突然想发一下我当年在Facebook上发的自闭症出柜宣言（x）原文是用意大利语写的 我机翻了一下 稍微润色了一下

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我被正式诊断为自闭症谱系，我对此感到非常高兴。
虽然在你看来我可能没有那么不正常，但这个诊断对我来说是一个很大的解脱。 我看起来很正常，因为我用我的智商假装是一个正常的人（我不是！我是一只猫！）直到我因为太累而抑郁和焦虑，诊断意味着我所有的努力都被看到了，终于被认出来了。
我不怕在所有人面前展示我的诊断，我出来
柜了——我宣布自己患有自闭症——更自由地像我自己一样。
但丁呢？ 在我 10 岁之前，但丁一直是我的兴趣所在。 为什么真的是但丁？ 我真的不知道，我唯一的解释是这是我自闭症症状的一部分。 也许是因为我在但丁的“维吉尔”中找到了对但丁这个角色的所有行为的全面理解，这是我在人类世界中找不到的这种水平的理解——
有问题。 我深信有什么不对劲，我感觉它在空气中，我感觉它无处不在，但我不知道到底是哪里出了问题。 我觉得自己和所有人都不一样，仿佛生活在一个透明的笼子里。 所有其他人都有自己共同的反应方式，社交方式，很明显他们是从我不知道从哪里得来的这种共同方式，就像一种本能，就像一个预装的系统，但我没有这个天赋。 然后我开始规划我的系统。 我已经在我的脑海中安装了另一个操作系统——比如一台同时具有 Mac OS 和 Windows 的计算机——并且我开始研究和模仿其他人的社交方式。 幸运的是这个系统可以工作，但可怜的我的大脑不堪重负，像一台旧电脑一样崩溃，而我不断受到批评，因为这个人工智能系统不能像本能那样完美地工作。 但这就是我所能做的！ 为什么他们想从我这里得到更多？
有问题。 问题是我有自闭症谱系障碍，所以我没有像其他人一样预装社交系统。 诊断揭示了问题在哪里，所以我终于可以停止批评自己，停止感觉自己在荒野中大喊“怜悯我吧”，而没有人听到和理解我。 诊断就像维吉尔把我从黑暗的森林里救了出来。 在确诊之前，我觉得自己在和巨大的、看不见的对手作战，而没有人知道我所面临的这场大战，而现在这个看不见的对手被称为“自闭症谱系障碍”。 所以最后，我这些年的挣扎是显而易见的，我再也不会孤单地在这场战争中了。
我回到我的 维吉尔：维吉尔以著名的自我介绍“我不是人，我以前是人”出现在但丁面前，这也将是我的。 我不是人类，从某种意义上说，我属于自闭症谱系，我不像正常人那样神经发育典型，我以前是人类，因为我像其他人一样假装正常，但现在我不再是。 我现在是一只猫——连我的猫都叫维吉尔！——，因为猫不会积极地与人类交往并做他们想做的事。 猫要被爱，因为它们是猫，要成为自己，而不是为了其他任何东西。 我也想做我自己，不假装自己不是一个普通人，我相信无论如何我都可以被爱。 https://t.cn/R7bGXq1

我不是很懂，一对夫妻或者男女朋友BE了，就会有人说“那女的太强势了”！这算什么原因啊！
大S刚刚离婚那会儿，都在说大S作，她强势。我真的很拜托，大S向来有主意啊，如果这被叫做“强势”，那我愿意拥护这种“强势”。
王子文和那个谁，也是分手传闻满天飞，评论说王子文太强势了。我没有关注过这对，可她的眼神那么温柔～家的N次方那会我超爱她。

什么时候可以对女性的包容度大一些？甚至都不求包容度，只求从心底里平等尊敬。
更可恶的事，说出别人强势导致男的忍不了离婚分手的，居然是女性！
平时都是跪在家里做女仆吗？

我一直想做个善良的人 但是我确实又不是个那么实在的好人 有时候确实做不到完全逆着人性行善 所以常常很困扰很恨这样的自己 今天想明白了 不再困扰了 对于对我好的人 我会120分的反馈的 感恩是我的天赋 一直觉得我不是个大好人 更不是什么优秀的人 哈哈今天觉得自己也不是一无是处 因为我曾经以为感恩是基础 善良是追求 但是事实证明有的人真的不懂感恩的