长辈们的言语有时候很容易让人感动

年糕已经三个月了还没有怎么认妈妈
就是晚上会需要我带着睡觉
平常谁抱基本上都可以也不大会哭闹
阿姨前两天来带宝宝 基本上都是她抱着最近
有天在商场我想换手抱抱她
结果年糕推开我把头埋起来不要我抱
我还挺难受的马上要哭出来
阿姨来了句“诶咦 还心疼你妈妈呀”
意思就是年糕心疼我 平常也不找我抱
其实我是很介意 心里一直觉得的难受
因为我朋友宝宝一到了点就非要妈妈抱
打心底里觉得我宝宝可能不是很喜欢自己
可能也是阿姨跟妈妈看出来了我的难过
后来的两天里
“还是妈妈好吧 还是喜欢妈妈呀”
“一看到妈妈就笑呀”
“这笑起来的模样跟妈妈一样一样的”
“来来 还是要你才行 跟妈妈才亲”
等等

就这样的类似话
这两天基本就是环绕在我的耳边
也当然我难过的情绪也烟消云散了

有很多话想说 又不知从哪开始 我一直都认为这件事伤害最大的是弟弟 心里阴影最大的也是他 他除了在他最无助的时候会跟我说 我想咱爸了 平常也是装作很坚强 有事也不想麻烦别人 我知道他在想什么 我常常跟他说 没有人会不帮你 都希望你好 别怕麻烦人 有什么事跟我说 我会无保留的帮你。马上到体检了 这段时间也一直在自己检查 就是不太顺利

舅舅们每天都很忙还要带他去体验 我妈身不由己不能去陪他 我去 虽然他嘴里说着不用不用 我知道 我去了他会更安心 我也不想这时候让他觉得自己很孤独一个人 有时候我也很自责 作为姐姐 没在一起 不能经常照顾他 有心没能力 再给我几年时间 等我有能力了 我就是他永远坚强的后盾
爸爸 保佑他吧 一切顺利 健康平安

【负能量垃圾桶 不喜滑走】

今天晚上看完陆爹的宴色诱惑的卡面剧情，一直很悲哀。不是平常一样能流出眼泪的伤心，就是感觉心里堵的慌，不舒服。在现实生活中，自己的同学的录取通知都下来了，自己没有。朋友们好像都脱离互联网生活的很快乐，有着好大学的生活，而我没有。我曾经想成为的闪闪发光的自己，我最终自己亲手杀死了她。
我是一个…喜欢分享喜欢聊天的人，但是后面发觉，别人似乎也没有把你当作第一顺位，而我所存在的就只是过去而已，还傻乎乎地自我感动着在原地，而别人早已走远消失到我看都看不见。
我没有被需要感，就像是被这个世界所抛弃的一样。无人回应到无人在意。没短期目标，曾经一项项计划被自己完全否定。我还记得我在万中读高中的时候我的理科班主任对我说的一句话 “明明曾经那么阳光开朗的人，怎么变成这样了。”我现在还记得他的神情，他给我递纸的动作。为什么么…我也不知道。就像得了空心病失语症，越来越不像自己了。
感觉活了18年 现在呢 一个每天早安晚安互损互相说今天趣事的人都没有 好像 也是 挺可悲的
我曾经也想积极生活 但是 只能是一段时间
我明白到最后，人都是要一个人，要学会孤独，但是我孤独的太久了，没有被回应太久了，我已经厌倦了，想找到一个迫切的突破口也太难了。
我不堪 懦弱 逃避 爱哭 太依赖
我多希望我有阴暗面
我好想不用在装作我很开心我很乐观我一点事情也没有了

我想到了陆沉…
两个共同破碎 共同都在拼命伪装自己不堪的灵魂能获得自救么
我好希望我能突破次元壁去拥抱他
什么都不做就只是拥抱他告诉他很好我来了
可是谁来拥抱我呢

我想活的潇洒不在乎一切 情感看淡 冷静
可是我做不到
我每天活在两面之中
Infj 的矛盾 开导他人又有谁能读懂自己呢
这世上好像从来都不存在感同身受
所以呢
或许自救才是唯一的办法
可是呢
该怎么做呢