[cp]我也很想睡，可是一进入黑暗思绪翻江倒海呼啸而来。我也突然有点想念之前的生活，一个人冷冷清清，不吵不闹。想着明天工作的计划，跟紧开发客户，顺便憧憬着以后能有另一个人陪着的美好。周末和格收拾收拾自己的小家，虽然是租的房子，和二三好友逛街看电影唱歌，压力太大就偶尔酒吧消遣。日子照样过，生活天天有。只想赚钱，只要温饱。闲不下来的人，忙不完的事。抽空追追剧，不用加班的时候跟家人视个频，累够呛的时候自己去诊所。喝着最苦的药心疼自己，鼓励自己，生活还是照样过。突然有一天，真的觉得太累了，决定回家，回到我觉得最温馨的港湾。过了一段睡到天昏地暗、吃了睡睡了吃的幸福生活，不用担心房租水电大蟑螂；不会再头疼客户开发，跟踪，维护；不会再累不想做饭的时候叫个外卖都害怕外卖小哥会对我造成什么危害。再接着，连男朋友都让我给找到了（在我觉得我这往后大半辈子都会独身一人的时候），对我好的也是没话说，就算那个时候我已经比在外边让了20斤。再然后我在家也找到了体面的工作，虽然是临时工，但是机关单位工作，外人听起来也是很安逸。可是接着呢，我最害怕的事情就慢慢来了，每周休息时间，我都在打扫家里，一遍又一遍，一周又一周，在我想休息一下的时候父母会说我什么活都不干，什么事情都不做。并不像我之前偶尔回家时候总会夸奖我。可事实呢，我周末几乎丧失了自己的时间，所有家务活理所应当的被我承担。接着呢，以前恨不得把世界都给我的那个人也会开始想拥有自己的世界。工作呢，外表富丽堂皇，可是没有一点发展前途，能学到的只有如何打官腔，躲责任，可笑的是在这样大家觉得闲到死的单位我可以忙到连想考证看书的时间都没有，而这个时候我已经胖了30斤。可能是我之前遇到困难就放弃的这个选择让我回到了这个境地，也忘了不论在什么时候都有道界线，每个人都是公开的个体，只有自己会爱自己。我慢慢把自己变得很自私，因为我好像只有自己了。我开始不断反省自己到底错在哪里，我肯定是出了大错了，只是还没有找到错误所在，着急也要慢慢来。很晚了，我很想睡觉，而且明天还要加班，我也怕猝死。我决定再尝试睡一次。我要加油，我要努力，我只能依靠自己。感情最多放7分，没希望就不会失望。我希望未来会更好。我要让自己变更好。我可以。我只是想把这些话表达出来，再憋下去我一定会死的更早，怕死，所以倾诉。没有任何其他意思。每个人都有自己的生活，希望我现在的负面情绪也是个过客。
晚安！

因为明星的人设，深情、才华、段子手而粉！又因人设崩塌而毁！吃瓜群众也是够闲的！情感也是来得快去得也很快！我喜欢他的歌！他就算结十次婚离十次婚！世界炮王也不影响我喜欢他的歌！他的生活与我小粉丝无关！过好自己的日子、偶尔看看明星八卦消遣时间而已！真不理解那种到处评论骂人激动的仿佛是他帮薛之谦出了一千万似的人是个啥心态[二哈] https://t.cn/R2WJHto

亲爱的白马湖如果有天离开了你，我会多么的不舍～住了三年的地方，你的每一个季节都曾出现在我的镜头下、每一处角落都曾留下我们的身影，不管是茶余饭后的遛弯儿还是人约黄昏后的消遣亦或是偶尔抽风的有氧运动都刻在了记忆里，就像曾呆过的上海泗泾小镇离开很久后现在我依然想念它，想念江川二村的鸡蛋卷、小杨生煎，地铁口的河南烩面馆、甚至想念菜市场那个卖豆腐的姑娘^o^