距离上次更新有一个星期了，微信里我也没再去打扰他，我对自己也是比较满意的，言归正传，因为从头至尾都觉得是自己的错，所以我在这段感情里也渐渐卑微起来，活在过去深深不能自拔，后来我在他面前没有了秘密，但也没有继续陪伴的理由，他因为这件事喝酒哭泣，我知道他是爱我的，接触了三个月，两个人相处的种种，我能看出他是发自内心的开心，后来我打算利用孩子放暑假时间去完成我没有完成的事，形同陌路也好，这是属于我和他之间的感情纠葛，也需要我俩一起划个句号。到了目的地他去接我，我很明显的感觉到几次，他都想要吻过来，我是那种不喜欢在公众场合做亲密举动的人，所以有意无意的闪躲，其实鬼知道我有多想，因为他要上夜班，此时已经是下午两三点了，所以一起回厂区附近了，我让他回宿舍睡觉去了，自己打算找个工作租个房子先稳定下来，因为家里的情况复杂，他们知道后，我哥我妈电话里一通大骂，我哥开车来找我，就这样过了几天我被遣送回老家，期间我和他没有见过面，我哥看的我很紧，生怕我和别人跑了一样，有些事明明是见面一个拥抱可以解决的事，在微信里就变得怪怪的，猜忌，争吵，女人天生的心口不一，在我这体现的很完美，我明明很想见到他，但是我却说出来你如果不想见面的话，就把东西邮给我之类的话，死要面子活受罪这种就是我，但是在他看来我就是作，他之前说过因为我是这样的情况，他做的一切一点都不值得，可是因为爱我，所以可以忽略一切，但是随时事态发展，我一边拒绝一边想靠近的矛盾心里，他真真的感觉我就是“作
”，的确我也是这样把他 作 没了，就这样我无论说什么他都不会再来理会我，直到我遗憾的回老家，每次想到之前的种种都难受的吃不下饭，睡不着觉，想到他说的话，就感觉到心痛的感觉。后来我发的信息也石沉大海，他把东西寄给我之后，我俩之间就再也没了交集，到现在我到家也两个多月了（想到这些还是会委屈的流泪）
偶尔我还是会忍不住发信息给他，但是却没有回应，我知道他对我很失望，我也没想到自己在感情里怎么会这么卑微，我痛恨这样的自己，可以又控制不住自己的思念，看到之前送给我的纪念品，我都会陷入回忆，之前他说过，虽然我俩年龄差以后没有结果，最起码他对我这么好，以后我也不会被其他男人骗感情了，呵，好有道理的样子，每次控制不住发几句话，没有回应我都会冷静几天，直到下次热脸贴冷屁股为止，为什么那么爱你的人说不爱就不爱了，难道之前都是假的吗，我想不通，真的想不通，我想要一个答案，只要你告诉我你不再爱了，我死心了，我不会去纠缠
好像男人女人不一样，他很理性，从不回应，我是感性，总想要个结果，我俩注定没有交集，理智地放弃，胜过盲目的执着，99步是爱，最后一步是尊严！是的，舍不舍得都该断了，也谢谢他这么理智，帮我做了这道选择题，还是那么体贴，知道我是选择困难症患者，现在我知道了，爱情只有双向奔赴才有意义，单向的只能称之为犯贱。

第一次上夜班，紧赶慢赶的去健身房跑了个步又马不停蹄的赶回了医院，哥哥下班打电话说要来陪被我拒绝后不开心的回家吃饭去了，又一声不吭的来了医院，待到九点多被我敢走，又跑去后窗外乌漆嘛黑的跟我挥了挥手再见，吓了我一大跳，临睡前又被厕所里一晃一晃的灯吓着了，好在有视频里的哥哥陪着，一直陪到关上灯睡觉，嘴上说着不怕不怕，上夜班没什么大不了，但可能如果真要自己去厕所，自己走黑漆漆的走廊，还是会害怕的吧，昨晚睡得特别安稳，把休班几天欠的一大堆工作也完成的差不多，今天又吃到了心心念的炸鸡，坐在门诊独自碎碎念时一抬头看到外面在下雪，真好，希望这些经历在未来翻看的时候能体会得到此时此刻内心的温暖。

「(Sic Transit) Gloria Mundi 尘世之光/当爱再来的时候」浪漫巴黎的另一面，一样有为五斗米折腰终日奔波的男女老少：月入580欧救济金的刑满释放前外公、为了多赚一点钱做夜班拒绝罢工的清洁工外婆、浑水摸鱼梦想离开方向盘的公交车司机新外公、老板不让上厕所的服装店店员长女，被计程车司机打断胳膊的Uber司机女婿… 相比之下经营旧货店盘剥穷人饱暖思淫欲的次女女婿简直就是人生赢家了。结尾都在意料之中，基本上是群戏所以外婆独个儿威尼斯封后也是挺让人意想不到的。贫贱夫妻百事哀，在这悲惨世界里，也许只有初生的外孙女和看尽人世沧桑的外公写下的首首俳句才是尘世微光，4.0分