好困，忙忙碌碌的一天，躺在床上，眼皮重重的想阖上，又想把今天下午在医院的所见所想都通过文字抒发，上了wb涌来的物料cut迅速治愈我，脑子像一团浆糊。
还是想说对于某些人来说活着是多么伟大多么努力的事情，摸上膨隆的血管我的心也跟着颤抖，好像被人攥住了一样酸，好想流眼泪，好痛苦好压抑。想活着的人为什么要被病痛折磨呢？明明术后很久早已不痛的，老师说震颤才是正常情况，有震颤这个手术才能算成功，可我握上去的那一瞬间，血流强有力的冲击让我由手到心感受到无比疼痛，那一刻我绝望地想我的职业生涯不会都需要面对这样心悸的瞬间，想着自己如果也能看淡病痛看淡生死，和同样职业的大人们一样说唉世事无常病了是这样诸如此类的话，心态转变为这样对于我的将来是否会好一些，可是怎么想都觉得太背德，太缺失对生命的敬意，太没有人人之间的共情力与同理心。
又后悔走上这条路了，可想想感觉所有人亲身体验都会心发酸的软，看这种场面都会想落泪，触碰之后眼泪一直在眼眶打转，那种直面强烈生存欲的震撼感触动我，心中的思绪直至小组讨论都散不去。

#空之的近步抱告# 41：人间便利店
“便利店的‘声音’传进了我的身体，我停不下来。我就是为听见这个‘声音’才出生到这世上的。”
自省式现实主义小说，芥川奖。“我”是一个共情力同理心缺失（？）的无法融入“正常”的“异类”人类。为了正常地存在，我成为了“便利店店员”这种生物。
我好喜欢！
主角小姐姐观测世界的角度高度客观理智，对一些无明文规定的“合群”准则表示不理解。我好喜欢她的性格，是读过这些书里top级别的喜欢；对她的想法也很有共鸣，作为非现充、亚文化圈、社恐等各类tag的集大成者，女主姐姐就是我的嘴替ww
小姐姐观察到的结论是“正常的世界是非常强硬的，它会静静地排除掉异类。不够正经的人都会被处理掉。”，正常包括但不限于足够的社交聚会、稳定体面的工作、安分结婚生子（嘛嘛嘛）。我喜欢这个主题呢[抱一抱]
叙述很自然，翻译很流畅，封面我也很喜欢。书友说结尾很精彩，我是觉得整本书都很精彩所以对结尾没有那么突出的印象哈哈，不过结尾的确处理很棒。
另外涉及到生存的尖锐问题，而且不是用说教的方式提出的，出于个人立场我特别推荐。
*也是听书，是vx听书的版本，很棒。最近一直抽不出时间坐下来读书，害。

其实很能理解琉玄说的，不喜欢往家里打电话，因为那样太消耗一个人的情绪。

倒也不是说我的生活都苦水，并没有。相反，我的生活很好，我经常很快乐。反倒是接到家里给我打来电话，才会让我觉得不快乐。

因为那才是扼杀我好情绪的开始。

在上大学以前，我和我妈基本不通电话，尽管我们很长时间，甚至一两个月才会见一面。上大学之后，我妈三年平均就给我打了两次电话。

大学毕业以后，我回家的频次稳定在了一年一次，在我明确表示暂时想留在长沙这边工作以后，我妈给我打电话的频次达到了平均一个季度一次。

和我妈通电话基本上也是她在和我说话，问我近况，说家里一些琐事，很长时间里，我能感觉到她像是在某个寂寞的瞬间，想起了我这个遥远的女儿，打来一通问候的电话，而已。

但我好像无论如何，都和她亲近不起来。因为太长时间的情感缺失，使我没办法和家里任何一个人亲近起来。

她曾经和我说，觉得很对不起我，这些年来一直缺少了给我的陪伴。

我说我没有怪过她。是真的，我真的没有埋怨，我能体谅一个想要事业圆满的母亲，就必然会在家庭成员这个角色上有所缺失。

我能体谅，但除此之外，我给不到更多的反应和情绪反馈了。我不知道我该说点什么好，也不知道该做点什么好。

很多时候，我觉得我是一个情感缺失的人。我共情力很强，但是很多发生在自己身上的事情，我反而会变得很迟钝。不论是生气，失望，开心还是难过，我都有点儿迟钝。

我看我自己的事，常常有种置之身外的感觉。我好像总能把自己拎出来，把事件捋清楚，才做出相应的，迟钝的情绪反应。

我不知道这是不是何老师说的钝感力，但这好像已经在我这儿形成了稳定且固定的模式。

所以每次接到我妈的电话，我都会迟疑很久，接通了之后我把电话放在那里，听我妈絮絮叨叨完，挂掉，良久，我才会有种很惆怅的感觉。

惆怅的是，我好像并不想把自己拉回到过去里了。