这周不用去做糖耐 就彻底摆烂大吃大喝吧[摊手]老母亲在傍晚看到我的步数只有40步 急忙发来视频询问缘由 时刻督促我运动[笑cry]昨晚去吃烧烤看到隔壁桌在吃原切薯片 当即就把口水馋出来了[哪吒得意]今天给萌萌买的皮蛋猫砂到了我又想吃皮蛋了[允悲]体重已经彻底放飞 无法挣扎美滋滋的是凯哥睡前给我spa了一下 让我这臃肿的身体得到了些许的舒缓[兔子]唯一不足的是 下午收拾了下家里累到了 晚上就对凯妹脾气暴走萌萌今晚被关在笼子里 希望他能安静度过[二哈]

记我上次去姥姥家吃烧烤，吃到一半渴了，看到冰红茶的瓶子里满着啥也不说上来就吨吨吨，结果灌了好几口玉米油[可爱]今天大无语事件又发生了，我去超市买了瓶茶π，回来看颜色特像那天喝到的几口玉米油，但是既然买回来了，又不能扔，就又吨吨吨，啊啊啊啊，那个味道喝进去像糖浆进了胃里像玉米油[太开心]要命要命，我的茶π回不到以前的味道了，呜呜呜呜呜[开学季]真真是倒霉死勒

这几天总是梦到你，梦到你化疗掉光的头发都长回来了，梦到你又能下床了，还陪我吃烧烤喝啤酒，像以前一样。每次在梦里我都和你说，你看前一阵子都那么严重了，现在还不是好了啊，再过两天就全好了。

2011.9.7-2022.9.3 距离我们在一起，恰好十一年，今天我去医院看你，你躺在病床上几乎不能动了，眼珠子都不会动了，看我一眼都很费劲，意识也不那么清楚了。但你知道我去了之后，一直在小声和我说：好疼啊 真的好疼啊 疼死了 疼死了

我们在一起这么多年，一直都在异地、异国。我甚至从来没有完整地呆在过你身边超过一周，那时你总问我为什么脑袋瓜里会有那么多理想，为什么就是喜欢异地不喜欢呆在一起？我说我们还要一起活到100岁吃遍全世界呢着什么急啊。我又怎么会想到20年初我终于彻底回到你身边，我们开始开开心心计划结婚的那个下午，你忽然说你胸口疼，喘不过气。没几天去医院你就得了癌，还是晚期，没有任何征兆，甚至确诊半年前你还照常过了你们民航空管局每年都有的极其严格的体检，命运开起玩笑真的没一点分寸。今天我趴在病床边看着你疼到扭曲的背影，我真的很后悔。如果有时光机，这十一年我一定寸步不离陪在你身边，可是现在真的晚了啊。

那个高中时候打个点滴手都会抖又怕黑又怕鬼的你，现在要把这些恐惧每天都经历一遍，还依然要那么努力坚强地活着。记得之前异国的时候你有一次给我打电话，你说你屋子里飞进一只飞蛾，你动都不敢动，我说你把灯关了，关了灯它就看不见你了。这件事我笑了你大半年，可反倒是现在，你都很久没和我说过你害怕什么了。

以前在你还有意识还清醒还不那么疼的时候，我一难过你就拍拍我，和我说没事儿的，就算不在了也是换一种方式陪着你，保护你，别害怕。我说那你可以把我讨厌的人暗中绊倒么，你说这个不可以，做鬼也要有素质啊。我笑得可开心了。可是厄运为什么偏偏就喜欢欺负善良又温柔的人呢。

今年东航出事的时候，我看到了那些属于遇难者家属的支离破碎。我想着比起这样的意外事件，我至少应该谢谢你给了我一个慢慢接受现实的过程，虽然为了撑下去，这两年多的每一天你都承受着巨大的痛苦。你说过要不是有我在，要不是还放不下我，你早就走了。我以为到现在都那么久了我完全可以坦然面对你会离开的事实，甚至试着开始新生活，像你嘱咐我的那样：“一定要找到一个比我还喜欢你、比我对你还好的人再嫁，千万别着急” 我说好。到后来很多朋友甚至不知道我和你怎么莫名其妙就分开了不是甜了那么多年的么。包括我的学生，他们都知道老师有个谈了很多年的男朋友，后来就分开了，那段时间我真的以为你已经淡出我的人生了。可是直到今天我才确定，对于生老病死，即将离开的人和继续活下去的人无论怎么努力都永远没法真正做好准备。

我爸爸妈妈、我朋友，都一遍一遍和我说，再大的坎都过得去，只是时间问题，陪着我哭陪着我崩溃。我的命大概是他们帮我捡回来的。现在的我时常告诉自己，不是所有画上句号的故事才是完美的故事，也不一定非要一起活到100岁吃遍全世界才叫陪伴。人与人之间的关系大多同甘容易共苦难，能碰到一个大风大浪后仍然并肩同行的人实属幸运了。所以，爱意你早就已经给我满上了，不在乎岁月长还是岁月短，就算是这样的结局，我也不该遗憾，你也是。接下来要特别安静地陪着你，不让别人打扰你，这个也是你之前尚且清醒的时候和我说过的为数不多的愿望：不想被任何人打扰只要我陪着就好。如果可以的话，尽可能让你再笑一次吧，哪怕就笑一下。或者再奢侈一点，让你能撑下去，好起来。

至于他离开以后的以后，我一定会带着他那一份，活得更精彩。