原来带龙桥附近与我穿过的那个木门洞，就是《面纱》中为男女主开启另一种人生的所在。眼前的这一方小桥河水瓦屋与2009年爱德华诺顿主演及制片的美国电影、1925年英国作家毛姆的小说以及作品中代表20年代中国偏远农村的霍乱肆虐的虚构地点梅潭府，形成一场时空交错的互文。

亦孔之固门楼之外的八百年树龄的龙门榕，粗壮的树根盘踞于地，错综的枝干伸展于空中，弯曲回转出一棵立于天地之间的树，缠绕交错出一个完整合一的生命体。也许我就正处于某一个分支某一个转弯，当后退抬头仰望时才发现它是属于这参天大树的身躯的一部分，无论看似多么恣意偏离也会以某种方式聚合成一个整体，顽强得近乎自然便是如此。

坐在一个旁边有一群写生学生的临水长廊里读起《刀锋》，可也许喜欢看书评多过于看小说本身是我永远的毛病，又或者人们都太过热衷于将某个人物某个故事修饰供奉成某种符号以之为指引自己的明灯，而世事大抵是横看成岭侧成峰的多面抑或如地球环绕一周终归原点的圆润，而世人不过是非黑即白目光短浅执迷不悟，就好像下午听梁文道在一期《八分》里和李诞聊理想太远现实太累的问题，你以为南辕北辙的两人达成了一种轻松得不可思议可是你知道该是理解了沉重之后的共识，这让你感到一点舒畅譬如你也可以就这样知道自己不想要什么就可以了然后让命运和机缘带着你走下去，同时你感到一点迷茫譬如到底你会为所谓的理想或所珍视的东西付出什么还是如常吝啬乃至到底理想对于一个人来说该是一个什么样的存在。

又继续看起《月亮与六便士》大抵因为我不甘心于我没有找到指引与救赎的空落，无论那是什么能找到便可谓是幸运的了，可我却又暗自怀疑那些不是令我震颤的东西吧，你今日流下的眼泪是在龙爪榕下伴着突然落下的雨听梁文道回忆前几日过世的香港中文大学校长高锟的时候，梁文道大学时逃课到甚至一学期只上三次课，可是他所受的教育不仅容得下甚至支持一切拒绝遵从权威与规则的有独立思考的年轻人。还是觉得也许我所狂热的反叛，不只是对某一种生活状态某一种关系的反叛，而是对将这种状态与关系塑造为规范与准则的社会的反叛，而在这同时又似乎不无矛盾的持有一种我所认为决然正确的东西。

我还是不相信如斯特里克兰德般出走可以为我带来真正的救赎，虽然此时身处黄姚古镇显然正是同样希望通过短暂的逃离带自己摆脱现实生活的虚无与碌碌。但我还是会困惑是否逃离不过逃避，离日常生活的远是否就代表着离自己的近，又或者离开得还是不够远遂无法脱胎换骨。可是至少我知道如斯特里克兰德般去到南太平洋的小岛不是真正的救赎，去到西藏印度耶路撒冷不会是我真正的救赎，我想虽然我时刻的在躲避人群，但其实我所认为的意义不在人之外。

大概是第十遍走在古镇的安乐街与迎秀街上，一家家类似的餐馆与数家民族风服饰店与两家平庸的咖啡馆与两个昏暗的酒吧让我无处可去地游荡。虽然很多人看过我的照片后说多么惬意舒服乃至就想这样度过余生，可是按下发现美的快门之后我开始觉得一切乏善可陈，对于我来说在这里度余生将是一场无疑的灾难。明清时期这里是经商之地，除却几个破败无人的祠堂之外几乎无处寻觅历史的踪迹，昔日的建筑与而今的店铺里几乎不闻文化的味道，沿街开遍了一家又一家客栈我却不知这里安身之外何以为继。可是现在的我所想要的正是一个遥远的封闭的除却多余的刺激而不欲求其他的空间吧。在这里我对环境感到厌倦而乏味，但所幸这里的封闭让我无需亦无法花心力去向外寻觅新鲜的事物，脱离日常的无所事事让我感到安心。 https://t.cn/z8n7sW4

［如果…奇跡會發生 就在此刻］

凌晨下晚班回來 沖了澡
卻未發覺 十八日已經來到
墨爾本此刻 應該剛過完午餐時間

你們休息的還好嗎
綵排 應該順利 萬里狂吃的好小宗
有沒有帶你們 去尋覓
另一個半球的 美食 風景

九月十八 三年前出院的日子
那天 警報聲響徹南京城的上空
剛剛 警報聲 再次響起
思緒 一下子 被拽回去

2015年的秋天 來得早 卻涼得晚
確診的時候 心涼了半截
感覺一陣頭暈目眩

天空開始暗下去 一點一點向我襲來
沈重的壓迫感令我近乎窒息
整個人被抽空 身體下陷
最終 陷入一片混沌 黑暗裡
又 浮起在 一潭泥淖的池水表面
和浮萍 一起遊蕩

我願意選擇 倒頭睡去 昏昏沈沈的
彷彿那樣可以 逃避現實 不去面對
夢里 還是昨天
還是那個 活蹦亂跳 古靈精怪的我
還是那個 能感受陽光 暖暖溫度的我

曾經 我反復問著自己
為什麼 偏偏是SLE
又為什麼 偏偏是我
（後來覺得說 因為我能承受所以會被選擇吧）

大概就是 簡潔明瞭的
全身免疫系統的 全面崩潰
累及多器官 然後死掉

藥很多 也很苦 一融化就會苦
舌頭也會跟著冒苦水
可 當心裡的苦楚 遠勝於舌尖的苦味
味蕾是可以 暫時失靈的

死亡率很高
是目前最危險的 人類自身免疫疾病
可總不能 每天都在
恐懼死亡的陰影里 度過吧

從 每天鬧著 要摘掉 病重的標籤
到吵著 要出院
從 乖乖躺在病床上 吸氧
到自己溜出病區 嘗試多爬兩節樓梯

記得 有那麼幾晚
總是會夢見 水晶棺
我看見自己 靜靜的 躺在裡面
臉色慘白 卻笑得很好看
臉頰上 因為冷氣 而氤氳凝結了
一些密密的小水珠
平靜而又莊嚴 讓我肅然起敬
對於生命

我做好了 隨時可能會說再見的 準備
卻害怕來不及 跟你們所有人 好好告別
也怕 我做的不夠
你們還是 會難過 會傷心

不知道死亡 什麼時候會來
我做好了 隨時會離開的 準備
也做好了 可以 幸運下半生的 打算

每天 吃藥的痛苦 身體的疼痛 都
因不停的重復 而慢慢麻木起來

現在的我 願意
給這個世界 更多的愛 和更多的 微笑
也會珍惜 仍舊存在的
可以感知的時光

畢竟 我還有太多的
想做的事情 还沒去做
有太多愛 和感動 还沒去回應
有太多夢 沒有實現

世界上最偉大的力量
並不是剛強 是柔軟 是平和

一場場 厄運 猝不及防
將 懵懵懂懂的我們
推向一個 硝煙散去 兵荒馬亂的戰場

我們右手緊握 已經折斷的矛
左手拿著 已然殘缺的盾
頑固地守著 最後一片 自己的領地

你不知道 敵人是誰
不知道敵人 的模樣
他可能是 你的恐懼幻化成形
他可能 就是你

疾病 天災 人禍 我們一步步
走出象牙塔 走出伊甸園
離開B-612小行星

但總有人支撐著你 去向命運
怒吼出 你的不服輸
浸透著血與淚的 玫瑰花
會默默 為你開放

失眠 並不是 無人認領的夢
是我躲在黑夜裡 一點一點
等待天亮 等待破曉 等待相見
陷入無盡的 等待 與期盼中
最後 卻在 天將亮起的 那一刻
我睡去了

無力訴說苦難 只得
在靜得 讓人覺得發怵的 深夜裡
一遍遍想著 如果這樣 如果那樣

我終將睡去 終將醒來 終將知道夢境
終將在時光匆匆里 將它忘記
終將在下一個 午夜夢回里 再度被想起

一切 都會到來
相遇帶著離別 雨露帶著彩虹
你帶著笑 迎面走來 一片璀璨星空

那顆 獨自在深夜裡
等待日出的星 融入銀河
便也 不覺孤單

三年前 剛剛十八歲六個月
極限劑量的激素脈衝
是唯一的

治療方案

醫生當時說

我可能至少會在醫院
住到十一月

可是我 給了所有人 一個奇跡
九天 我做到了 拿掉吸氧管
拿掉病重的牌子 指標趨於正常值

如果可能 我想要 繼續

給世界一個奇跡
屬於我的 小小奇跡
關於生命 愛 與感動的 奇跡

我 相信著
我的心 始終信仰

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此刻 午安 有一點點想念
演出順利喔 玩的開心
你們的快樂 會越過山海

傳遞給遠方那個 小小的 我

https://t.cn/zHBDq4N

#阿信和柚子的日常[超话]#

宣传栏前围着一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则就会变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”