不知道为什么，睡前想到这个老人，有种想要落泪的冲动。很想写点什么来记录当时的心境，但是又觉得语言是苍白的。说到底，能通过阅读，从书中遇见这些伟大的灵魂，便觉得不枉此生。即使知道灵魂将长此以往承受着孤独与疼痛，也觉得这些枷锁变得珍贵而可爱了。
最近关于心灵的成长，是源于这个老人。甚至讶异于自己曾经的青春过往竟没有完整读完过他的任何一本书。
如果往昔可以被假设，真不可想象读过托尔斯泰的青春将是什么模样。或许内心会更强大一些，坚定一些吧。会透过当时经历的迷茫看得更远一些，至少看到真真切切的未来之光。
不过在自己三十多岁时遇见了托尔斯泰，我仍旧觉得这是命运给我的又一份恩赐——因为我分明在他的文字中，又一次深刻地认识了自我与人生，同时也在长久的麻木与疲惫中重新感到为生活而翻腾的热血。
不管怎样，我感恩这些高贵不朽的灵魂，选择了让我遇见。

关于身心灵的一点想法，倒是没有觉得它们全部是坏，至少和那种混杂了控制欲的Na图相比，它们最开始的意图绝对不是恶。更像是一种不真实的口号，把一些东西搞得轻飘飘（很有意思，有些派别会把一切搞得轻飘飘，又有一些会把一切搞得很沉重）社交软件刷到身心灵的这个图，完成剧情这个词换到别的派别里可能会叫突破障碍、还完债了什么的，私以为问题不在此。问题是把一切搞得轻松愉快，念念口号就能解决问题吗（这是中期论文答辩老师都会强调的问题[黑线]）再落实一点，用精神分析的体系解释，上述课题障碍的原因就是有什么心理创伤Or被压制的情节，解决方式是看到，并正视这个创伤，去解决，去生活中解决，去每个生活实践中解决。而不是每天抄写八百遍口号，问题反弹时再生出无端的怨愤。也许这个怨愤才是最大问题——“为什么我努力了却没有回报？这一切都是骗人的吗？为什么偏偏是我遭受这些？”[摊手]因为这种努力就像是，要种种子发芽收粮食，种子需要浇水，你没有去挑水浇水，而是拿笔从纸上给它画了几滴水埋到土里，还怪今年颗粒无收。

昨天晚上和我宝在车上，他跟我说其实我下午还看了一部电影，叫《心灵捕手》里面有一句话（如下图。关于“完美“这个课题，随着暑假中时间的流逝，渐渐地我发现我对它的定义是不完全的。我和t在刚谈恋爱的时候，都把彼此最好的一面留给了对方。他有时候会很急脾气很差，我会因为一些小玩笑而跟他生大气。上次我俩吵架，我甚至还说出了类似于你没有我想象中那么完美这种话，并且完全没有意识到这句话伤人的程度。难道我们必须要一点错误都不犯，必须活在别人的框架中那个所谓“完美”的印象么？两个人在一起越久，可能开始想保持的“好形象”会慢慢露出狐狸尾巴。
听欧丽娟老师讲课时，她说到大家都不喜欢薛蟠，都认为他好色暴力，但是并不代表他身上一点闪光点都没有。我们总带着自己的成见去看待无论是文本还是事物，对于任何东西就只有非黑即白这两种可能。还有在听放学以后播客的时候，他们也谈到了关于“完美”。一位听众的来信中谈及《老友记》，说到自己最喜欢的人物是菲比，“她虽然没有受到过很好的教育，但也因此她不会对事物有着先入为主的刻板印象，反而保持着很自然的怀疑，她的世界少有规则，也因此活的自由自在…正是因为剧中多样的丰富的情感令我产生了很多的共鸣，我不再按照小时候，看的青春偶像剧中的完美女主人设来要求自己或他人，我感受到了自己的多样性，从而看到了社会的多元性。我们每个人都不是完美的，但比完美更珍贵的品质是真诚。”说实话，之前我就跟我朋友说过我不喜欢老友记里的任何人物，因为我觉得他们之间关系很乱，人物性格上也有缺陷，但越看到后面，我才意识到自己是多么肤浅（带着有色眼镜来看这部剧。
我很开心也很幸运能在21岁稍微意识到完美这个词，也许没有那么完美。希望自己可以努力并热烈地做自己，而不是营造那种完美的滤镜。