只是一个普普通通的人类。
人间5853天，没有什么一定要得到的东西，所有都是无欲无求或者不怎么在乎得失的心态，我是一个极其享受安逸的回避型，讨好型人格，没有野心，和对一个讨厌的人说狠话的勇气也没有。人生得意须尽欢。及时行乐。我就是抱着这样看似潇洒实际是很消极的状态生活的，“多一事不如少一事”，“算了吧没关系”，久而久之很多事情我也是真的不在乎了。
十三天前我迈向了成年前的最后一关，尽管我至今还是没什么感觉，但是我知道，这是我最后一年可以理所应当地享受“小孩子”的待遇了，行为，还是思想，都在不可阻挡向明年的自己奔去。
我会长成一个什么样的大人呢。
我会不会成为我想成为的那种人。
我会在哪里上大学。我会做一份什么样的工作。我能不能把手账上的人生清单都画上对号。我会和什么样的人共度余生。
有一段时间的自己曾经在每个夜晚都崩溃。或许每个人都有那样的时刻，这没什么特别的，但也是不可避免需要解决的。
在那时听到中岛美嘉姐姐的《曾经我也想过一了百了》，内心被震惊到哑口无言
现在打下这些字时也在听，同样的泪流满面。
“今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ，
分かってる 分かってる けれど，
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから，
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから。”
那种无力的绝望感，是所有的自卑，晦涩，敏感和失败，被包裹在眼泪里熬了六年形成的。不断地去质问自己，否定自己，把不好的情绪都压在心底慢慢咀嚼，炽热温柔，无人问候。
可能有些我十分渴望的东西，别人轻而易举就得到了。比如钱，比如漂亮脸蛋，比如细腰长腿，比如喜欢的人。而那些往往是我的大梦一场空，是可望不可得。
为什么呢。
“我存在的意义是什么呢。”
“大梦一场，人间一趟。”
这是我在日记本上写下过的话。
找不到一个支撑自己存在的理由。
满身戾气，排斥和抗拒。
“做一个温柔的人的代价——在没人的角落，偷吃掉所有的不开心。”
可就算是这样
“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。”
——绿川幸 《夏目友人帐》
“温柔的人”，这就是是我人生的终极目标。
某一天午休起来，有阳光落在我的脸上。
某一次和朋友出去玩，收获到无法言喻的开心。
某一个瞬间，感到被需要的力量。
某一次谈话，发现我对于他人而言是什么样的存在。
画技有了很大提升，和朋友短暂的交谈感觉到她强烈的想念，手作的小房子终于完工了，喜欢的up主更新了视频，给妈妈做了一锅辫儿哥哥同款泡面，又撸了一个好看的妆容搭配我的汉服，等了一个月的小裙子终于到手，说要五月份发货的汉服今天显示在河南中转，看网课时做了三个手账模板，拥有大一的哥哥留下的一百多只素描笔和美院书，今天的日语作业得到老师的两朵小樱花。
还有很多很多。
很多很多好好生活下去的理由。
我们都是宇宙中的小小星辰，偶尔也会蒙上灰尘，会被星河遗漏，会无限靠近黑洞。
我知道，月亮从来不属于任何人。我知道，月亮不会向我奔来。
但是努力一下，再等一等未来，是我可以做的选择。
“自有明月照山河。”
《被嫌弃的松子的一生》中说，“小时候，谁都以为自己会闪闪发光，不是吗？”
如果不可以闪闪发光呢。
我仍可以选择温柔，知恩，善良，亭亭如盖。
十七岁的我，现在最喜欢那首歌的最后几句歌词：
“愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから，
想要被爱而哭泣 是因为尝到了人的温暖。”
“僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから，
曾经我也想过一了百了 因为还未与你相遇。”
“あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ，
因为有像你这样的人活在这个世上 我对世界稍微有了期待。 ”
尽管现在离我想要的生活还很远很远，但是我还很年轻，我有希望，我期待未知。人间苦苦，却也山河远阔。
“即落江湖内，便是薄命人。”
“雷霆雨露，具是天恩。”
我在长大，很慢，但也坚定。亭亭如盖。
今天辛苦啦。
大家都辛苦啦。
人间5853天，没有什么一定要得到的东西，所有都是无欲无求或者不怎么在乎得失的心态，我是一个极其享受安逸的回避型，讨好型人格，没有野心，和对一个讨厌的人说狠话的勇气也没有。人生得意须尽欢。及时行乐。我就是抱着这样看似潇洒实际是很消极的状态生活的，“多一事不如少一事”，“算了吧没关系”，久而久之很多事情我也是真的不在乎了。
十三天前我迈向了成年前的最后一关，尽管我至今还是没什么感觉，但是我知道，这是我最后一年可以理所应当地享受“小孩子”的待遇了，行为，还是思想，都在不可阻挡向明年的自己奔去。
我会长成一个什么样的大人呢。
我会不会成为我想成为的那种人。
我会在哪里上大学。我会做一份什么样的工作。我能不能把手账上的人生清单都画上对号。我会和什么样的人共度余生。
有一段时间的自己曾经在每个夜晚都崩溃。或许每个人都有那样的时刻，这没什么特别的，但也是不可避免需要解决的。
在那时听到中岛美嘉姐姐的《曾经我也想过一了百了》，内心被震惊到哑口无言
现在打下这些字时也在听，同样的泪流满面。
“今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ，
分かってる 分かってる けれど，
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから，
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから。”
那种无力的绝望感，是所有的自卑，晦涩，敏感和失败，被包裹在眼泪里熬了六年形成的。不断地去质问自己，否定自己，把不好的情绪都压在心底慢慢咀嚼，炽热温柔，无人问候。
可能有些我十分渴望的东西，别人轻而易举就得到了。比如钱，比如漂亮脸蛋，比如细腰长腿，比如喜欢的人。而那些往往是我的大梦一场空，是可望不可得。
为什么呢。
“我存在的意义是什么呢。”
“大梦一场，人间一趟。”
这是我在日记本上写下过的话。
找不到一个支撑自己存在的理由。
满身戾气，排斥和抗拒。
“做一个温柔的人的代价——在没人的角落，偷吃掉所有的不开心。”
可就算是这样
“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。”
——绿川幸 《夏目友人帐》
“温柔的人”，这就是是我人生的终极目标。
某一天午休起来，有阳光落在我的脸上。
某一次和朋友出去玩，收获到无法言喻的开心。
某一个瞬间，感到被需要的力量。
某一次谈话，发现我对于他人而言是什么样的存在。
画技有了很大提升，和朋友短暂的交谈感觉到她强烈的想念，手作的小房子终于完工了，喜欢的up主更新了视频，给妈妈做了一锅辫儿哥哥同款泡面，又撸了一个好看的妆容搭配我的汉服，等了一个月的小裙子终于到手，说要五月份发货的汉服今天显示在河南中转，看网课时做了三个手账模板，拥有大一的哥哥留下的一百多只素描笔和美院书，今天的日语作业得到老师的两朵小樱花。
还有很多很多。
很多很多好好生活下去的理由。
我们都是宇宙中的小小星辰，偶尔也会蒙上灰尘，会被星河遗漏，会无限靠近黑洞。
我知道，月亮从来不属于任何人。我知道，月亮不会向我奔来。
但是努力一下，再等一等未来，是我可以做的选择。
“自有明月照山河。”
《被嫌弃的松子的一生》中说，“小时候，谁都以为自己会闪闪发光，不是吗？”
如果不可以闪闪发光呢。
我仍可以选择温柔，知恩，善良，亭亭如盖。
十七岁的我，现在最喜欢那首歌的最后几句歌词：
“愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから，
想要被爱而哭泣 是因为尝到了人的温暖。”
“僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから，
曾经我也想过一了百了 因为还未与你相遇。”
“あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ，
因为有像你这样的人活在这个世上 我对世界稍微有了期待。 ”
尽管现在离我想要的生活还很远很远，但是我还很年轻，我有希望，我期待未知。人间苦苦，却也山河远阔。
“即落江湖内，便是薄命人。”
“雷霆雨露，具是天恩。”
我在长大，很慢，但也坚定。亭亭如盖。
今天辛苦啦。
大家都辛苦啦。
一瓶酒，一只鸡，粉碎了这段时间的惆怅；一首歌，一处景，打开了沉寂已久的话匣子。
我是一个极其慢热的人，对任何事任何人都是。以前认为自己是成熟，是深情抑或钻牛角尖，直到今天猛然发现，自己是慢热。这份热来的慢，但是褪去的更慢，慢到对方已然忘记我的存在我却还在回念。
像我这样的人呀，总是后知后觉；像我这样的人呀，总是在惆怅。却还总觉得是在自渡，渡来渡去错过了太多的风景。
我想好好的爱这个世界，我想好好的爱家人爱朋友爱另一半！这个世界有太多我没有看过的风景了，有太多我没有做过的事。喜欢健身就坚持，想要挣钱就努力，戒不了烟就继续。虽有万般泥泞，千般无奈，但人间真的值得！
我是一个极其慢热的人，对任何事任何人都是。以前认为自己是成熟，是深情抑或钻牛角尖，直到今天猛然发现，自己是慢热。这份热来的慢，但是褪去的更慢，慢到对方已然忘记我的存在我却还在回念。
像我这样的人呀，总是后知后觉；像我这样的人呀，总是在惆怅。却还总觉得是在自渡，渡来渡去错过了太多的风景。
我想好好的爱这个世界，我想好好的爱家人爱朋友爱另一半！这个世界有太多我没有看过的风景了，有太多我没有做过的事。喜欢健身就坚持，想要挣钱就努力，戒不了烟就继续。虽有万般泥泞，千般无奈，但人间真的值得！
看了部1983年的苏联电影《乡愁》。儿子推荐的。导演安德烈. 塔可夫斯基。查了一下这个导演，还挺有故事的。电影很慢，像时间被静止了一样。每一个画面，构图感觉挺震撼的。每一个物件的摆放，每个人的站位都极其讲究，似一幅幅油画。怎么说呢，这电影就像读一首诗，虽不能完全理解一首诗的含义，但就是觉得这首诗很美，有说不出的意境。淡淡的，有点忧伤。值得收藏的一部电影。
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