的
何不是一种释怀的抉择

第二封是桂宁儿写给我的
我很少期盼别人给我写信
可如果有这么一封信存在于我们之间
那我会觉得我们存在的意义非凡

去到学校的收发室
看到是一封信时我很惊讶
世界上怎么会有如此古老的乐趣发生在我身上
难忍着激动
我在一堂课上就启封了
四年过去了
不能说我完全记的
可大概的轮廓还有记忆

今天再读完那封落在我床板里的信之后
我打算再看一遍桂宁写给我的信
庆幸我是一个喜欢保存某些东西的人
那片来自海南的树叶还封在信里

像是回到了高中
她带我在操场兜圈
一圈又一圈
我说我的她说她的
我听我的她听她的
默契的是我想让她记着的她都会记住

我和别人讲我最喜欢回到的是初中
那个时候我是肆无忌惮的玩
可他们不知道的是
能和桂宁一起从食堂走到操场然后兜圈
是我唯一想回到高中的理由
我的高中过的不好
唯一能回忆起高中的美好
也只有这个

冥冥之中有那么一丝巧合
两封相隔四年同是医学院的信
在同一处地方里保存了四年
我不想再让第一封信流浪
选择占为私有
不管是男生想传递给女生的感情
还是桂宁写给我的回忆
都对我无比重要
我将它们尘封到我的心底
不再随意飘荡

看着留在手里剩下的两份信
想想该选个好日子将它们送出去了