阴影就是阴影 有些坎我永远也迈不过去 有些事我也永远没法释怀 当他再一次站在我面前的时候 真的普通到尘埃里了 甚至会觉得厌烦恶心 他已经不是我眼里那个阳光明媚的少年了 留给我的记忆只有玩弄和欺骗 甚至我都不敢相信眼前这个让我一眼都不想多看的人 我曾经那么那么的喜欢他 尽管事情过去很多很多年了 但那些巴掌确确实实打在我的一腔真心上了 朋友说如果当初没有那些烂事话今天结婚的也可能是你们吧 对啊 但凡那几年他有说过一次要娶我 我一天学都不上了立马跟他结婚 我宁愿陪着他打工养家 想想都认识他十一年了 有些事也早都过去了 伤害还在原地 但是我已经走远了

从来没有想过“热死了”“冷死了”从夸张手法变成了写实手法
作为一个不太善于观察 也没有走过很多地方 读过很多书的普通人
细细想来 其实我忽略了很多感受到的异常气候
当我用发现什么不得了的事情的语气和在我现在所在城市生活更久的人谈起持续将近一个月的雨
谈起原来东南沿海地区的夏天原来热浪真的在翻滚
史书上说的瘴气原来果真如此
他们却说往年并非如此 会下雨但不会持续这么久 会很热 但没有到这种程度
我想起了我的家乡近几年让我耐不住的严寒 我一直觉得是我长大了 身体不太好了 没有小时候那么耐寒了 毕竟全球气候变暖 长辈说 他们小时候的冬天要比现在冷多了
现在想来并非如此吧
全球气候变暖不只是温度上升 而是极端气候啊
看到网络上有人说 他的所在地 高温 火山 停电 疫情 末世感扑面而来
我是一个悲观的犬儒主义者
因为惧怕未来 惧怕很多东西 缺乏勇气 所以叫嚣着毁灭
我想象一场又一场人类的灭顶之灾
现在开始反思自己的狭隘之处
灾难的到来或许并不是一瞬呢 想象中的解脱或需要经历长久的折磨而无处可逃只能生受呢
对于灾难的娱乐化狂欢和摆烂心态都是可耻的
因为度过危机以后我们都是受益者
这么讲或许有点道德绑架的意味
但是活着 并且活在别人创造的世界之上
动手建设一下自己的家园或许并不过分
我们造不了诺亚方舟
没有将人类彻底解救出灾难的终极答案和工具
但仍然有很多事情去做吧
可以关掉一盏不用的灯
去说更多的话 改变所处集体的甚至行业的状况
在有形的灾难面前 我们众志成城组成人墙
在无形的灾难面前 不同时间不同空间的同类 也在做着同样的努力 建造同样的人墙
或许人类文明终有毁灭 淹没在宇宙浩瀚星辰的甚至没有生命再来破解这个文明的时刻 但那不是现在 对吗

我想这一切都不是我想要的
我不该在家乡漂泊
对啊 家不像家 漂泊不像漂泊
我也挺想要个小家的
因为如果别人问我真的不会后悔不结婚吗
我一定不能斩钉截铁的回答
可是我真的好普通啊
我会控制不住自己去想为什么我会被生下来
为什么不富裕的家庭要要一个小孩
更害怕未来的孩子站在我面前指着我的鼻子
质问我为什么不能给他带来好生活却要把他生下来 我该怎么回答呢
别人总是劝我 别想多了 顺其自然
是的我在该思考的时候摆烂最终所有问题都送给未来的我 我挺为未来的我担心的
但是话说回来就是担心也没用
所以我就不懂啊 不懂为什么我在这个世界不能过得很好非要担心很多且担心没用
不能思考人生的意义因为会陷入困境
可是为什么总是隔段时间就忍不住去想
一年多了我一直在纠结重复循规蹈矩
甚至每天相处的人和身处的环境都在告诉我
23岁也不年轻了 你为什么不攒点钱
一时冲动想要去找找感情玩玩
但接触新的人再也不是之前觉得新奇且暧昧但无比单纯的感觉 大家都话里有话不再诚恳
所以我自己甚至也以为23岁不再年轻了
但这些荒诞的想法在去年七月之前我是不敢相信是从我脑子里蹦出来的
在象牙塔里的时候 总觉得社会和现实是一种具象 仿佛未来的人和路都充满险恶
但我现在知道人最大的困境就是自己 最难跨过的关也是自己 因为偏偏人会思考
我始终相信读越多的书就会越容易陷入困境
有时候就很混蛋的想要是没好好上学就好了
随便找个奶茶店打工不行咱就换一家
今天有人问我为什么非要是奶茶店
我竟然可以毫无犹豫的回答因为喜欢喝奶茶
这很奇妙因为我好像从来没有坦荡的表达过自己的喜欢
我更加相信拥有钝感力是幸福生活的诀窍
于是我把这一切都归功于不读书
又或者是我读的太过浅显没有读透
这好像是个悖论 就像自我了结的人到底是想开了还是没想开的问题一样
但我还是想勇敢一次 叛逆一次 赌一次
23岁其实还有很多可能吧
就算理想只是为了更好地躺平
我也决定 像迅哥一样
不干了！！！