悔过书:
上段感情当中，其实我也有罪，傲娇、自大、目中无人
很多次又梦见你了，现在是2022年8月23日晚上3点53，很多次又梦见你了，不知道现在再跟你说声对不起还来不来得及，可能什么时候道歉都不晚吧，因为都听不见了。
其实我之前是因为你没有心思理我而生气，没有空回我信息而发火，晚上值班经常不回家而伤心欲绝，出去应酬喝酒而目中无望，过节无言无礼而痛心疾首。
可是我忘记了一些事情，一个个动人心弦的故事，我似乎忘记了你曾宠我上天，你曾念我入疾，记得2020年那个冬天，因为口罩原因，我回了舅妈家，她们住的不远都在同一个省，那一个冬天，你可是真的想念我呢，天天都会给我打电话，发信息好生问候，吃了么，睡了没，在干嘛，想你啦！那个冬天我真的感到很暖心，可是仍有不安，直到那个冬天的情人节2月14号，因为没有收到礼物，和情人节特殊问候而跟你大吵一架，并且告诉你我要离开，想回我的家乡，而你对我穷追不舍的意志，让我被受感动，于是我悄悄地回到了你的身边，回到了我和你同个单位的工作岗位，我悄悄跟几个你的好朋友们联合给了你一个surprised，好朋友哄你出来吃饭，我意外出现让你又惊又喜，眼里充满泪花，那一刻在我的脑海中，你的眼睛未曾离开我一刻，即使我离开一个寒假，你的思念不曾离开，一个假期我送你的皮筋一直环绕你手，是的我承认surprised的那一刻，我贪图你瞪大眼睛不曾离开我的那一刻，还有你手颈不离开的专属思念，那一刻我觉得我好像找对了人，你就像被我牢牢拴住的一颗行星，只会围着我转。短暂的别离胜似新婚，你无时无刻不抓紧我的手，向同事和朋友大方的介绍，舍不得离去的眼神中我再次确认了你爱我，我也暗自窃喜许久，不看向你的眼睛，悄悄感受你那神奇的爱。
（回忆这一刻不知不觉……）后来很多次因为你没有心思理我很生气，我撒欢，因为我知道你爱我，你的言语中写满了宠溺二字，我知道你疼我，没有空回我信息我发火，我知道你疼我，晚上值班经常不回家我对你抱怨不满，我知道你疼我，出去应酬喝酒我要求你断去酒桌密友，我还是知道你疼我，过节无言无礼我痛心疾首，我不知道你是不是疼我，而我想求证，一次一次的戳疼了你的心吧，对不起，我真的知道错了。
昨天8月22日，我听见一人提起了你呢，她是刚调过来的新同事，我曾经听你讲起过她，当时是你的下属，她讲起在她怀孕期间你对她很是照顾，单位安排要值班呢，你好心只让她值了白班，夜里都是你去值班，让她一位身体娇瘦的孕妇姑娘得到了很好的休息，她说，她很感谢你，你真的是一个好人，是一个好领导……她说了很多……很多关于你的，很多关于做你下属的时候的事儿，那个时候我们好像还在一起，她细细说着，我细细听着，一激灵我突然察觉到了……都是为了别的女孩！嗨嗨嗨！害～都是为了工作……但是你真的辛苦了，那要是那个时候没有那么多事，你会不会就有时间陪我了，我们会不会是不一样的结果呢现在……算了听她讲……听了许久……不过她好像，不知道我是你曾经是女朋友，那我要不要提醒一下她？我想着，可是我又怎么舍不得打断她？又或者她要是知道了我是你的前女友会怎样？我又害怕面对了。此刻我的心情焦杂。
最近啊真是，回回不想你，可次次听闻你，常常不念你，却屡屡梦见你，回首一下，以前也是不如意，你是句句不提我疼你，可是次次都是我疼你，我亦次次不说我爱你，可惜事事都是不舍你。物是人非而现如今，你我皆是相遇不可相见的同事罢，离上次因为你emo已经又有一段时日了，久而不久，时常梦见，我每一次都觉得自己释怀了，可每次都是“想念”，不知是倾刻想，还是念不忘。现在是2022年凌晨5点08分，可又是难以入眠的一夜。

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