周六
大概是睡了九个小时以上 梦到了三个场景
其中包括与你和好，也可能是我睡前刚好给你发消息了，才会梦到吧。
因为你把我拉黑了 所以我一直把你当备忘录

梦里
当我像往常一样给你发去消息 居然奇怪的没被拒收 而且很快就收到了你的回复 我愣住了发了个问号 你发来一句：和好吧。

如果这发生在现实多好 我幻想着和你和好10086次 可你一次也没找过我 一句话也没跟我说过
我深知你学业重要 这么久了也没有打扰你的勇气
我也有过很多次回到过去，让这一切都不要发生的想法。

可是一切都发生了 自然没有回去的可能
小朋友 我好想你。

这个周末在小万的备忘录里看到了一些以前他写的东西，有些是以前我还没来印尼的时候。

只是我没有想到的是，他还可以因为我考虑回国工作，当我看到手机里还有那个时候截图的招聘信息时，我一时间不知道该说什么好。

其实我并不排斥他的地方，也并不是非得要在郑州买房之类，父母也对这一方面也没有过必须的要求。
而我以前的坚持，更多的无非是看他的态度问题。

我想得到的是一种明确的，“我会为你而努力”类似于这样的斗志。

但小万从来都不是一个野心勃勃的人。很多工作上的事情，也都是领导给什么，说什么，就是什么。从不会主动争取。真的是从来不会。

我一度很害怕这样佛的他，如果回国了，回到了自己的家乡，在平淡的小城里的，舒适的环境中，过着平淡的日子。是那种一眼可以看到头平淡。而我如果是那种可以过平淡日子的人，最开始就会选择按照父母的意愿考一个单位，拿着父亲公司的分红，接受着来自父母给的各种资产。

因为我觉得生命的未知性太多了，我还年轻，还有很多风景没有看，我不想过一眼就可以看到头的日子。我想体验生命的未知性。

而小万恰恰相反，他更趋于想选择稳定。所以我才拼命的想以一种“不得不”的方式，把他从我认为的“舒适圈”中拉出来。

在我的逻辑中，在郑州买房，通过资产加持，达到回国“必是郑州”的目的。这是我人为让他摆脱舒适圈的第一步。

这更像是一种，我对未来的博弈。

可是不得不说，在此之间，我完全没有考虑过小万想要什么。是真的完全没有考虑。
而我却为了未来不让他进入舒适圈，在他的经济能力还无法对两套房游刃有余的的情况下，坚持着要一些本不是必须的东西。

那个时候，我一定也是面目可憎的吧。

其实追究深层原因，我问题的根源其实是：我对于他在未来经济能力，缺乏信心。

我不相信他以目前这种佛系的方式，回国到一个舒适圈，还能做到他说的“会让我比普通人过得好”。

归根结底，还是因为我的不信任引发的矛盾。
有时侯，我跟小万的矛盾，都是来自于我未雨绸缪的担忧。

但是其实我是应该要相信他的。
因为并不是每个男人都能在二十五六的时候，自己拿出三十几万买房。

我经常跟学姐说一些我和小万的事情，最近她总在指正我的问题。
因为问题本不是问题，而是我觉得是问题，然后去拿我认为的问题为难小万。

但两个人的生活，并不是也无法按照某一方的意愿去过。
如何才能让双方都过得舒服，这才是保持和谐共处的生活该研究的课题。

我要反思的还有很多…..

#关于反思#

比起没有意义的等待，我更喜欢不受到伤害的全身而推，累了，真的不想把自己折磨成一个泼妇的模样，我本应该开开心心的。我是告诉你，我没事，可是那些我害怕的日子里，你去哪了？迟来的深情，真的很可笑。
累了，我只想找回以前的我，就当备忘录里的陌生人吧！
我很想和你分享我今天发生了什么，可是又什么用呢，打了视频三分钟就睡觉，我不想那样，那种思念至极的感觉会让我废掉。
我不再分享每天的事情，也不再和你碎碎念，因为听的人不用心，说了也没用。得不到的回应都是自作多情。