我想跟妈妈说
我每天说的摆烂不是真的摆烂，只是当代年轻人嘴上的托辞罢了，因为想要的东西太多，而得不到的又太多，又不能像个小孩子一样去哭去争去抢，所以只能说其实自己在摆烂，同时也是想安慰自己不要那么大压力，慢慢来，攥的太紧手不仅会疼，沙子也会很快流失。
而不是你口中的，我变了，我没有以前有雄心壮志了，我不是当年那个有志向的小孩了，对于现实生活太容易满足，安于现状，不思进取。
我没有办法妈妈，我也很痛苦。
长姐如母。对于弟弟，我想，我只希望他平安健康快乐，不求对社会多有贡献，但求完全没有危害，做个堂堂正正的小大人。
我很难过妈妈，我只想每天开心快乐，剩下的所得都是生命的馈赠，我很感激。
但我现在，每天都不快乐。

三次复合三次分手，每次都把自己的尊严按在对方的俯视下摩擦。

每次分手都是被逼着提的他顺坡下了，每次复合都是他毅然决然再爱的。

其实几个回合下来，爱已经没剩多少了，只是盲目的想要爱，不想失去误认为自己扮演的人生重要的角色。

这种感觉真的很复杂又很矛盾，像《一个叫欧维的男人决定去死》里的一段话“认错很难，特别是错了很久之后”

认识到错的人也很难，特别是错了很久之后。

少时觉得南浔待的不开心
不顾爹妈反对一门心思想要回来
回来后的日子也没有多好
与我而言像极了跳进火坑
逃不开 躲不掉
现如今 我宁愿自己不曾回来过
南浔虽然待的不开心
但待在那里时 姥姥奶奶都还健在
好像我如果一直待在南浔
仿佛姥姥奶奶就不曾离开
成年后的五年
我不知道我得到了什么
可我知道我失去了什么
我失去了年少时对爱情的向往
我也永远的失去了两个爱我的老太太

今年我二十三岁了
碌碌无为 一无所获