终于可以把这么多年的秘密说出来了。
我第一次见证我妈出轨是在五六岁的时候,她支开我出去玩,但我在之前发现一个窗户,爬上去可以看到屋里,所以被支开后就一个人跑到窗户那里好奇地向里看,结果看到她和我叔叔在亲嘴,那时候小,不懂,以为好玩,就喜滋滋跑进去炫耀那里有个窗户可以看到你们在做什么,现在还清楚记得他们只是笑,并不害怕我说出去,毕竟我只是一个5岁的孩子,然后他们就又把我支走好几次。
他们这种情况一直持续了好多年,当我读小学时,我一直记得这个画面,懂了她这是出轨,于是就恨她恨我叔叔,又不敢告诉我爸,但我总觉得我爸是隐隐约约知道,只是由于什么原因没说。因为暑假有几天我爸带我和我弟下午出去水边玩,连续几次,突然有一天发生什么就半路回来了,我跑的快,先回家,刚喊了一声妈,我就看到我妈从房里出来,衣衫不整,头发也乱了,然后过了一会我叔叔也出来了,我叔出来没多久我爸就到了,我分明感觉我爸的神情都不对,但是他们还是像往常一样聊天。第二天过后我爸就不带我和我弟去水边玩了,结果我那不要脸的叔叔又过来,见到我们在家还愣了一下,然后他们又开始聊天说话,然后估计知道我们不出去了,我叔就不来了。
但是我知道他暗地里应该是来过我家好多次。因为有天就我和我妈在家的时候,由于无聊我就出去找我朋友玩,半路上见到我叔开着摩托车去我家的路上,他还笑着问我我妈在不在家,我当时想马上回去阻止他们见面,又觉得恨,真的是恨,恨他们,自暴自弃不管他们了,随便你们做什么。
不知道我叔和我妈是什么时候断的,到我初中时他们好像就没什么了,就像普通亲戚那样相处。
我妈其实作为母亲是非常好的,但是作为妻子她一点都不合格,她嫌弃我爸,一点都不遮掩,当着我和我弟的面各种辱骂埋怨我爸的话随时随地就说。这么大的年纪了像个小女生一样,喜欢自觉或不自觉的引诱男人,跟别的男人打电话就很轻柔地说话,听的我恶心,和我走在一起碰到她的男性朋友了还会不好意思。
我妈之前工作很忙,也没什么机会结交男人,所以安分了好多年,现在她换了工作,又是一个人在外面,和我爸分开,越发放肆大胆,我有一次偷偷看到我妈发裸照(只有上半身)给一个男的,那男的经常给她打电话,我接过一次,对方说了一句话,我故意说你找谁,然后对面就不说话了。
但是你知道我最恨的什么吗,我妈做这些从来不背着我,她在我面前从来不遮掩,跟男的各种正常或者不正常的调情,当着我的面,挂完电话后还会平静问我要不要烧水洗澡。
我怕这个家散掉,一直不敢跟任何人说,憋在心里20年了。我想也许我这一辈子也不会说出口了。
今天端午节,我妈丢下我出去会她的男性朋友去了,我一个人回到我自己住的地方(我们不住在一起)。今天也是我爸的生日,怪我太懦弱,阻止不了她,我对我爸一直都觉得非常不值非常愧疚,前天我爸过来这边,刚来到他时突然发现他真的老了,别人中年都是越来越胖,他一把年纪还要重新去做体力活,瘦的吓人,晒的又黑,整个人憔悴的不行,见面时差点没忍住哭出来,眼泪趁他不注意死劲憋回去,所以对我妈的行为更加厌恶。
我妈出轨对我最大的影响是我不相信婚姻,也厌恶婚姻,甚至恋爱。我讨厌暧昧讨厌约会讨厌调情讨厌男女间除了纯友谊之外的一切,我无法感受别人说的什么恋爱的各种美好,这会让我想到我妈的所作所为。我一直单身到现在,别人都以为是我太挑,其实不是,我只是恶心男的,特别是中年男人,会让我想起我叔来。平时我也会装作一副很期待恋爱想摆脱单身狗的样子,但我根本就一点都不愿意找个人结婚。
其实我一直觉得我可能从小时候就有阴影了,心理应该是有病。
我妈现在在操心我的婚姻大事,急着把我嫁出去,我每次看到都觉得好笑,有一种报复的快感,你不是出轨吗,那你女儿就一直不结婚,这种畸形的心理我控制不住,也许我身体健康,但我心里病了。
所以作为一个母亲,就算你忍不住出轨了,千万不要当着孩子的面做,避开孩子,就算他再小,当时不懂,长大后他想起来也是会明白你做了什么,那种心情真的是恨,痛苦,是一生扯不开的痛苦。
我第一次见证我妈出轨是在五六岁的时候,她支开我出去玩,但我在之前发现一个窗户,爬上去可以看到屋里,所以被支开后就一个人跑到窗户那里好奇地向里看,结果看到她和我叔叔在亲嘴,那时候小,不懂,以为好玩,就喜滋滋跑进去炫耀那里有个窗户可以看到你们在做什么,现在还清楚记得他们只是笑,并不害怕我说出去,毕竟我只是一个5岁的孩子,然后他们就又把我支走好几次。
他们这种情况一直持续了好多年,当我读小学时,我一直记得这个画面,懂了她这是出轨,于是就恨她恨我叔叔,又不敢告诉我爸,但我总觉得我爸是隐隐约约知道,只是由于什么原因没说。因为暑假有几天我爸带我和我弟下午出去水边玩,连续几次,突然有一天发生什么就半路回来了,我跑的快,先回家,刚喊了一声妈,我就看到我妈从房里出来,衣衫不整,头发也乱了,然后过了一会我叔叔也出来了,我叔出来没多久我爸就到了,我分明感觉我爸的神情都不对,但是他们还是像往常一样聊天。第二天过后我爸就不带我和我弟去水边玩了,结果我那不要脸的叔叔又过来,见到我们在家还愣了一下,然后他们又开始聊天说话,然后估计知道我们不出去了,我叔就不来了。
但是我知道他暗地里应该是来过我家好多次。因为有天就我和我妈在家的时候,由于无聊我就出去找我朋友玩,半路上见到我叔开着摩托车去我家的路上,他还笑着问我我妈在不在家,我当时想马上回去阻止他们见面,又觉得恨,真的是恨,恨他们,自暴自弃不管他们了,随便你们做什么。
不知道我叔和我妈是什么时候断的,到我初中时他们好像就没什么了,就像普通亲戚那样相处。
我妈其实作为母亲是非常好的,但是作为妻子她一点都不合格,她嫌弃我爸,一点都不遮掩,当着我和我弟的面各种辱骂埋怨我爸的话随时随地就说。这么大的年纪了像个小女生一样,喜欢自觉或不自觉的引诱男人,跟别的男人打电话就很轻柔地说话,听的我恶心,和我走在一起碰到她的男性朋友了还会不好意思。
我妈之前工作很忙,也没什么机会结交男人,所以安分了好多年,现在她换了工作,又是一个人在外面,和我爸分开,越发放肆大胆,我有一次偷偷看到我妈发裸照(只有上半身)给一个男的,那男的经常给她打电话,我接过一次,对方说了一句话,我故意说你找谁,然后对面就不说话了。
但是你知道我最恨的什么吗,我妈做这些从来不背着我,她在我面前从来不遮掩,跟男的各种正常或者不正常的调情,当着我的面,挂完电话后还会平静问我要不要烧水洗澡。
我怕这个家散掉,一直不敢跟任何人说,憋在心里20年了。我想也许我这一辈子也不会说出口了。
今天端午节,我妈丢下我出去会她的男性朋友去了,我一个人回到我自己住的地方(我们不住在一起)。今天也是我爸的生日,怪我太懦弱,阻止不了她,我对我爸一直都觉得非常不值非常愧疚,前天我爸过来这边,刚来到他时突然发现他真的老了,别人中年都是越来越胖,他一把年纪还要重新去做体力活,瘦的吓人,晒的又黑,整个人憔悴的不行,见面时差点没忍住哭出来,眼泪趁他不注意死劲憋回去,所以对我妈的行为更加厌恶。
我妈出轨对我最大的影响是我不相信婚姻,也厌恶婚姻,甚至恋爱。我讨厌暧昧讨厌约会讨厌调情讨厌男女间除了纯友谊之外的一切,我无法感受别人说的什么恋爱的各种美好,这会让我想到我妈的所作所为。我一直单身到现在,别人都以为是我太挑,其实不是,我只是恶心男的,特别是中年男人,会让我想起我叔来。平时我也会装作一副很期待恋爱想摆脱单身狗的样子,但我根本就一点都不愿意找个人结婚。
其实我一直觉得我可能从小时候就有阴影了,心理应该是有病。
我妈现在在操心我的婚姻大事,急着把我嫁出去,我每次看到都觉得好笑,有一种报复的快感,你不是出轨吗,那你女儿就一直不结婚,这种畸形的心理我控制不住,也许我身体健康,但我心里病了。
所以作为一个母亲,就算你忍不住出轨了,千万不要当着孩子的面做,避开孩子,就算他再小,当时不懂,长大后他想起来也是会明白你做了什么,那种心情真的是恨,痛苦,是一生扯不开的痛苦。
#l&c的点点滴滴#
"我在想我要不要去黄沙接我朋友,她在黄沙参加一个活动;"
"为什么要想啊!"
"因为黄沙是6号线,如果我去找她,就顺便送你到你6号线;不接她我就回陈家祠直接回家了;你要我送你到东山口吗?"
"我要;"
"好,我送你上6号线;"
小孩终于跟我说我要了,至少说出来了,挺好了,心中开出了花;
"你想知道为什么四平不留你吗?"
"对我而言不重要了,真的,我现在挺好的,我在努力做到我想要做到的东西,跟同事之间的相处也很开心,简简单单的,我也有时间去做到,我跟你第一次接触的时候说的,好好经营自己的生活,就像很多东西我都期待他的发生;但因为那个是你,我了解你,自然不强求,毕竟,我的人生本来就是追求一样东西,叫无悔;无悔离开,无悔选择接受你成为我第二个闺蜜;现在反而更好,我们两个的关系更加简单了;"
"你真的长大了."
"不好吗?我要感谢这一段经历让我变得更加理性,换个角度去看,我的离开让我无论什么时候,只要你说:{出来见一面吧}我随时都可以出来;我们之间可以更纯粹了;其实是好的;这周我们只有这一会儿见面哦,好好待一会,把你最喜欢的歌听完,我等你上了地铁我再走;"
"我真的值得吗?"
"当然."
原来她也会没有安全感;默默的牵住她;
"闺蜜是自己选择的家人,付出都是不求回报的;不要想那么多,还有三分钟地铁就来了,闭上眼睛,把歌听完;"
"我在想我要不要去黄沙接我朋友,她在黄沙参加一个活动;"
"为什么要想啊!"
"因为黄沙是6号线,如果我去找她,就顺便送你到你6号线;不接她我就回陈家祠直接回家了;你要我送你到东山口吗?"
"我要;"
"好,我送你上6号线;"
小孩终于跟我说我要了,至少说出来了,挺好了,心中开出了花;
"你想知道为什么四平不留你吗?"
"对我而言不重要了,真的,我现在挺好的,我在努力做到我想要做到的东西,跟同事之间的相处也很开心,简简单单的,我也有时间去做到,我跟你第一次接触的时候说的,好好经营自己的生活,就像很多东西我都期待他的发生;但因为那个是你,我了解你,自然不强求,毕竟,我的人生本来就是追求一样东西,叫无悔;无悔离开,无悔选择接受你成为我第二个闺蜜;现在反而更好,我们两个的关系更加简单了;"
"你真的长大了."
"不好吗?我要感谢这一段经历让我变得更加理性,换个角度去看,我的离开让我无论什么时候,只要你说:{出来见一面吧}我随时都可以出来;我们之间可以更纯粹了;其实是好的;这周我们只有这一会儿见面哦,好好待一会,把你最喜欢的歌听完,我等你上了地铁我再走;"
"我真的值得吗?"
"当然."
原来她也会没有安全感;默默的牵住她;
"闺蜜是自己选择的家人,付出都是不求回报的;不要想那么多,还有三分钟地铁就来了,闭上眼睛,把歌听完;"
我,是一名13岁的孩子,大家都说我是一位不向命运低头的男子汉——没错,我是一位混合型血管瘤重症患者,也是家里的“顶梁柱”。
我患有先天性混合型血管瘤,更让我“血”上加霜的是,他霸占了我的右腿,导致我的右腿筋肉萎缩,骨头变形,粉红色的瘤体侵占了我的腿部,它让我的身体遭到了重创,这个可恶的家伙妄想在我的身体上建立强大的势力吞噬我。
“上帝为你关上了一道门,便会为你躲开一道窗”,而那道光芒万丈的“窗”,正是关心、疼爱我的父母。
刚出生不久的我没有什么异样,只是膝盖旁表皮黑了一块,三厘米左右,妈妈想没有什么大问题,过了几天,医生通知去上一级医院去看,顿时我的父母想肯定是出大问题了,他们二话没说就赶紧带着刚出生五十天左右的我赶往昆明云大医院,医生诊断为先天性血管瘤,因为孩子太小,所以只能先暂时观察。
在接下来的时间里,祸不单行,我的血管瘤范围慢慢的扩大,而且多处血管处有出血点,好多时候不小心碰到出血点,真是太可怕了,鲜血马上往外淌的稀里哗啦,惨不忍睹,像一片血泊。这时,只能赶紧用纸把出血点按住,虽然一会儿就止住了,但必须随时看住。特别是晚上睡觉时更可怕,每天睡前要用软软乎乎的纸把腿上血管瘤出血的部分包裹起来,睡觉时都不敢关灯。
那时我一岁多,爸爸妈妈带着我立马赶往昆明和开远等各大医院,但每到一个医院,医生都摇摇头说:“这种疾病目前没有什么好的治疗方法。”这时我绝望了,心里什么想法都有,但流泪之后必须得振作起来,我又返回昆明市儿童医院,这次遇到了父母的老乡医生,他建议我做一次远程会诊,看看有没有什么希望。光诊疗费就是1600元,但那时候爸爸妈妈根本不在乎钱,只要有希望。好在那次会诊后,先后到了西安交大附二院、河南郑州人民医院治疗了几次,虽然血管瘤切除了一些,但结果不是那样的乐观。多次的寻医无果,导致现在我的血管瘤还在慢慢地长大,右腿比左腿长、粗,多年疼痛难忍,不能伸直,只能靠拐杖勉强走路上学。
我现在就读五年级,虽然疾病折磨着我,但我也有一颗积极向上的心。在学校里,老师和同学更多的关心和帮助,为我指明了人生的方向,明确了自己的目标,建立了自信,让我变得更加活泼开朗。
虽然上帝为我打开了一道“窗”,但我自己也为我自己打开了无数道“窗”——
书法和美术是两道优美的“窗”,他们给我的生活带来了无穷的乐趣和幸福,在我不懈的努力下,我的书法已经过了六级,美术已经过了八级,但我还要更加努力,争取早日见到明媚的阳光。
我知道,父母比我更担心我的心理和健康,所以我要振作起来,报答父母。几年过去了,我成为了一个阳光的男孩,也想要医治我的疾病,恳请各位叔叔阿姨们,你们能否为我打开那道封锁我内心的那道“门”,能否为我找到那位医术精湛的医生,治疗我的疾病,因为我对能够在操场上和朋友们自由地做游戏充满了无限的渴望,也能让父母减少担忧,请帮帮我!
请帮帮我!
#每日一善[超话]##许愿#
我患有先天性混合型血管瘤,更让我“血”上加霜的是,他霸占了我的右腿,导致我的右腿筋肉萎缩,骨头变形,粉红色的瘤体侵占了我的腿部,它让我的身体遭到了重创,这个可恶的家伙妄想在我的身体上建立强大的势力吞噬我。
“上帝为你关上了一道门,便会为你躲开一道窗”,而那道光芒万丈的“窗”,正是关心、疼爱我的父母。
刚出生不久的我没有什么异样,只是膝盖旁表皮黑了一块,三厘米左右,妈妈想没有什么大问题,过了几天,医生通知去上一级医院去看,顿时我的父母想肯定是出大问题了,他们二话没说就赶紧带着刚出生五十天左右的我赶往昆明云大医院,医生诊断为先天性血管瘤,因为孩子太小,所以只能先暂时观察。
在接下来的时间里,祸不单行,我的血管瘤范围慢慢的扩大,而且多处血管处有出血点,好多时候不小心碰到出血点,真是太可怕了,鲜血马上往外淌的稀里哗啦,惨不忍睹,像一片血泊。这时,只能赶紧用纸把出血点按住,虽然一会儿就止住了,但必须随时看住。特别是晚上睡觉时更可怕,每天睡前要用软软乎乎的纸把腿上血管瘤出血的部分包裹起来,睡觉时都不敢关灯。
那时我一岁多,爸爸妈妈带着我立马赶往昆明和开远等各大医院,但每到一个医院,医生都摇摇头说:“这种疾病目前没有什么好的治疗方法。”这时我绝望了,心里什么想法都有,但流泪之后必须得振作起来,我又返回昆明市儿童医院,这次遇到了父母的老乡医生,他建议我做一次远程会诊,看看有没有什么希望。光诊疗费就是1600元,但那时候爸爸妈妈根本不在乎钱,只要有希望。好在那次会诊后,先后到了西安交大附二院、河南郑州人民医院治疗了几次,虽然血管瘤切除了一些,但结果不是那样的乐观。多次的寻医无果,导致现在我的血管瘤还在慢慢地长大,右腿比左腿长、粗,多年疼痛难忍,不能伸直,只能靠拐杖勉强走路上学。
我现在就读五年级,虽然疾病折磨着我,但我也有一颗积极向上的心。在学校里,老师和同学更多的关心和帮助,为我指明了人生的方向,明确了自己的目标,建立了自信,让我变得更加活泼开朗。
虽然上帝为我打开了一道“窗”,但我自己也为我自己打开了无数道“窗”——
书法和美术是两道优美的“窗”,他们给我的生活带来了无穷的乐趣和幸福,在我不懈的努力下,我的书法已经过了六级,美术已经过了八级,但我还要更加努力,争取早日见到明媚的阳光。
我知道,父母比我更担心我的心理和健康,所以我要振作起来,报答父母。几年过去了,我成为了一个阳光的男孩,也想要医治我的疾病,恳请各位叔叔阿姨们,你们能否为我打开那道封锁我内心的那道“门”,能否为我找到那位医术精湛的医生,治疗我的疾病,因为我对能够在操场上和朋友们自由地做游戏充满了无限的渴望,也能让父母减少担忧,请帮帮我!
请帮帮我!
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