我的老朋友们真的都很有趣啊，我的老年生活不出意外的话也会跟他们在麻将室端着茶杯看他们打麻将。这两天每天都在营业 在看喜欢的书 跑跑步，工作也完成的很好，现阶段一点都不想回怀化。要长胖同时也会让我变得懒散起来。今年寒假我没有跟去年寒假的朋友们天天玩了，他们又跟我提过不开心，可是我也认真的想过，我心里所认为的朋友就是现阶段跟谁在一起更开心，互相呆在一起想玩的东西是相同的才最重要。并不是见面少了关系就不好了，只是这个阶段我们互相想要的生活不一样。我一直疯疯癫癫的 再让我做几年疯癫的小孩吧，我不想谈恋爱也不想结婚。

年前找工作好难啊，投了那么多简历也没人鸟
昨晚做梦和玄彬谈恋爱，实在太甜了早上逼自己多做了一个小时的梦每天都浑浑噩噩的，一醒来就开始看工作，几乎没有合意的，人生像被按了暂停键一样，想找人聊聊天又觉得大家都在忙没空感受你的情绪，只能在微博上兔兔口水。。。
今年的冬天格外格外的冷。捂得严严实实的出门也觉得被扇一巴掌，运动就这么搁浅搁浅下去，于是我开始大门不出，二门不迈，每天微信运动步数两位数，脑子里想着减肥，身体却不为所动。想想当时重新长胖的那些日子就想扇自己两巴掌。其实我故意把我的消极的改变归咎于他，我觉得这一切都是拜他所赐，但我心里也明白一切都是我自己被情绪控制住了，没有理性果断的做出改变。
2020.10.7那天是我噩梦的第三个也是最后一个的开始。我问自己怎么总是被开玩笑，我的人生怎么总是不幸，我不断抱怨又无处发泄，再怎么折腾都是我的选择之带来的必然后果。那时我没有一个可以抱着哭的人，那些漆黑的夜全靠喜马拉雅和那些热量慢慢的零食填充着。我总是空虚，什么事情也做不了，夜里12点去最近的便利店买一堆零食，不知它们填充的是我的胃还是我的心。就是那时我开始不断长胖，我意识到我有点暴饮暴食了，但我停不下来，因为一旦停下来我就会觉得什么都没意思了，我会想哭，我会无法入睡。这样的状态持续了两个月，直到回国隔离结束。
现在重新减肥，但效果甚微，我也没打算放弃，找不到工作的话那就必须减肥成功吧。我以为上一次减肥是最后一次，毕竟已经到了5打头。这次不会再放弃了，真的不会再放弃了，放弃的瞬间我会认为自己永远一事无成的。
活着是为了长久（寿）吗？最近我一直在想这件事。这会儿有答案了。与我而言，活着不在乎活多久，而是活着的这段日子是不是你想要的生活，说实话，从回来到今天为止都不是我想要的生活，回想每一天都是无意义的。
生活比活着更重要。我要以更好的面貌见我想见的人。[加油]（此微博为证）
希望不要打脸[微笑]#一起冲鸭#

#减肥餐打卡[超话]#减肥打卡day38天
身高155 初始体重115斤 目标85斤
已瘦2️⃣3️⃣斤
今日体重9️⃣2️⃣斤
今日饮食：胡乱炖（鸡蛋➕豆腐➕西兰花➕魔芋结）

消失的这几天一方面是因为我感冒生病了，就停了减脂餐，另外一方面是因为工作原因，懈怠了几天，从今天开始我会好好给大家更新减脂餐，还好停掉减脂餐这几天我没有长胖，反而还瘦了，说明我的减脂餐还的确是靠谱的，大家跟上哦，新一轮减肥打卡开始啦，新立了一个目标85斤，冲鸭