在婚姻里，有自我内核非常重要。

我看到一位博主，分享了这样一个故事：
她跟男友恋爱一年时，因为种种原因磨合不了，分手了，在断联的那一年里，他们在不同的领域锤炼自己，各自发光，对自我有更清晰的认知，明白自己想要什么样的伴侣和生活，各自找到了稳定的“内核”，也更懂得经营感情。

于是，一年后他们不仅复合，还结婚了，过得非常幸福。因为，当两个人内核稳定时，亲密关系就会非常舒展，不再拧巴，不会为了谁洗碗而吵架，更不会争吵、回避、冷战，彼此只把注意力放在提升自我、提升婚姻幸福度的重要事件上，不再做无谓的消耗。

这样的婚姻会呈现一种高级的状态：
将军赶路，不追小兔。

而很多人的婚姻，还在为日常的琐碎小事争吵，归根结底是，婚姻缺乏了稳定的自我内核。

比如，你们总沟通不到一起，一交流就争吵，他好像总是听不懂你说什么；或者你们都很强势，自尊心重，经常为了一些事冷战，谁也不肯主动给台阶，都想让对方主动低头；或者，在婚姻里但凡受到一点委屈，都要加倍奉还给对方。
你们好像总是矛盾不断，谁也不服谁。

在我看来，这些都不是婚姻的内核，只是问题的表象。

真正的问题是——你们在婚姻里，有没有自我内核、没有目标。

如果在婚姻里，没有清晰的自我内核，你会被眼前一个个细碎的问题淹没，而每个问题都没法解决，他油盐不进，不搭不理，绝望感就油然而生。

但如果，你清晰地知道自己想要什么，就不会陷入一亩三分地大家纠结，就能知道现在的生活偏离了多少，又该怎样达成理想中的婚姻。

培养婚姻里的稳定内核，有三个方向：

1.做到自洽、他洽。
想在婚姻里变成更好的自己，能发自内心认同自己的存在价值。
婚后的状态，是舒展的，自信的，你们对自己的状况有清晰的认知，知道自己有什么优势，有什么缺点，能够接受自己是一个普通的人，他也是一个普通的人。
即使你们都发现没有能力成为对方的理想伴侣，但能够接受就是做不到，就是不够理想的事实，发自内心地认可对方的付出。

2.建立成长型的婚姻关系。
想在婚姻里获得成长，能够相互扶持，而不是互拖后腿。
你想在职场上晋升，他帮你研究行业知识，提供客观的建议，他想要去创业逐梦，你能冷静地给他分析利弊，无论能不能给到现实的支持，都能帮他梳理想法，达到内心自洽。这种，就是相互扶持的婚姻。
但是，很多婚姻里，夫妻都无法信任对方的决定，觉得对方站着说话不腰疼，重大时刻不止不想对方在身边，还想他不要说话......正正是因为缺乏了婚姻的经营。

3.着眼于重要事件。
不计较家长里短，把注意力集中在20%的重点上。
婚姻里也讲究二八法则，20%你觉得应该是以后再谈的事情，决定了婚姻的幸福走向，而那80%生活里的鸡毛蒜皮，看似十分重要，其实才是最消耗感情的。

当你在婚姻里有了清晰的认知和目标，再面对不幸福的问题，就会看到很多解决的办法，比如，怎么能引导他去改变，当无法说服他的时候，怎样能抓住他的情感需求，打破他的防御，让他开始对你信赖。

没有内核的婚姻，就像一盘散沙，甚至都不用强风吹，一点点矛盾，就会内部瓦解；

而有稳定、清晰的内核时，遇到问题能积极地解决问题，能包容彼此的小缺点，把注意力放在提升幸福感的事件上，学着经营情感，学着构建爱的相处模式，懂得用温和的方式化解矛盾，遭遇感情危机时能充分发挥自我能动性，改变能改变的，提升自己能提升的。

这样的婚姻，很难会不幸福。

最后，希望大家都能做到：将军赶路，不追小兔。

为什么有这么多事让我们焦虑？
 罗洛·梅等心理学家在研究了一生焦虑的意义后得出一个颠覆性的结论：「焦虑根本上是一种你想实现自己生命意义的迫切感。」
因为忙着赶路，我们越努力越迷茫；
因为急于成功，对现状与自己各种不满；
因为我们想抓住一切可能，时刻担心错过和失去； 越是迫切，内心就越是无法安定。
然而，人活在世界上，能够控制的只有一个东西，就是心，唯有心安定了，外界的喧嚣才没有办法再扰乱你的内心，自然也就无法影响你产生焦虑的情绪。

不会烂大街的文案分享

1.针尖大的事，可针尖最伤人。

2.雨天不要赶路，天晴自有通途。

3.～不开心就去吹吹风，别烦别人。

4.欲言又止就是答案，答非所问也是。

5.不要听他人说，要听他说。

6.四季很普通，冷暖都是因为有回应。

7.脏的人多了，干净的人反而变成一种错。

8.不要带着答案去问问题。

9.心里有选择的话，坚定就好了。

10.河流从不催促过河的人。

11.撑伞也是雨中人。

12.每个人都认为自己是例外。

13.身处泥泞遥，看满山花开。

14.所有事情只要你觉得值得就好。

15.爱别人要适可而止，爱自己要尽心尽力。

16.要珍重的事物很多，你在其中名列前茅。

17.世界充满分歧所以要学会尊重别人。

18.生活就是自己哄自己，把自己劝明白，什么都解决了。

19.记得跌倒的路，不忘扶你的人。

20.接受自己的普通，然后全力以赴的出众。