丸子爸说他看人很准
我说 那你评价下我吧 中肯点
“懒 这是你的致命缺点 连带吖都懒 你就是条咸鱼 但是聪明 情商很高 所以还是有点鲤鱼的能力
可以跳龙门 受刺激跳过去了 就继续做咸鱼 ”
那你评评你自己
“我就是龙 不管池子大还是池子小 我都是龙
只要给我大池子 我就能遨游”
哦 原来 我就是那条意外跳进龙门的咸鱼

好像我这一路以来都很平
没有真正意义上的大起大落
很多时候都觉得是运气加成
就像以前的考试好像并没有学到什么但最后的成绩好像都还可以好像都勉勉强强过了
可是其实我自己知道那根本不算什么
真的没有什么的
但是我好像总在选择上差那么一点
然后因为那么一点慢慢的慢慢的直至彻底偏航
越来越远越来越远
离我有曾想过的未来
所以从前想过的未来从来都没有来
就算我暂时停下来也没有了方向
我算是画地为牢吗
我不知道
我总是迷恋过去奢望过去
怕是因为曾经的我还有肆意与锋芒吧
可是现实又让我不得不面对
退无可退

小时候奶奶给我看过指纹
说我会是好命人
高考完她也说过没关系她觉得我会过得好
可是我没有
时至今日快要半五十的我还是茫茫然
学业 事业 家庭 都还没有
我向来思虑过重
即便好多人劝我想开
但我终究逃不开自己的牢
我放不过自己
可能因为曾经的我
总让大家觉得我很有主见有自己的想法
甚至觉得我能成为被抱的大腿
可是不是的
我也希望自己偶尔能偷懒一下
我也迷茫觉得自己一无是处
当我年初听到郭源潮的时候
我看到了我

然后果然犹豫就会败北
大家以为我自律
其实我也一样拖延症 懒
我真的好羡慕那种说做就做洒尽一腔热血的人
每次事都还没去做想七想八想到失眠想到天亮
最后打退堂鼓浑浑噩噩骗自己说要不算了
这也是我会偏爱小文的原因吧

我还一直有年龄焦虑
明明是周围朋友中最小的
我也好烦自己啊
可在有些事上我又是偏晚的
年尾生
高一才听过Beyond
高二才听过林肯公园
火影也高中才开始看
有时候反应也好迟钝甚至一件事过了一两年才反应过来之前根本没想到的
那这样我的人生步调能不能也晚一点
可是我害怕不知道生命还剩多少
怕我拖不得怕我来不及
特别是今年做完手术
不怕死就怕哪里又生病需要花钱花时间花精力
耗尽我的精神力
然后胡思乱想啃食我最后吞噬我

可能今年本命年水逆吧
一开年就感觉乱糟糟的
工作的最后一个月三月
宛若度日如年
一会出错一会逼问一会催促
真的就是头皮发凉
……
……
……
……
……
然后
他日我看不起的今天我连资格都没了
果然犹豫就会败北
可是那天二姨给我电话最后说
不会的今年会是好年一切都会好的
我想也是安慰我吧
也可能是因为是良性的手术成功了
觉得我之后都会好的会是幸运的
这确实可能也是这一年最好的消息
即便过程也是让我频频崩溃自暴自弃

再让我躺半年我可能还是这德行吧
只是现实不允许了
可是我又好恐惧
恐惧新环境
排斥七七八八的要求
一给我搞事我就想打退堂鼓
又想拒绝又想缩回我的壳里了
让我想值吗我都说不上来
我也不知道了
有点逼事晚上睡觉闭上眼必定是一团浆糊
然后搅到天亮还是糊

但愿我真的会好吧
只是来得晚一些

呜呜呜，终于看完了筐出胜利，让我对有了一眯眯都了解
呜呜呜，球胜狼好帅，但是最后胜利是狼队的不是小羊他们还是有点遗憾
反派紫太狼竟然把我家小懒的划伤了，哭哭，妈妈心疼死了
喜儿的伤，唉，编剧就刀我吧，哭哭[泪][泪]
但有一说一，我好磕灰叔和球胜狼，也磕喜懒，呜呜呜[好喜欢][偷乐]我可以我能行，嘻嘻嘻
整季下来，最后几集简直哭到不行，还有被懒儿戳中了泪点，懒儿加油，现在的你比过去的懒羊羊真的长大了好多，妈妈为你骄傲，儿子真棒[牛年大吉][牛年大吉][牛年大吉]#就这一刻#
误入羊守四和外星人那季的图片