以前总觉得自己是一个很藏得住情绪的人
现在想想我开不开心太明显了
开心的时候嘴角都是向上的而且很喜欢讲话
不开心的时候拉着个脸久久地沉默不语

但是情绪转变也很快
比如刚刚洗完澡洗完衣服洗漱完发现宿舍轮值要搞卫生
拖着地的我滋着个大牙跟室友聊天（我也不知道乐啥）
然而当我找了一家巨贵的打印店打印课件的时候一下子笑不出来了
幸好我找回原来那家问了一下 直接半价
就离谱

搞完这些准备看会书就睡觉
结果一看手机十一点半了
想了想今天什么事情也没有做
下午睡醒没有去图书馆 晚上睡前没有看书
有点焦虑
其实大部分焦虑都是来着周围人的压力
太卷了

于是想起前几天偶然刷到的微博
如何缓解焦虑
有评论说 做好当下的事 不要太担心未来的事情
比如现在大三就不要想大四写论文的事
在上学就不要想工作的事
还有今天刷到的采访蔡澜先生的视频
记者说现在青年流行一种躺平文化
没有什么目标 没有什么追求地生活
问先生您怎么看
他回答
“本来就应该这样”
哈哈哈哈哈哈哈哈有被安慰到

过得很好，过得很好，独处让我找到自己的步调。

上映一个月以后才去看隐入尘烟，落幕时刻我大哭不止，等着清扫的阿姨一脸错愕地望着这个影厅里唯一的观众。
贵英没了之后，村头的人跟有铁说“你现在一个人松松快快地过，好呢。”第一次看到有铁想要辩驳什么，却只是怔怔回望，沉默，又转头离开。
很震撼，那一刻我觉得语言太突兀了，我开始怀疑表达其实是一种诡计，一层层一句句，目的就是为了让人看不到心里真的东西。
常说人生辽阔，不该困于情爱，于是人活着，该被困于什么呢？

去年六月，人际关系和学业交杂的档口，状态最糟糕的一次，好几天没有吃饭洗澡，穿一件灰色的帽衫，遮着头和脸最后一节课跑到教室后面混点名。没在哭的时候在羡慕，羡慕阳光下面雀跃的同龄人，而自己一无所有死气沉沉，多么可恨。
现在再回想起仍旧是清晰的疼。夜里的海边，一片漆黑，手机只剩1%的电，我赤着脚，撕心裂肺喊同伴的名字却没有回音，沿着海短短一公里的路，在那一刻的我眼里，长得走不完。

我已经记不得多久没有见到阿竹，他又画新的画了。红瓦白墙，女孩子的头发被海风吹起，还有那片我或许这辈子都不会再去的海。
我从那张画里看到破败无望的自己。他说我明白你的，从画里可以感受到记忆。

唯一不同的是他在我的记忆里加上了月亮。

枯萎的会再生长，破损的会再复原，人活着，该要相信内心有旺盛的生命力。只过去一年半，我如此自由，松弛，有韧性。
总是有月亮的，有父母，有好朋友，有傍身本领，有稳固生长的内心，再长的路也总能走完。

这十来天我常常散很久的步，厘清发生过的事情，件件都是原因，才把我带到这里。
倒也不会总是这么闲散的光景，但人恒自救，经此一劫，我开始相信我拥有退出泥沼的能力。
我，该过一往无前的人生。

想逃离 想独处 想大哭 想暂停时间 想离开世界
到底要怎样才可以绝对自私 绝对自爱
为什么我就是做不到 绝对爱自己
我不能
说了一千遍 不要怀疑不要否定不要抛弃自己
好想逃出去喝一整夜酒 抱着最喜欢的朋友哭一整夜 反复确定真心 想去海边看日出 沉默着 震撼着 想夜不归宿去爬紫金山看日出 平静地 和一切告别
我想做世界上所有疯狂的事
这一年 是20年最烂的一年
今后的每一年
都会越来越烂