雨水轻轻的、柔柔的洒在大地上，冲洗掉人间地面上一切脏乱的灰尘，给人们带来清洁干净的感觉，然而冰冷的雨水却不能冲洗掉我身上灰色的心情！也许，我们的相遇就像是一场梦，一个让我开心片刻却让我伤心很久的梦。我从喧闹的街心走出来，那灯光的世界距我是那样的遥远。我走到那条林荫道中央，站在那里，前后只有雨声，人们不知藏到哪儿去了。这样真好！可以尽情地想你，深深地呼唤你……撑着一把伞，一遍又一遍在念着你的名字，心中有一种柔软而又温馨的几乎不敢呼吸的感觉。曾经有过的一幕一幕，一个又一个镜头仿佛早就商量好，慢慢地从我雨中的眼前走过，慢慢地走过……

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最近我总是提到雨，不仅仅是因为爱，更多的是它存在，此时此刻它又在窗外哗哗响着，伴随着隆隆的雷声，细细密密，使人安静。

我懒在床上，不想被打搅，我在雨中的思绪都是润泽的，恣意妄为的。
天空有很多我想要了解的东西，我希望它是神话的源头，那些奇形怪状的云，真的让人浮想两篇。
现在窗外黑暗，湿润，雷电交加，我躺在干燥的床上，这样我才会真正的欣赏雨所带来的一切。

如果我是雨中的赶路人，我只会奋力奔逃，以便快些回到房间里，回到干燥得床上。
我也曾在门廊里避雨，等待它停止，然而总会碰到其他避雨的人，女人可以，孩子可以，情侣也可以吧，男人不行，我宁可被雨淋，也不会和一个男人一同避雨。然而我也遇到过很自觉的人，只在门廊里呆了一会儿，就踏雨而去，把门廊留给一个女人，好让她安心，这算是绅士之举，不多见的。

我也曾在雨中奔跑，如果不介意淋湿，雨中行是很浪漫的事，想到印度，当雨季来临，他们会击鼓而歌，在雨中翩翩起舞，那鼓声的确有雨气，歌舞也是那样酣畅淋漓，如果没有旱季，如果不是干旱地区的人，是体会不到雨对于他们来说是多么幸福的一件事，简直如同节日一般喜庆。

此时此刻雨还下着，雷还响着，我感觉松弛，我想到泥水中前行的人，对于他们我的心绪是多么不道德，我的安逸是多么不接地气。但我仍然我行我素，我描述我熟悉得事情，阐述我认知的理念，我没有目标，但我诚实，我做不到去描绘我不熟知的事情，即便我内心深处知道它们更深刻，很现实，更接地气，但我脚下只有地，那个气我不知道是什么，我只会把我脚下的地皮打理好，认真的对待这些褐色的土，它们没被扩大到千亩，它只在我周围的一小片，它上面有我的汗滴，有我扎实的脚印，它狭小，我会挖的很深。

刚看到一个说网易云是网抑云的帖子，然后我反驳了几句有很多人赞同然后就被帖主拉黑了，其实网易没那多么的事，它只是版权变得少了了而已，现如今那些黑网易云的人，我不知道你们是否曾经也在网易云留下评论，一百个人有一百个人生，一个人生中有无数个人间烟火。它是否曾经给你带来过快乐、陪伴或者是安慰呢？音乐的世界很复杂，它能把你拉到一个奇幻的空间里，瞬间揪出你全部的情感，评论里大家只是写出了这些想法，你觉得很抑郁，那你为什么不去做些使你不那么抑郁的事情？社会本就是很压抑，不是？那些真抑郁的人，为什么大家不能容忍他们写下不足几十个字的评论？你们的世界真的小。

我也有过一段压抑的日子，我每天四点半就醒来那是，感觉世界都压在我的身上，恐惧充满我的内心，觉着有什么东西要撕裂我自己，一天我冲出房屋沿公路狂奔，繁华的西安街上只有几个环卫工人，跑着跑着我就哭了，我不知道为什么我那么难过，感觉真的活不下去，我饭量大幅减少并且感觉不到饿，别人和我说话我要聚全部注意力才能反应过来，这一直持续了三个多月，一天看一条狗的使命然后我听到了他的片尾歌曲。歌词写的很符合我当时的内心世界，我坐在天台抽了很多的烟反复听着那首歌，我知道我挺过来了，直到今天我已经不再听了，可是我多了很多的东西，我开始喜欢吉他喜欢足球喜欢独处喜欢散步特别喜欢一个人看星星。抱歉话痨了，我想说的是你们不要讽刺什么抑郁了，每个人都有脆弱的时候，我是网易老白嫖了，在我看来那些各种各样的短评却是人间风花野雨中的烟火，

不论消极与否，都使我想要到远方看看。

对那些抑郁的人想说，“别怕，紧紧地拥抱你”。

今天网易可能变了，但是它曾经为我带来过什么，永远不会诋毁。