刚刚妈妈给我打电话说了一些她对我未来家庭生活的担忧。
我说，妈妈，你说的话我早几年就想得很清楚了，我以前也说过，只是没说透彻，那也是我这几年来如此痛恨这片土地的原因。
2020年，我在日记本上写了一句话，茕茕孑立，形影相吊。我那一刻对《陈情表》的理解才达到透彻的境界。我早已知道，我回头看，是空无一物的。我qq空间里有很多仅自己可见的未来预言和感叹，就包括“我身后没有人了”这句话。
即使我再乐观，那也是我永远的痛。我越是坚强，坚硬，就越是脆弱，不堪一击。
每个中医都说我，心事太多，我知道我的心事和担忧，而且我知道该发生的都不会少，那是我未来的劫难。我在尽可能地为未来的自己减少阻碍，我是我自己的齐天大圣啊，只有我自己才可以拯救我自己。
我曾也是外公的小公主，凭什么成为他人眼里的可有可无！我忍了十多年了，不会再忍了。
唯有强大，才可以让我更幸福。

这两天发生了一些事情，所以心情不太好。
很低落，提不起劲儿。
中午的时候想去逛商场，下了班就自己打车去了，先在商场里新开的火锅店吃了个饭，吃了有快一个小时。
吃完不想那么早回单位，不知道为什么很想去猫咖。
我不是那种动物缘特别好的人，之前也去过几次各种各样的猫咖宠物咖，属于那种手里不拿吃的，小猫咪被我摸一会儿就会离开的类型。
付钱，消毒，穿鞋套。
工作日的中午没有人来猫咖，所有小猫咪由我独享。
但是我也没有什么心情去逗大家，就坐在椅子上，谁凑到我面前我就随缘摸一摸，摸着摸着就想到我家黄哥了。
摸其他猫的时候有一只黄色长毛小猫咪跳到我旁边的椅子上，歪头看着我，我也随手摸摸它。
然后它就试探着、轻轻的，把脚放在我腿上。
我没有让它下去，它的胆子就大了一些。
小心翼翼的走到我的腿上，坐下，蹲在那看着我。
我也看着它。
黄黄也是这个颜色。
然后我的眼泪唰一下就出来了。
它可能是被我吓了一跳，可能我是第一个去猫咖看着小猫咪哭的人，我不想动作太大把它吓下去，所以我只是安静的流眼泪，我没有纸，所以我也没法擦一擦。
我真的好想黄黄。
它定定的看了我一会儿，小心翼翼的直起身，把两只前爪搭在我的胸上。
然后歪着头用一侧的脸颊和耳朵，轻轻的贴在我的心口上。
我没控制住哭出了声。
那是一个安抚我的姿态，它轻轻的把头贴在我的心口，我满脸都是泪。
黄黄去世以后，我一直很努力克制自己不要去想它，曾经我为它拍了很多照片，也自以为自己做好了离别的准备，觉得以后可以拿出来看看。可直到它真的离开，我才发现我连照片都不敢再看。
我不知道为什么会从一只猫咪身上感觉到去世的小狗，但是我当时真的觉得，是黄黄在贴着我。
我哭的像是给自己洗了个脸。
然后它慢慢又坐回我腿上，自己找了个舒服的地方摊成饼，睡在了我的腿上。
我一边掉眼泪一边轻轻给它顺毛。
我跟黄黄的关系不算特别好，它是小狗的时候我是小孩，我俩总是吵吵闹闹，动不动还打架。
但是我有伤心事哭的时候，黄黄永远会陪我身边，舔我的眼泪，或者就那样靠着我让我抱着。
我不知道该怎么说，但是我最近心情好难过，我好想念它。
可能是在我腿上睡了一会儿不太舒服，小猫咪站起来走掉了，跑到我对面的椅子上睡。
然后另一只小猫咪自然而然的走过来睡到了我的腿上。
好谢谢它们。
小小的一团，温热的体温，依靠着我的时候，也在给我依靠。
从猫咖出来以后心情舒缓多了，没有那么难过了。
我不相信世界上有鬼神，不相信有来生，但我希望黄黄已经投胎了，是好的一生。
谢谢你来过我身边。

很感恩今天早上发现我的Suikang code又重新变回green了，因着这个星期三(8月31日)下午去过Nanyue Garden，9月1日在Nanyue Garden发现有一例positive Covid-19 case，我的Suikang code就变成yellow了，昨天晚上就有三个人分别打电话给我询问这事，最后我再次提醒第三个人一定要更新系统，后来才没有人再打电话给我。We became transparent in the big data era.