早饭后读书两小时
之后开始码字 写累了 在家喝茶活动
这个春节 我已经第三次在我家阳台上
看到这只鸟了 而且打开窗如此静距离拍它
它依然不惊不慌 镇定自若 悠然自得
喝着茶 看它在晾衣杆上走来走去
看它丰润的羽毛 明亮的眼睛 尖利的嘴巴
它与我对视良久 发出咕咕的声音
我笼罩在阳光下 努力冥思它想说什么
过会它突然转身走了 没飞 翅膀都没张开
就是一个简单坠落的动作掉下去 我打开窗户
看到它稳稳得已经站在二楼人家的阳台上
原来鸟只有往上飞的时候才需要张开翅膀
往下就自由落体动作 即能到达它的目的地
都不需要张开翅膀 …… 原来是这样的

女友发图说 她最近休假胖了多少斤
我只能说我也鸵鸟心态 不称体重很久了
我确实已经 不称体重 很久很久了
因为我已经不用数字衡量自己的身材了
每日看看自己的马甲线 腰腹形态基本有数
因为我大部分的日子 都在运动健身啊
我调侃说这回我们躺着就为国家作出贡献了
祖国啊 我们付出了“称重”的代价……
殊不知我天天在家昏天暗地得读书码字
几乎到了废寝忘食的地步 大晚上徒步还在听书
这年头 没有几个人能真正发自内心得去欣赏
一个中年妇女为自我成长和改变作出的努力
麻木不仁的大多数 我不想成为其一
正如我一辈子认为戒不掉的酒 去年我戒了
完完全全彻彻底底戒了 没有一丝留恋

2020.1.29
微博已成为唯一感情和文字输出平台，并且通常是在半夜里无情码字。放假已经没有意思了，只剩下煲剧，写字，读书和争吵，想回学校，住宿舍，学知识，回归一个人的平静生活。忽然明白为什么作家总在晚上写字，当一切都最安静的时候，果然是人最冷静最专注的时候。姑妈说，不要去羡慕别人怎么样，因为你所看到的永远都是别人好的一面而别人痛苦的一面是不会展现出来让别人知道的。以前争吵我歇斯底里，我要极力表达令我不满和委屈的一切，直到面红耳赤，四肢抽搐，涕泗横流，慢慢的开始不哭了，即使周围多乱多糟我都能冷静平衡的说话，现在我能只坐着，即便吼和谩骂交杂，我也能不说话。这算成长吗？是失望。岁月像河，往事是泥沙，河流一波一涌，记忆全部沉淀，越积越深，越抱越紧，密不可分，最后结成一大块，可能会堵塞河道。十分希望自己面对生活不抱怨，不怨恨，却也同样害怕，害怕自己渐渐失去感知能力，不抱怨不怨恨的同时不感恩不欣喜。想要告诉自己不要失望，不要对生活失望，不要对人生失望，不要对未来失望，不要对别人失望，不要对自己失望，生活会有趣，人生会值得，未来可期，对的人在路上和前程似锦。每次写信时最后一句话永远是“祝你每天开心！”我总希望别人开心，后来发现自己不是这样。一点情绪写着写着就丧起来，夜里其实只适合睡觉。晚上打开电脑带上眼镜看剧的时候特别想煮个泡面，然后又想起是自己在超市泡面区的时候特别坚决的说泡面不健康，家里不允许有它的存在，但又不争气在半夜想起它。拥有的时候时时厌恶，不在的时候时时想念，这是我。最近热爱追求刺激，看恐怖的电视剧电影，边吃最香的零食，从前看完恐怖片是洗澡不敢关水，洗脸不敢闭眼，走廊上一步三回头，回房间要快速跑，睡觉不敢翻身，现在看的津津有味，吃的有趣，晚上从空调房出来不用先跑去洗手间把灯打开，再回去把房间门关上，再回到洗手间。被歌放到打断思路，放弃写作。