#拥抱浪漫[超话]#
来广州之前整个人的状态都不好，我吃了很多药，除了平时要吃的降压药，还吃了很多药为了能够让我正常生活。我的猫离开的这一个月，浑浑噩噩的过着，每天吃药睡觉，睁眼等天黑，天黑再吃药睡觉。那个陪伴我六年的小猫咪的突然离开让我猝不及防，医生给我很多建议，最后我选了那个“其他信仰”去见曾轶可吧，去听她在舞台上唱歌吧！刚好延期在周一，那是冥冥之中注定让我可以和她见一次吧！
出发前一晚发现自己48小时核酸结果没有出来，担心自己不能登机，到济南以后立马打车去做加急核酸，等我回到机场，核酸结果也出来了，如果放在往常一定会捶胸顿足自己是个冤大头，可是这次我很淡定，还和出租车司机说“太好了！这样就算是双重保险了！”只要能顺利去见一面，就努力排除一切障碍，顺利见面就好了。飞机延误，从十分钟到半个小时然后一个小时，一个半小时终于登机了。三个小时的飞行，窗外从阳光明媚到阴雨绵绵。落地一刻也不敢耽搁的去酒店，但是在出地铁的一瞬间，我就改变了想法，六月末的广州，闷热潮湿，走几步就浑身湿透了，我决定到酒店先一个澡，舒舒服服的去最后一排看她吧！卡点去现场，然后锁定最后一排，7:59进场。
她出现了，她唱歌，她弹吉他，她在舞台上闪闪发光，她说我们都需要接触和自由，所以她来了。所以…我也来了，我来得到一些能量，我想好好生活，可我实在没有力气了，见她一面带来的力量真的可以治愈很久。虽然给受过伤的小孩再多温暖都是徒劳的，可是拜托一直给下去吧，哪怕只有一点点，真的会幸福很久，她会继续相信这个世界的。
排队去签名的时候，我把前两天写好的信从包里拿出来，又装进去，然后又拿出来，好像怎么都不太对，怎么都不合适，紧张的像第一次见面一样，明明已经见过几次了呀。我走到她面前的时候，我其实没有太关注她的签名，我只想把信给她，告诉她我想说的话。她对我笑了，她笑得很温柔，很美好，就像16年那次一样，我用眼睛和心努力装下她。装下这个微笑。后来见过几次，都没有这样的微笑，我回来几天，只要想起这个微笑心里都是温暖的。
和朋友分开后一个人走在广州零点的街头，远远望了一下广州塔，每次来都很匆忙，匆忙的没能好好感受一下这座城市。这里和我在的北方小城不同，我的城市虽然白天像炭烤一样，可夜幕降临后是有一丝凉意的。这里湿漉漉的空气让刘海儿好像泄气一般有些扎眼睛。和19年6月末的长沙一样，一样的没有归属感。听不懂的方言，没有导航就走不出去的小巷子。夜生活的丰富程度是我这个土生土长北方人可以震惊的程度。导航带我走了一条小路，下过雨的路面坑坑洼洼，雨水被鞋跟带起会溅到小腿上，我每一步都走得很小心，但因为天气闷热，每一步我都尽力迈的很大步。手里护着那张她签过名字的海报不被顺着屋檐落下的雨水打湿。
第二天的见面让我更加坚定要有一个好身体才能愉快的见面。我在第二排被挤到几次视线模糊，我不停的深呼吸，努力调整自己呼吸的频率。我感觉到自己心跳很快，我有一点点慌张，我怕以前晕倒的事情会再次发生，我只能把口罩揪下来，空气稀薄我就踮踮脚尖努力呼吸。和第一天在最后一排不同，这里可以清楚的用眼睛装下她，看清她每一个小表情。那种激动和兴奋的感觉是更强烈的。相机里有那么一瞬间拍到了她的对视，我承认，那一刻因为人潮拥挤加速跳动的心脏好像漏了一拍。周围的一切都不再拥挤，我好像脱离了这个空间，我听不到任何声音，他们好像被按下了暂停键，我只能感受到自己漏拍后剧烈波动的心跳声。但也就短短的三十秒，我就被再次拥挤的人群带回这个维度，我开始更努力的用眼睛，用心，用相机装下她。因为我想做一个记录者，记录所有特别的瞬间，记录所有普通的日子。当我的记忆不再清晰的时候，我就能靠这些来回忆。
毫无意外的，结束的时候，我像个疯子一样，披头散发的走出场地去排队，我的辫子几乎都要散开了。仿佛刚刚是去经历了一场战争，我是那个冲在前面的战士，这场战争浪漫和平，没有人员伤亡。但我真真切切的体会了。我还是喜欢最后一排，至少我真的很讨厌自己无法呼吸的感觉。吃药才能顺利呼吸的人，是没办法赌上健康去前排了，往后的见面就让我在人群之后和她拥抱吧！签名的时候告诉她济南见，心里想着这次让我在山东等你吧！十人一组的拍照让我恰好站在她身边。我好像一下恍惚了，被旁边人挤着往她身边靠近的感觉好像一下回到16年，第一次见面，我也被身边红色衣服的男生不停的挤着，我甚至整个人都退到她身后了，那次感觉自己下巴是可以搭在她肩膀上的高度，站在她身边说话是刚好在她耳边的。这次我开始期待合照，我想看看六年了自己长高了没有。我也在她耳边说着记得看信，说着我们济南见。我不停的重复着下次的见面是因为真的舍不得这两天的见面就要结束了，我已经在期待下一次了。疫情的变化总是猝不及防，很怕意外发生，所以不停的强调着。她怎么可以这么多年都没有变呢，怎么可以永远说话都那么温柔，回答一个“嗯”就像六年前一样，一下子我好像忘记自己在2022年的广州。其实有很多话想说，可是不知道为什么，站在她身边就什么都说不出口了。辛苦啦，我们浪漫呀～下次见面前，我肯定提前写个小纸条准备好这短暂的一句话的时间。下次可不可以问问你，还喜欢温柔和呆子吗？
合照结束，跟朋友们告别，就匆忙赶末班地铁去机场了。她留给我的除了美好的回忆和13年的陪伴，还有很多珍贵的友谊。有些人真的好久不见，我们陪伴彼此从学生时代到毕业工作再到有的人成了孩子的妈妈。我们有自己的生活，在她有活动的时候会努力见面，这次因为疫情，我们只能在自己的城市或者周边的城市分开见她。后来我们也打趣道，哪里是想见她，是想见你们。其实是想见她和你们。总要有一次我们能一起见到她！
在机场也认识新的朋友，我们因为她的这次演出可以短暂的在机场分享着自己13年发生的一些和她有关的事情，度过这个有点儿疲惫的夜晚。我们也约定以后可以一起去见她！
回来的三个小时飞行我以为自己可以在飞机上修修图片，结果从我坐下那一刻就睡着了，直到飞机降落巨大的冲击力把我震醒。关于曾轶可带给我的“往南”行就这样结束了。回家放下行李简单洗漱一下就赶去上班了。真真切切的见面真的很重要，这两天我特别开心，好吧，回到家没有小猫咪迎接我，我还是一瞬间就回到原点，卧室里都是她存在过的样子，可是我再也没有那只小猫咪在我每次出门见她回来后等我啦。但还是很感谢这两天的相遇，感谢那个微笑，感谢那个对视，感谢你带给我的全部力量。我要努力的生活啦！问候秋天
@曾轶可NewestNews https://t.cn/RuQ52aU
来广州之前整个人的状态都不好，我吃了很多药，除了平时要吃的降压药，还吃了很多药为了能够让我正常生活。我的猫离开的这一个月，浑浑噩噩的过着，每天吃药睡觉，睁眼等天黑，天黑再吃药睡觉。那个陪伴我六年的小猫咪的突然离开让我猝不及防，医生给我很多建议，最后我选了那个“其他信仰”去见曾轶可吧，去听她在舞台上唱歌吧！刚好延期在周一，那是冥冥之中注定让我可以和她见一次吧！
出发前一晚发现自己48小时核酸结果没有出来，担心自己不能登机，到济南以后立马打车去做加急核酸，等我回到机场，核酸结果也出来了，如果放在往常一定会捶胸顿足自己是个冤大头，可是这次我很淡定，还和出租车司机说“太好了！这样就算是双重保险了！”只要能顺利去见一面，就努力排除一切障碍，顺利见面就好了。飞机延误，从十分钟到半个小时然后一个小时，一个半小时终于登机了。三个小时的飞行，窗外从阳光明媚到阴雨绵绵。落地一刻也不敢耽搁的去酒店，但是在出地铁的一瞬间，我就改变了想法，六月末的广州，闷热潮湿，走几步就浑身湿透了，我决定到酒店先一个澡，舒舒服服的去最后一排看她吧！卡点去现场，然后锁定最后一排，7:59进场。
她出现了，她唱歌，她弹吉他，她在舞台上闪闪发光，她说我们都需要接触和自由，所以她来了。所以…我也来了，我来得到一些能量，我想好好生活，可我实在没有力气了，见她一面带来的力量真的可以治愈很久。虽然给受过伤的小孩再多温暖都是徒劳的，可是拜托一直给下去吧，哪怕只有一点点，真的会幸福很久，她会继续相信这个世界的。
排队去签名的时候，我把前两天写好的信从包里拿出来，又装进去，然后又拿出来，好像怎么都不太对，怎么都不合适，紧张的像第一次见面一样，明明已经见过几次了呀。我走到她面前的时候，我其实没有太关注她的签名，我只想把信给她，告诉她我想说的话。她对我笑了，她笑得很温柔，很美好，就像16年那次一样，我用眼睛和心努力装下她。装下这个微笑。后来见过几次，都没有这样的微笑，我回来几天，只要想起这个微笑心里都是温暖的。
和朋友分开后一个人走在广州零点的街头，远远望了一下广州塔，每次来都很匆忙，匆忙的没能好好感受一下这座城市。这里和我在的北方小城不同，我的城市虽然白天像炭烤一样，可夜幕降临后是有一丝凉意的。这里湿漉漉的空气让刘海儿好像泄气一般有些扎眼睛。和19年6月末的长沙一样，一样的没有归属感。听不懂的方言，没有导航就走不出去的小巷子。夜生活的丰富程度是我这个土生土长北方人可以震惊的程度。导航带我走了一条小路，下过雨的路面坑坑洼洼，雨水被鞋跟带起会溅到小腿上，我每一步都走得很小心，但因为天气闷热，每一步我都尽力迈的很大步。手里护着那张她签过名字的海报不被顺着屋檐落下的雨水打湿。
第二天的见面让我更加坚定要有一个好身体才能愉快的见面。我在第二排被挤到几次视线模糊，我不停的深呼吸，努力调整自己呼吸的频率。我感觉到自己心跳很快，我有一点点慌张，我怕以前晕倒的事情会再次发生，我只能把口罩揪下来，空气稀薄我就踮踮脚尖努力呼吸。和第一天在最后一排不同，这里可以清楚的用眼睛装下她，看清她每一个小表情。那种激动和兴奋的感觉是更强烈的。相机里有那么一瞬间拍到了她的对视，我承认，那一刻因为人潮拥挤加速跳动的心脏好像漏了一拍。周围的一切都不再拥挤，我好像脱离了这个空间，我听不到任何声音，他们好像被按下了暂停键，我只能感受到自己漏拍后剧烈波动的心跳声。但也就短短的三十秒，我就被再次拥挤的人群带回这个维度，我开始更努力的用眼睛，用心，用相机装下她。因为我想做一个记录者，记录所有特别的瞬间，记录所有普通的日子。当我的记忆不再清晰的时候，我就能靠这些来回忆。
毫无意外的，结束的时候，我像个疯子一样，披头散发的走出场地去排队，我的辫子几乎都要散开了。仿佛刚刚是去经历了一场战争，我是那个冲在前面的战士，这场战争浪漫和平，没有人员伤亡。但我真真切切的体会了。我还是喜欢最后一排，至少我真的很讨厌自己无法呼吸的感觉。吃药才能顺利呼吸的人，是没办法赌上健康去前排了，往后的见面就让我在人群之后和她拥抱吧！签名的时候告诉她济南见，心里想着这次让我在山东等你吧！十人一组的拍照让我恰好站在她身边。我好像一下恍惚了，被旁边人挤着往她身边靠近的感觉好像一下回到16年，第一次见面，我也被身边红色衣服的男生不停的挤着，我甚至整个人都退到她身后了，那次感觉自己下巴是可以搭在她肩膀上的高度，站在她身边说话是刚好在她耳边的。这次我开始期待合照，我想看看六年了自己长高了没有。我也在她耳边说着记得看信，说着我们济南见。我不停的重复着下次的见面是因为真的舍不得这两天的见面就要结束了，我已经在期待下一次了。疫情的变化总是猝不及防，很怕意外发生，所以不停的强调着。她怎么可以这么多年都没有变呢，怎么可以永远说话都那么温柔，回答一个“嗯”就像六年前一样，一下子我好像忘记自己在2022年的广州。其实有很多话想说，可是不知道为什么，站在她身边就什么都说不出口了。辛苦啦，我们浪漫呀～下次见面前，我肯定提前写个小纸条准备好这短暂的一句话的时间。下次可不可以问问你，还喜欢温柔和呆子吗？
合照结束，跟朋友们告别，就匆忙赶末班地铁去机场了。她留给我的除了美好的回忆和13年的陪伴，还有很多珍贵的友谊。有些人真的好久不见，我们陪伴彼此从学生时代到毕业工作再到有的人成了孩子的妈妈。我们有自己的生活，在她有活动的时候会努力见面，这次因为疫情，我们只能在自己的城市或者周边的城市分开见她。后来我们也打趣道，哪里是想见她，是想见你们。其实是想见她和你们。总要有一次我们能一起见到她！
在机场也认识新的朋友，我们因为她的这次演出可以短暂的在机场分享着自己13年发生的一些和她有关的事情，度过这个有点儿疲惫的夜晚。我们也约定以后可以一起去见她！
回来的三个小时飞行我以为自己可以在飞机上修修图片，结果从我坐下那一刻就睡着了，直到飞机降落巨大的冲击力把我震醒。关于曾轶可带给我的“往南”行就这样结束了。回家放下行李简单洗漱一下就赶去上班了。真真切切的见面真的很重要，这两天我特别开心，好吧，回到家没有小猫咪迎接我，我还是一瞬间就回到原点，卧室里都是她存在过的样子，可是我再也没有那只小猫咪在我每次出门见她回来后等我啦。但还是很感谢这两天的相遇，感谢那个微笑，感谢那个对视，感谢你带给我的全部力量。我要努力的生活啦！问候秋天
@曾轶可NewestNews https://t.cn/RuQ52aU
#SuperJunior[超话]#
2006年6月2号至今2022年6月2号
ELF＝ Ever Lasting Friends 成立16年
喜欢一群素未谋面的人需要很大的勇气
也接受了很多的质疑
“世界上哪有人和你感同身受”
是啊，很多时候我们会不开心不被理解
但是因为在心里有一个地方
一直在告诉你“加油，做你想做的，你为我们应援，我们也在为你应援”
付出总是双向的，会为了我们学中文，即使发微博失败八百多次，也从不放弃，成功了就马上开直播“我也不清楚现在进入了什么页面，但是想到和你们见面就很开心，我爱你们”
也会像家人一样关心我们“去过自己的人生，我们不是最重要的”
这是我们的第一年[心]
我也不知道我们会有多少年
但不可否认的是
我很感谢你们会一直记得你们带给我的温暖
因为你们我收获了很多姐妹与温暖
让我本来普通的人生在心里闪闪发光
就算来日漫漫，我也想与你相守到天荒地老
Wuli Super Junior or~
Wuli ELF or~
2006年6月2号至今2022年6月2号
ELF＝ Ever Lasting Friends 成立16年
喜欢一群素未谋面的人需要很大的勇气
也接受了很多的质疑
“世界上哪有人和你感同身受”
是啊，很多时候我们会不开心不被理解
但是因为在心里有一个地方
一直在告诉你“加油，做你想做的，你为我们应援，我们也在为你应援”
付出总是双向的，会为了我们学中文，即使发微博失败八百多次，也从不放弃，成功了就马上开直播“我也不清楚现在进入了什么页面，但是想到和你们见面就很开心，我爱你们”
也会像家人一样关心我们“去过自己的人生，我们不是最重要的”
这是我们的第一年[心]
我也不知道我们会有多少年
但不可否认的是
我很感谢你们会一直记得你们带给我的温暖
因为你们我收获了很多姐妹与温暖
让我本来普通的人生在心里闪闪发光
就算来日漫漫，我也想与你相守到天荒地老
Wuli Super Junior or~
Wuli ELF or~
每次坐飞机的时候，我都会想，这次会不会有意外，每次念头都只是闪过，会很快制止往下想，再想下去也无益，这个概率太小了，不会是我的。
这次也闪过了。
一开始买的昆明直飞深圳的航班取消了，要改签的时候发现3月21日昆明已经没有直飞深圳的航班。
无奈之下查了飞广州的票，原航班1500，很贵，但没办法，我得回来上班，昆明飞广州很便宜，加完机建燃油只要502，但其实也没有因此开心，毕竟下机场还要坐地铁转动车再打车，我已经不是20岁那个可以为了廉价机票睡机场的泽Q了，精力比钱来得更加珍贵。
飞机落地之后，我第一时间给家里发了落地报平安信息，消息旁边的圆圈在转，网络没有连上，我没有在意，毕竟网络连上只是时间问题，这条消息总归会发出去。
发出去的同时，左上角的消息数在飞速增长，然后超过了显示的最大数字，变成了省略号。
我很疑惑，候机的时候我才确认过工作内容，不太可能有这么多消息。
然后看到知道我行程的朋友们紧张地给我发了很多信息，问我航班号，问我安全落地了没有，很多感叹号很多问号。
认真看了历史消息，发现刚才有一架昆明飞广州的飞机失事了，起飞时间比我的早了1个小时。
同行的朋友即使知道我航班号都抖了一下，剩余的只知道行程不知道具体时间的朋友更是吓得不行，我爸妈因为不知道这个新闻所以没反应，后面知道了之后我妈也是瘫在家，说月底要给神明多添一点香火，感谢神明保佑她女儿。
我看完消息，抬头看了看周围的乘客，旁边的大叔看到了新闻，但看起来很淡定。
出舱门的时候觉得脚有一点软，机场风向来很大，我在原地站了几秒，确认这些感受都是真的。
报平安的时候只是觉得闹了乌龙，觉得那起事故离我很远，回完消息之后头皮逐渐开始发麻。
那班飞机我一定看过，那几天反复地在看机票，一定是贵了很多，所以我才没有选。
候机的时候似乎还路过了那班飞机的安检口，我们还在说，该不会我的飞机换值机口了吧，然后我还去看了屏幕，发现没有改，那不是我的航班。
从4点30分下飞机到现在7点50分在动车上，感觉很恍惚。
去广州东站，路上坐地铁找车站，每个文字都认得，但是刻意处理它们所代表的信息才能看懂，哪个出口，什么方向，数字念很多遍记不住，可以回消息，也可以回工作消息，但依然感觉有很大片的空白。
没有太多感觉，比如害怕，慌张，遗憾，开心之类的，都没有，很空白，应该是保护机制起了作用，隔离了某些情感以保证社会功能的正常运转。
也没有太多的感想，那些“离开之前一定要做的事情”没有突然出现在眼前，有点想哭但没有哭出来，有点想吐，但可能是晕车。
吃晚饭的时候，隔壁一对男女在讨论，听到了一些词语，“八千米高空”“垂直坠落”。
很难言语的感觉，明明和自己没有关系，但又觉得和自己有关。
世界运转如旧，我在想活着好幸运，我要好好活着，那路过的人们在关心什么？
是
我也和他们一样，关心工作进展，关心有没有人爱自己，关心怎么能快乐，关心怎么能赚到很多的钱。
Rick说经历了这遭会更好地活在当下吗，我说我不知道，我还懵逼着。
我也想记着当下的珍贵，少焦虑多感受，可能是个契机去聊聊死亡，自己的死亡和他人的死亡。
总是得处理一下这部分感受的，虽然可以正常的工作和生活，持续秩序是一件好处很多且难度不大的事情，你只需要按着原来每天的生活过，不需要想它有什么问题，维持给人很多的掌控感和安全感，可以忽略感受，掩盖问题。
“你看，我能正常生活，我没有事。”
没有多的感悟了，没有从今往后我要好好生活的决定，没有生命可贵要好好珍惜的分享。
动车还有11分钟到站，说实话连29-18这种算数，我都是盯着18盯了至少3秒后算出来的。
感谢担心我的朋友们，感受到了被在意，谢谢你们。
愿今夜好梦。
这次也闪过了。
一开始买的昆明直飞深圳的航班取消了，要改签的时候发现3月21日昆明已经没有直飞深圳的航班。
无奈之下查了飞广州的票，原航班1500，很贵，但没办法，我得回来上班，昆明飞广州很便宜，加完机建燃油只要502，但其实也没有因此开心，毕竟下机场还要坐地铁转动车再打车，我已经不是20岁那个可以为了廉价机票睡机场的泽Q了，精力比钱来得更加珍贵。
飞机落地之后，我第一时间给家里发了落地报平安信息，消息旁边的圆圈在转，网络没有连上，我没有在意，毕竟网络连上只是时间问题，这条消息总归会发出去。
发出去的同时，左上角的消息数在飞速增长，然后超过了显示的最大数字，变成了省略号。
我很疑惑，候机的时候我才确认过工作内容，不太可能有这么多消息。
然后看到知道我行程的朋友们紧张地给我发了很多信息，问我航班号，问我安全落地了没有，很多感叹号很多问号。
认真看了历史消息，发现刚才有一架昆明飞广州的飞机失事了，起飞时间比我的早了1个小时。
同行的朋友即使知道我航班号都抖了一下，剩余的只知道行程不知道具体时间的朋友更是吓得不行，我爸妈因为不知道这个新闻所以没反应，后面知道了之后我妈也是瘫在家，说月底要给神明多添一点香火，感谢神明保佑她女儿。
我看完消息，抬头看了看周围的乘客，旁边的大叔看到了新闻，但看起来很淡定。
出舱门的时候觉得脚有一点软，机场风向来很大，我在原地站了几秒，确认这些感受都是真的。
报平安的时候只是觉得闹了乌龙，觉得那起事故离我很远，回完消息之后头皮逐渐开始发麻。
那班飞机我一定看过，那几天反复地在看机票，一定是贵了很多，所以我才没有选。
候机的时候似乎还路过了那班飞机的安检口，我们还在说，该不会我的飞机换值机口了吧，然后我还去看了屏幕，发现没有改，那不是我的航班。
从4点30分下飞机到现在7点50分在动车上，感觉很恍惚。
去广州东站，路上坐地铁找车站，每个文字都认得，但是刻意处理它们所代表的信息才能看懂，哪个出口，什么方向，数字念很多遍记不住，可以回消息，也可以回工作消息，但依然感觉有很大片的空白。
没有太多感觉，比如害怕，慌张，遗憾，开心之类的，都没有，很空白，应该是保护机制起了作用，隔离了某些情感以保证社会功能的正常运转。
也没有太多的感想，那些“离开之前一定要做的事情”没有突然出现在眼前，有点想哭但没有哭出来，有点想吐，但可能是晕车。
吃晚饭的时候，隔壁一对男女在讨论，听到了一些词语，“八千米高空”“垂直坠落”。
很难言语的感觉，明明和自己没有关系，但又觉得和自己有关。
世界运转如旧，我在想活着好幸运，我要好好活着，那路过的人们在关心什么？
是
我也和他们一样，关心工作进展，关心有没有人爱自己，关心怎么能快乐，关心怎么能赚到很多的钱。
Rick说经历了这遭会更好地活在当下吗，我说我不知道，我还懵逼着。
我也想记着当下的珍贵，少焦虑多感受，可能是个契机去聊聊死亡，自己的死亡和他人的死亡。
总是得处理一下这部分感受的，虽然可以正常的工作和生活，持续秩序是一件好处很多且难度不大的事情，你只需要按着原来每天的生活过，不需要想它有什么问题，维持给人很多的掌控感和安全感，可以忽略感受，掩盖问题。
“你看，我能正常生活，我没有事。”
没有多的感悟了，没有从今往后我要好好生活的决定，没有生命可贵要好好珍惜的分享。
动车还有11分钟到站，说实话连29-18这种算数，我都是盯着18盯了至少3秒后算出来的。
感谢担心我的朋友们，感受到了被在意，谢谢你们。
愿今夜好梦。
✋热门推荐