是啊,不是我一个人,哦我朋友没你这么多,我直接跟我妈说的,还有苏苏,她们两个没有这么多杂七杂八的软件和心思,所以她们不会像你朋友这样来问候你。还有我不止会骂脏话,我也会讲大道理啊。只是我觉得对你来说完全没必要说得这么文邹邹的。对于说脏话这件事情, 那可真是对不起了我爸妈小学初中毕业没什么家教。你说我阴暗?是你自己敏感乱揣测我脏话的内容,我也就没有什么办法,谁都看得出来这就是看了你发的消息气急了才发的,你不信硬是对号入座我也没办法。还有啊,那个我还有备份你觉得需要的话,我随时可以发给你。还有发现你小号我倒并不觉得自己有多厉害啦,一般般吧,反正我有印象的也就只有你说我的,和你爸爸忘记你生日的那个,其他的也隐隐约约有印象,什么易星宇之类的好像,正如我之前给你写的那样,感谢哈,这个学期,地也扫了,电脑也不借了,冬天不开空调也不冷了,小组作业也没怎么拖后腿了,也不早晨起来洗头洗澡了,能想到需要帮忙的也没有想到你了,还行吧,感觉。虽然你亲口说出来我不会像现在这样就揪住这个不放,但是总之还是阔以。至于小号发道歉和大号全都删了,我现在觉得道歉本来就是愚蠢的事情。我发大号那天点赞了你的微博,提醒你看,你没看到我能说什么呢,那就没看到呗。但是对于在7.22号就已经发了小号说我这样那样不好的,还在开学说和好,嗯,没被发现但是可以一直相处,被发现了,我觉得和好那几天和你相处都是傻子,哈哈哈哈。不过你不是说我发的评论你都看到了记住了吗?那这一句“虽然夸大其词,但我就是想骂你”怎么就没记住呢?一个人板着脸走,我都发了道歉以后说是室友同学的关系我还要和你走的很亲近?没有这个道理吧。况且那次尹梨和室长两个人去吃饭,我也没有一路啊。又不是故意针对你,对于走前面这件事我已经说过很多遍了,这一次只是附加了一个你而已。我朋友啊真的少得可怜,求求你了,可怜可怜我好吗,你朋友骂了我,我都不知道上哪儿说理去,就截个图给苏苏说“顺着说,她就没话可说了?(这个又是我自己臆想的?你让你朋友不要骂我的,如果是你的话那就可太感谢了。)”;我连个男朋友都没有,可怜可怜我吧,我可太想要有人保护我了;我以前还讨厌我爸妈,你说贱不贱?哈哈哈,但是我现在不这么认为了,我觉得我爸妈是世界上最好的人。我可不是把每个人都想成你说的这样,不是有种说法你在我眼里是什么样的,我在你眼里也这样,都是相互的。而且我认为这个世界的人都善良,没有什么喜不喜欢,讨不讨厌,适合就是朋友,不适合不交流就好了。我老爸跟我说了几年的话我现在才听,也算来得及。坚强跟感情有关吧,不产生依赖算坚强的一种的话,我也是真的很坚强了,虽然一个人去过尼泊尔,去过韩国真的不能证明这么多,但是还是想夸一下自己很强。求求你了,这个坚强就让给我吧,没有几个朋友,男朋友也没有,爸妈还隔我十万八千里,我又不怎么会交流,我周末还没有钱出去耍,求求你让给我吧。不是高兴就让别人围着我转,不高兴就远离,昨天也没有高兴啊,只是多说了几句话,笑的很大声,看了综艺是觉得真的很搞笑就多看了几遍,你打游戏也说话,我看电视不可以笑吗?不是说好不要从坏的方面揣测别人吗?昨天是真的因为看了李赫宰的综艺才觉得搞笑的啊,跟尹梨说圣诞苹果是我送的,和之前问我有没有睡觉,我就想起来了就回答了啊,况且尹梨都没说什么,用不着你操心吧(如果她私底下跟你说过,那我就下次亲自跟她道歉。),你说没有跟尹梨和室长说过我这些事,怎么办,我也没有,我也就只是问了问室长有没有觉得我和你最近没话说。那什么都往对你有利的方面说的话,我是那种别人怎么骂我我我都可以随声附和的人,因为我也赞同骂脏话伤害不了谁的。那不是也不能一直贬低自己不是,毕竟确实有人不讨厌我,还是有点儿开心昂。说来也奇怪,今天早上说脏话越说越气,现在到好,居然有点儿开心是怎么回事,哈哈哈哈,那今天可得多看几集综艺。哦哦哦哦。给你朋友回的那就话的意思你懂了吗?“我一个人,你随便骂”,我当时其实想回的是要不我帮你骂,我骂我自己?结果她说我是“孤儿”,我回了一个“我是”,她就没有接着骂了,估计还是你们太善良,太单纯,太可爱了。哦,还有那个啥不要随意把别人想得不好之类的话,还是那句话,都是相互的,你没有把我想成什么巴拉巴拉的也不会发这种微博了,心里面已经想好的话,只是没打出来就不算骂人,这是一个很好的想法,我以后也把脏的部分用“什么”来代替,估计一篇下来,全是什么什么吧,想想还有点儿有趣。好了,没有其他想说的了。希望以后对于我自己走就没有什么疑惑了吧。
剩下的四条留言我觉得不全是骂人,就说全删了。
剩下的四条留言我觉得不全是骂人,就说全删了。
#长佩[超话]#
更新到现在才想起来做个自推是不是太晚了实在是很少用微博,操作非常不熟练。
《蓬蒿白骨枯》,武侠探案文,风格偏正剧,剧情超长,感情慢热,文笔一般,刀糖并行。
写文全靠爱发电,喜欢的小伙伴们可以关注一下(⑉°з°)-♡不喜欢的文明用语,不要辱骂我就好。
今天更新了三章!会逐渐补上之前考试落下的进度。
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不知道总是让自己不开心,抑郁的工作为什么还要一直干。在我的字典里没有放弃,不想因为心理受不了离职。长这么大第一次觉得工作真的会把一个人给压垮,我的心态完全崩了,不知道该怎么去面对生活。我这种性格的人迟早会被坏情绪憋死,也不知道怎么才可以把坏情绪都合理发泄了。微博没有熟人,只能用文字来表达心中的愤懑,这段文字也没有逻辑,就这样吧 https://t.cn/R2WxSKZ
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