七夕，多么幸福的一个节日，可为什么快乐不起来，为什么我会流泪一晚上，为什么今天的酒喝不醉我, 混酒了为什么还不醉，我不想流眼泪，不想被人看到我脆弱的一面，甚至连哭都怕造成别人困扰，今天的心态我调节不过来了，透支了自己，所以我伤害了自己，我知道这样不对，可我忍不住，什么时候生活的温柔才能做我的靠山，每次安慰自己会好起来的，所以撑了这么多的岁岁年年。

可是妈妈 生活好像不是很如我意 我挺想避风的 可是我没有港 太累了 累的时候连个靠山都没有 只能在没人的时候偷偷流眼泪

每个人都好像有自己的生活 好像都是自己独当一面 长大真的太苦了 用无数的委屈和眼泪熬成一碗浓浓的中药 我的懂事和善良并没有被善待 总是看错人 以至于走了太多弯路 受了很多教训 我好像找不到我自己了 我好像什么都不想要 又好像害怕失去 我是不是应该狠心一点

捂住我的耳朵吧 这世界太吵闹了 我坐下来和自己聊天 一个想远行 一个想孤独自由过一生 我不开心 我想安安静静的消化下自己的负面情绪 我心里很难过 那种无形的折磨越来越重

可能是年纪渐大会容易多愁善感，也可能是一个月内接连失去两位长辈让我变得更脆弱，好几次拥着被子默默流眼泪。我时常会梦见幼年时循着香味跑进娭毑的厨房，用手抓起排骨就啃；梦见连跑带跳爬上五楼，一路喊着“爷爷奶奶”；梦见我和两个弟弟打闹，外公外婆看着我们微笑；梦见近年来每周我固定的时候去娭毑家，三步并做两步上三楼，一边喊着：“娭毑我回来了”；梦见这些年每次去看外公，他见我的第一句话永远都是“你妈妈呢？”…可是就好像好多年前的老房子找不回来，这些人和事也从此存在记忆里，再也找不回来[泪]我想念嗲嗲娭毑爷爷奶奶，希望他们在天堂安好，夜里抬头看天，也许他们会在天上看着我[可怜]