突然觉得分享欲是一件很神奇的感觉，在我这事事有回应才会有分享欲。
我经常得不到回应，要不就是很明显敷衍的回应，又或者说我得到的回应并不是我想要的。
长此以往，我见到有趣的东西，刷到搞笑的视频，身边发生重要事情的时候，因为上面的几种害怕我都会放弃分享。
所以时常感叹遇到一个能和自己共情的又事事有回应的朋友太难了。
有时候控制不住分享了或者说遇到自己拿不定主意的难题的时候，还是会忍不住先问问觉得比较要好、比较信任和给我感觉能给予我帮助的朋友。但好多次，当我问完之后要么被选择性的忽略我的问题，要么就是嘻嘻哈哈的说一些和我问的问题完全偏离的话。
虽然我知道没有人有义务要帮你出主意做决定，但是还是会伤心，会觉得大家相处太不真诚，我问你的又不是和男朋友分不分手那种怕出错主意的事情。
其实最重要的还是我对你事事有回应，你需要一个人出主意的时候我尽心尽力，反过来我从你那什么都得不到，这让我很烦。
以上种种让我彻底丧失分享欲。分享后得不到回应就会很烦躁，想这个东西是不是只是自己觉得有意思但别人不这样觉得。
很神奇的是我和亲人分享后就算得不到回应我也不会胡乱想。
归根结底就是我性格有缺陷，一堆小毛病，对别人高要求，希望自己做到的别人也能做到，总是会想和朋友间的付出是否是等价的，如果不等价这会让我很难受，自私还自私的并不彻底。
这个世界间的关系奇奇怪怪，千万不要过度消耗自己的情绪呀！（大家千万别多想，不是特指谁，下雨天突然有感而发）

回头看看不负责任拼命逃避的自己，已经按时回到应该有的全力以赴的状态上来。
当我收起涣散 ，看过去的三个月，没太多不安和混乱 ，有点无所顾忌并且忠于感受。
在这个城市 ，人更容易疲惫 ，比起投入精力跟谁建立关系很多时候选择不如保留下来自己休息。成为普通人已经拼尽全力，谁还能管他人快不快乐。
大多时候的我独立、自制，不愿叨扰他人；温和、理解，向来知晓分寸。偶尔手机响起，我的朋友总能推开门找到我，聊些能解决或者不能解决的事。予求予取，但尽所能。我喜欢这个位置，我喜欢让别人觉得安心，喜欢成为他们永远的后盾。
可真实的我，不过是看似坚实而心有脆弱的纸老虎。
心里最喜欢的那部剧里有这样一段对白:

“You stayed？”

“Yeah。”

“You stayed。”
向来经不起考验的人性，在荧幕上，居然又他妈是爱占了上风。不过好吧好吧。这几乎是个0.000000000000000000001%的几率，但荧幕上，怎么都可以，多美好都可以。
现实生活里，有过执念，但执念很快消声
谢谢有人接纳过爆发真实情绪毫不掩饰索取的自己，
也谢谢自己即使日子灰暗也不放弃尊重自己 。
跳出生活的泥淖不容易，像搬家的时候犹豫一个东西要不要扔就是要扔一样。我告诉自己，多把精力放在那些能吸引你全部心思的事情上去吧，多犹豫一刻，就少一刻欢愉。拿得起放得下比较好，就算来看一部烂戏，我都是给对方最好的票的人呢，风风火火带着故事感闯入我生命的人，就像海边的晚霞，即使是同一时间，城市也被分割称两半色调，玩藏猫猫游戏，大自然也冲突，更何况人性呢？
也许生活就是治愈中的一个状态吧，我不知道结局，所以我在不停的往前，为了心中的一分好奇。

私藏了很久的文案

人们把黑暗中看到的光称为救赎
希望即是束缚
总想说清者自清，却忘了人言可畏。
当我把你的消息免打扰时，我就已经动了心。
表白只是为了表达心意，而不是确立关系。
在喜欢和想念面前选择了缄默
所有的开始都是结束的倒计时
希望所有的珍惜 不需要靠失去才懂得
曾经沧海难为水 除却巫山不是云
山茶花的红终究抵不过大海深处的群青
真正要走的那次 关门声最小
想念是拥有的另一种形式