今天早上给臭买了饸烙。臭很爱吃。可能是有点点辣的原因？臭吃完饭咳嗽就连，一直一声接一声。上午因为昨天晚上喝酒有点难受，也没和臭多强调。到了下午臭还在咳嗽。上百度问度娘，说喝温水多喝水可以缓解。和臭说了一次又说了一次。不知道臭怎么做的，到了傍晚咳嗽没有那么连了。真是怕了，一有风吹草动就草木皆兵了。这也是焦虑的原因吧——太紧张，不知道怎么缓解自己的情绪。所以肩膀疼总也不见好，压力太大了。和臭熬过这一关，老天爷可怜我们，让我们回归正常的日子吧，阿弥陀佛！

就如弟弟说的，谁最不希望你过的好？是亲戚。听了爸爸说的话很生气，不希望太多的人知道这次手术，安顿了好多次，还是和别人说了。是一直相信的亲戚。我们的困难只是暂时的，我们三个相信一切都会好起来的。过不好日子还拉同盟？真是少见。也是无语了。当把自己调成静音模式的时候，是因为生活让我们受到的伤害太多，不如默默地自己扛着吧。

一张张熟悉又陌生的脸啊，让我们深切的知道世态炎凉啊！

昨天得知我外公去世了

去世的特别突然。回忆起和他相处过的场景，翻开我的相册，还是只有这张照片。其实我心里是特别想去送送他，想去看看他最后的模样，想留一些记忆。

我妈没去，因为我们那正有疫情泛滥，去不了。我说我去，我妈没让。我妈和我说，之前有次和外公他们开视频，我外公骂她，她就要没有爸爸了。现在真的没有了。

昨天下班后，突然想确定下我爸多大年纪。心里记着这事，吃过晚饭就和我妹妹开视频，这时我妹妹才哽咽的说了外公不小心掉水坑里去世了。

外公是去屋后的山上给菜田浇水，一中午过去了，外公没回来，外婆着急，让舅舅去找，找了一大圈没找到人，才又去菜田找，便看到了水坑里里漂浮的他常年戴的那顶帽子。

我不敢想在生命最后的时刻，他会不会痛苦恐惧挣扎，是不是走的安心。

人生一世，给你钱，给你关爱，一直记挂着你的人能有几个呢。生命的尽头却不能送一程。却不能跪一跪，对着他哭一通。把难过和遗憾哭出来，把迟到的见面哭着让他原谅，哭着祈愿让他安安心心的走。

外公是个爱叨叨的人，喝了酒更说个没完，一开始严肃的说一通，最后咧开嘴再笑笑，不管我听懂没听懂。那么的言语不通，却感受到他们喜欢你关爱你，特别真诚的。

外婆中风一直卧床，头发白透了。

我妈呢，应该很遗憾很难过吧。原本说暑假去外婆家一趟，当时我也劝她，应该去一趟。我妈那个人，变来变去，没有去成。

昨晚若不是我和我妹妹开视频，我不知道会什么时候才能得知这个事情。她们就没想过告诉我，其实我这挺失败的。

以前我讨厌我妈，我恨我妈。我想我妈也是这样想我的。自从那次吵架。

那次吵架，是我错了。我不该插手我爸妈他们之间的事情。我更没有权利去指责我妈，还是站在我爸的角度上。我现在理解了婚姻里女人的心境。理解了，父母是父母，他们夫妻是夫妻。

我知道我错了，可是我无法开口道歉。现在我妈把我排除在外，我已经没有恨了，只想说是我太自以为是了。

我妈说我是她四个孩子里最叛逆最不听话最费心的。我也很诧异，和弟弟妹妹们比，我果真是这样。因为除了我，弟弟妹妹们很听我妈的话，没有吵闹。当然，也和我关系越来越远。等我发现关系越来越远的时候，我才意识到都是启于那次吵架。

做错了事，我妈会在背后喋喋不休的一遍又一遍和他们说。他们因此也于我疏远。

外公去世了，我难过。可我却无法共情我妈的难过，我对我妈真的太冷漠了。生我一场，现在的我和过去像是截然不同的两个我，像是死过又重生一样。她的生育之恩也像死在过去了。

外公啊，安安心心的走好，这辈子的苦难都消散吧，只管安安心心的走。

#夸夸李
一个在一起很吉利的天数+今天正好跟张姐聊了天，有一些想要记录的心情
张姐问昨天异地恋怎么过，我说在峡谷里过哈哈哈。虽然昨天收到了礼物，但是对于我来说更喜欢和会记忆深刻的还是一些小细节。
比如这是我俩今年第一次异地，也才半个月没见面，当我说下周居家去找他的时候他还是会想带我吃更多好吃的（虽然好吃的都已经吃了一遍了）。并且去超市也会电话问我想吃什么提前备好。这种细节真就会浅浅心动
还有在一起五年安全感爆棚的原因，早上醒来朦朦胧胧的就要给我讲他被梦气醒了，而气醒的原因是：梦里我去救他把自己坑进去了几十条语音发过来，分享欲是最大的浪漫
准备发送之前看了一眼微信，这大哥还来了个call back行吧，那就祝我气你一辈子