小时候畅想自己的22岁
觉得自己一定会有独立坚定的人格
到了22岁才发现
还处在世界观被不断打碎重建的成长阶段
而伴随这个过程的痛苦和迷惘并不能很快消解
新的疑惑还会陪着我走之后相当长的时间
我却没法好好回答自己 真的准备好了么

我被所有的经历推着向前走
也被过往狠狠地拖住
我没有办法确定我是否长大了
我有很多遗憾
我试图剖析自己
我真的可以更了解自己更爱自己么
我真的可以更热爱生活拥抱生活么

我希望明天是个晴天
哪怕我不出去只能坐在桌前也好
到底还能有继续行走下去的欲望
到底还有踩过一片金黄的枫叶去看一个人的冲动
到底还有继续寻找自己的勇气
只要它是一个晴天

转眼七年了。一腔爱意被一场出轨消磨殆尽，不是不恨的。从崩溃痛苦自我否定绝望忿懑到咬牙冷静打碎重建自我，现在不悲不喜因为觉得这人是个陌生人。原来总以为自己看到了这个男人的忠厚，待之如珠如玉。现在也明白了我经历过的千千万万人都曾经历。太阳底下无新鲜事。完全走出来还需要一些时间吧，谁也不想联系，只想一个人窝在角落里与世隔绝。不听不问不看不想。生又何欢。爸爸，我当女儿太不尽心了，但是又不敢倾诉怕你担心愤怒失智难过。妈妈，我很想你，只是现在才明白女人不易，懂的太晚了，没机会再抱抱你。

最近两天拒绝了两波蹭茶之人[二哈]为自己鼓掌叫好啊！细细思考下去原因，主要还是因为自己拒绝别人之后的心理活动太多，大善人之心作祟，担心别人不舒服，却从来不会想如果我不拒绝别人，自己就会难受好久的感受！
还是在孩童时期，面对父母频繁争吵打架的时候，自己就像一个做错事努力讨好他们的人，呆在一边静静的打扫房间，桌椅摆的整整齐齐，还有那面被打碎的穿衣镜。我总是如此小心翼翼的整理着他们的战场，生怕会是因为自己而惹的他们大怒！
看重自己的感受，懂得尊重自己的价值。害人之心不可有，防人之心不可无。你敬我一尺我敬你一丈……如果你不懂得尊重我的感受，我又何必考虑你难受不难受，尴尬不尴尬，体面不体面呢[二哈][二哈][二哈]
打碎小时候的自我价值认知，重建自信，从尊重自己拒绝别人开始！