看过个说法“人都有叛逆期，要么在儿童时，要么青春期，要么成年后”。我小时候安静省心，青春期也是积极奋斗的别人家孩子，虽没太压抑，也没咋放纵。十七岁后又经历了大变故，过了很是灰暗痛苦的几年，感觉什么都变了，又什么都没变，感觉自己本应最闪闪发光青春飞扬的几年被剥夺。别人在闪亮飞扬，我则灰头土脸地蜷缩在小窝舔舐伤口，属实惨淡[笑cry]要说没有怨气不甘那肯定是假的，所以现在总是想做些“年轻人做的事”补偿自己，奈何迫于现实（没钱没精力）也做不出啥[允悲]不过来日方长，我应该会渐渐放飞自我的哈哈哈哈

宝，分享些聊天碎片和碎碎念
怎么会不焦虑呢，这个学期的课压缩到11周，为的就是让我们准备工作和论文，人只有正经历的时候才是最痛苦的，把时间线拉长，回头看看，那些认为难熬的时光在岁月的长河中只是一个小点，以前特别恐惧背课文，比如星期五背完，现在是星期一，我觉得很难，我就会想星期五的我是能背出来的，因为这是硬性要求，而我不可能是不完成任务的人。所以这种方法沿用到现在，要不宝贝也试试这种心理暗示。
以前总是盼着18岁，直到过了18岁，时间就像按了加速键，直接把人推向了20+，和身边朋友聊天也越来越接地气。每个人都喊着不婚主义，事实却是很少人可以逃脱世俗。在此之前我不太相信爱情，觉得这个时代的爱太廉价了。遇见你之后，倒也觉得组成一个新的家庭是一件幸福的事！尽管俩人现在的节奏不一样，路上有太多不一样的风景，我相信我们会熬过去的，终其一生，我们只不过在找一个能一起好好吃饭的人，把日子过的有烟火气。
我不会偏离航向，我相信你也不会。我爱你！

八月开始经历了人生最昏暗最焦虑的一段时间，身体一直有病到焦虑到疑病，每天都很不安很痛苦很焦虑，再到后来焦虑躯干症状严重，每天肉跳、失眠、睡障、手抖，四肢无力，心里面像压了一块很重的石头，怎么都移不走。不刷社交不刷娱乐，每天活在百度各种病症里，有时候坐着发呆眼睛会开始慢慢发黑，明明睁着眼却看不见亮，很压抑很痛苦，每天给妈妈打电话哭，痛苦但不知道怎么调节自己，每天都想回家。心理疾病就像心情得了感冒一样，我知道我这是得了重感冒，但我不知道什么时候可以好、会不会好，植物神经紊乱已经导致我无法正常工作甚至生活，想辞职想回家。每天都当最后一天在过，每天都觉得自己真的快要撑不住了，家人朋友们每天安慰我，可是我觉得痛苦就只是我自己一个人的，我感受不到好的迹象，甚至想吃心理方面的药，又怕依赖，又想给自己一个机会。回家之后每天还是不高兴，什么事情都不想做，一口东西也不想吃，感觉不到饿，焦虑占据身心，对每个人的态度都不好，容易暴躁，情绪不稳定，不想社交不想外出，心情依旧糟糕且伴随身体偶尔不舒适。看了很多鸡汤和缓解办法，对于现在的我半点作用都不起。偶尔也会想，会不会以后好了之后想起这段日子觉得也没什么，想完就想直接穿越到好了之后，不想经历这种磨难了，也许以前觉得自己心态还不错只是在没经历现在这些状况之前。我现在才发现，之前所经历的所有焦虑，只是当下的一种心情，而此时此刻我所经历的，是一种疾病。心情患病的时候，家人和朋友真的很重要，是我安全感和安慰感的来源，是我想表达的地方，是我想伸手够到的人。