1、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

2、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”我。。。

3、今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”老板说：“双11做活动，每满400减50。”

4、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

5、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。

6、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

7、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

8、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

9、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！！！

10、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”我。。。

11、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

12、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

台风“轩岚诺”来了
（真深深）

听说近日的太平洋上
一个听上去
有点温婉儒雅的
不速之客
正在悠闲地游荡
据称这个家伙
性格天生缺陷
暴戾又专横
不问西东
到处掀桌砸场，甚至还要上梁揭瓦
踢馆的架势
就连昔日气势汹汹的“副高压”兄弟
早早地胆怯离场
唯独海边的岸堤
高耸的白杨
任凭无情拍打
坚韧的脸上
始终写满
坚守迎战的气场

疫情我真的栓q 本来今天计划非常完美 请了假 要和乖去伊通河然后吃肯德基然后去看亚泰主场球赛 中午坐出租车 发现疫情了 吃饭到一半 收到短信球迷不可以入场了 退钱了 我们俩想看两次都没成功 [裂开] 然后瞬间饭都吃不进去了 又过一会听说中小学幼儿园放假了 那我这明天不用上班了 好家伙在公园待一会 就得回家抢菜了 我妈嘱咐的鸡蛋没买到 买袋大米 有大米就饿不死 好事情就是伊通河看到了绣球花 小木屋很好吃 还有发现了免费足球场 可以踢球了