我们是否会忘记过去的心情。
会的，而且很快。

每天凌晨一点两点还没办法睡觉，要起来安抚不知道为什么爬起来哭的小朋友的时候，我真的时常崩溃，抑郁，生气，暴躁。

每天白天看到孩子跑来跑去，偶尔听懂你的语言，照着你的话去做事的时候，听到你的呼唤笑眯眯张开双手跑过来的时候，我又时常满足，快乐，被暖到，被可爱到。

可是我发现当我暑假里只有这白天黑夜两种情绪切换的时候，我突然觉得自己这样子生活很悲哀。就是内心深处无法说清楚的深深的虚妄，和难过？亦或者是我现在找不到的词语。

感觉非常清晰，可是语言却是模糊的，怎么也说不出来。
没有词语可以简单概括这么复杂的情绪。

我我变得越来越外向开朗了，我就以为我真的完全洒脱了。其实没有，悲观的底色仍在。依然会在自己一个人的时候在我面前晃悠。

我有什么好不开心的呢？
别人很奇怪。
可是我就是不开心啊。

我一直都在等着别人的手来拉我。
现在我要试着自己爬出来。

对于孩子女人就是比男人勇敢和伟大。
当她决定要孩子的时候，她就开始做牺牲的准备。
无论孩子的什么情况出现，都义无反顾地承担。

可是，这份承担的背后实在太过厚重艰辛。
这辈子最难的事情，大概就是养育孩子了吧。
其次，或许是经营婚姻。
最后才是维持工作。
这只是我的人生精疲力竭等级排行。

24M+27
九点半起来 抓了个花卷 跑床上吃 围着爸爸蹦来蹦去吃完了 给了250鲜奶 把爸爸弄起来 说要下楼 带去附近感受了下热度就回家了 自己坐马桶拉了个臭臭 一边喊“臭臭快出来” 十二点吃午饭 彩椒西葫芦炒肉 粗粮饭 彩椒全吃完把碗拿给妈妈要再装一点 其他的都只吃了一半 还分享给娭毑吃 吃完等妈妈一起回房间看书等睡觉 本来还在被说不睡觉不听话 结果自己跑去关灯倒下睡着了 两点二十睡到四点二十 起来玩到五点多吃了包酸奶 一根奶酪 睡前说要吃莲子 嗲嗲给买回来了 直接开吃 还吃了西瓜 整个嘴巴没停 休息一下吃晚饭 蒸南瓜 绿豆粥 吃了一半开始讨厌 用勺子舀着倒垃圾桶 给收了不给吃了 玩垃圾袋不听话 说用铲铲铲耳朵 吓到跑 跟着娭毑看书看安睡仪 结果妈妈去看 给尿床上了 跟着帮忙换床单 每次换都很兴奋 跳个不停 九点多带去洗澡 全程玩泡泡就挺乖 给了210配方奶 刷牙给妈妈刷了下 说不给刷娭毑用木槌槌敲乖乖听话 漱口完看书 看了七八本 给关灯还在去给开 说最后一本 拉好了勾 结果又看了八本 跟关灯又哭 妈妈不给念了 让自己看 一直看 给关灯又哭 要去自己开被妈妈拉住了 还是给开 打给爸爸 还告状 “妈妈扯妞妞”挂完电话自己关灯躺下安静了一阵 又起来了 正好爸爸也回来洗完澡 跟着一起睡 结果更加来了精神 一直玩 还笑出声 吵着要去客厅 转悠一圈回房间一点多了 吵着要找娭毑吃早饭 没人理 给关灯自己又去打开 最后换成小灯才安静躺下 大概两点左右才睡着

月牙儿真的…在感情里，是一个把自己放得很低很低的人。身体的缺陷，让他觉得自己照顾不好我，会很内疚，所以还想过让我和师兄好好过……，吃闷醋也多。[苦涩]这章，死虐，一个人落寞地坐在风雪里，感受不到寒冷，感受不到温暖，脑子里只在盘桓着“我”在跑来跑去这件事。月牙儿你带我走吧，没有你我可怎么活啊月牙儿