不知道是自己太敏感了还是现在的人说话就是有那么些低情商，尤其当他人已经表示自己受到“无意识”的伤害了or有一些不舒服的表情时 ，还装作熟视无睹 这个时候真的难免不了心烦意乱。
最近有掌握到一些自己的节奏，但一旦回归到“人群” 又手忙脚乱了，总之就是和不重要的人在一起进行了很多无效聊天，甚至说是负面，因此每次交流完回到座位又如坐针毡，心里有不安的蚂蚁一样，又怎么都抓不住。
虽然不是哲学家只是普通人，但还是觉得自己适合脚踩泥土头顶天空的生活。
远离，远离，再远离，到底是好还是不好…..

其实一直都在思考一个问题我为什么会是现在这样的我，我有什么优点，有什么缺点，又有什么样的性格，在别人的眼里我是什么样的。最近发生了很多自己一时不能承受的事，看似表面的平静，不知道内里是不是暗藏着什么波澜。以前看家庭的事，看教育的事，是觉得自己童年并不幸福，但是希望自己的孩子不管是童年还是成年都能是幸福内心强大的人。最近看书就是想治愈自己，想找到自己是什么样的人。一个人的家庭教育跟他的家庭教育一定是密切相关的，我现在回忆自己的小时候并不记得几件事，少数记得的事情也不是什么快乐的事儿。经常看见网上说有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年，我大概是用我孩子的童年在治愈我自己。看完书慢慢会发现原来我现在的一些反应和做法跟我的父母是那么相似，我还算是一个情绪稳定的人，但是我的孩子不吃饭这件事情非常多次的把我惹到极点，吃饭这件事情大嘛，其实一点也不大，一顿不吃也不会怎么样，突然有一天我才意识到原来是我小时候吃饭的那种压迫感让我这么在意我孩子有没有好好吃饭，小时候经常会听他们说我特意给你做的饭你不吃，别剩下，都吃了，我家是不允许剩饭的，虽然长大了我能自己好好吃饭了，但是这个压迫感是一直都在的，我就把这种情绪发泄在了比我弱小的我的孩子身上。像这的事情太多了。我从小家里父母就会吵架，我爸喝多酒，有不顺心的事情就会发疯一样，我妈也会跟他吵，多数就默默流泪，或者不说话，我印象很深刻就是我听说我爸今天出去吃饭了，晚上我就会睡不着觉，然后一直听什么时候门开了，有什么动静，有没有吵架，直到他睡着了，我悬着的心才能放下，第二天再观察他们怎么样了，要是有什么异常，我就会一直担心他什么时候会发作，发作之后我会哭，也有过跟他一起发疯，有害怕就哄他，我越大我妈对的依赖就越大，她总是希望我能出面解决这个问题，我曾经不止一次的希望过他们离婚，小学的时候就很羡慕我奶，什么时候能老，老了就不用承受这些了。直到现在我就变得非常封闭自我，这些年承受的事情让我更封闭自我了，我好像有一层很厚很厚的壳，任何人都不能通过这个壳进入我的内心，包括我的孩子，他确实治愈了我很多，我小时候想买一个东西，我妈没给我买，我就偷偷拿，现在我就疯快的给我的孩子买玩具，买书，我才发现原来给我孩子买东西是我在用他的童年治愈我没有的童年。今天刚看完原生家庭这本书，突然想把憋在心里的话说出来，逃避不能解决任何问题，只有正面面对它，才能战胜它。我希望自己能打开自己，能享受生活，也希望我的孩子是一个能用童年治愈一生的人。

#鹿道森[超话]#嗨 小鹿！
好久不见 甚是想念。
很抱歉，前几个月我工作繁忙，无暇顾及发文，有很长一段时间没有跟小鹿分享我拍的照片，也是最近才空暇下来，有空可以出去走走停停拍照，同时和大家也渐渐减少了联系，抱歉抱歉。
总有一种错觉，其实已经忘记他离开了多久，又觉得他一直都在，只是在我们都看不到的角落里，所以心心之念念念之远，便是永恒与奇迹！他一定收到了好多好多的照片，或许会说哎呀，你拍得好好看，又或者说色调不错诶，我喜欢！
转眼皆如烟，恍然已是秋。
我喜欢秋天的宁静，还有些许的寂寥，在想是不是心思细腻的人，是不是都喜欢秋天阿。
秋天的日落蛮落寞的，它没有夏天那种治愈，更多的是感叹时光荏苒，好像生命也到了黄昏，没有了朝气和盎然。
这个夏天过得不紧不慢，真的是太太太热了叭，不过很开心今年夏天第一次吃了海底捞，还有去大学母校门口的美食街炫了鱿鱼炒年糕，有些味道永远不会改变，那是我青葱岁月的一抹回忆。七夕和他约会啦，无论吃什么都很开心的。
也许爱就是要翻山越岭，残舟终有一日会乘风破浪。纯粹且热忱，真诚而挚爱。

喜欢喝蜜雪冰城的柠檬水，芋圆葡萄和雪顶咖啡，还有三块钱的冰淇淋好恰，真的是「果茶加冰 夏日救星」
小鹿，我想你也一定会喜欢的！！

还有几天就是中秋佳节了。
愿你在612星球里永远快乐和自由！
永远骄傲和完美，也永远不妥协。
勇敢的玫瑰未曾凋谢，因为有小王子的温柔呵护。

我们心里有你，你便一直存在。