最近忙起来了，焦头烂额的忙。前阵子还能跳跳绳骑骑车，现在每天只求闭上眼睛躺个片刻半会。
忙起来的时候，躁动不安的情绪也开始疯狂上涌。我开始怀疑，开始泥足深陷。总觉得自己身边都是及腰深的野草，你左右扒拉，但费了大劲还在原地，不知道自己在折腾些什么。露水、汗水滚在一起，你也分不清自己是不是在哭。
然后开始不满，委屈巴巴地，闹也没力气，于是开始生闷气。我妈一直说我是个脾气古怪的小孩，猜不透我每天在想些什么。
我想一劳永逸，想万事随心，想上天下地，想得多，想得杂，想得美。在自己的想象里，我为这个世界构建起一整套运转规则，以至于现实生活里哪一个对应环节出了问题，没有按照预设推进，都会让我感到异常痛苦。
仔细想想，世界太复杂了，我一个人怎么玩不转。
俗话说，人要过得舒坦，要减少对别人的期待。但我不行，我的脑袋它很喜欢期待，因为有疯狂的想象。于是乎，我只能去调整想象世界的运转规则，去接受有一些人和事不会遵循我的逻辑，他们极大概率会给我带来痛苦。但是养好了想，也有可能会给我带来惊喜。
我对这个世界了解得非常浅薄，总是希望有好心人能给一些详细的地图指引。现阶段的我，摸爬滚打，好像只能从一些错误的坑里爬出来，偶有余力才能去填平这些坑坑洼洼，大多时候只能做到不抡起石头砸坑。
我最近发现，不管是上还是下，其实都需要一些支撑。站在中间，突然感觉到自己的掌控力，这种发现像是修仙小说里的主角突然升了层级和境界，最开始会感到不适，但是可以体会到原先感受不到的开阔和力量。
我还在试着掌控这种力量，总得来说，有些痛苦。甚至开始畅想，到了某个时点，我会不会也能从扑棱蛾子歘的一下变成大花蝴蝶。越想越美滋滋，看那公交车的车灯都像我未来的一双小翅膀。
但是大蝴蝶也要经风历雨，我还是更想歘的一下变成一个大灯泡，有事没事发发光，变成一面大镜子也行。总之不做人最好了，做人太苦了，做自己尤其苦。

来时的路并不难熬 我从未料到过离开家之后情绪会如此的复杂 姐姐说 送我进校门时 妈妈看着我的背影偷偷地抹眼泪 而我却像没事人一样
确实 在那时 我没有太多的留恋
但当我结束了忙忙碌碌 四处奔走的一天 躺在铺的有些潦草的床上时 名为思念的情绪一瞬间达到了顶峰
两天不知道哭了几次了 和家人视频想哭 和朋友视频想哭 见到家里的落日都想哭 此时此刻也是止不住的泪水

我开始懂了朋友一个宿舍都因为想家号啕大哭的原因
烦死了好想家啊 不想吃食堂的饭 出发前一天妈妈做的虾我还没吃啊[泪][泪][泪] https://t.cn/RxBsCFp

工作俩月已经是单位面试评委之一了 面了一堆人有美院毕业的 各种综合类985毕业的 真的觉得个人能力太重要了 并不是体现在你专业究竟多牛逼 而是一个人场控能力 决策能力 好多朋友问我做部长感觉如何 我只能说我的性格确实就适合混复杂的人际圈 处理各种关系 部门和部门 我和部员 部员分管项目和下面的外聘人员 领导是真的不好当 想用你自身的资源的人 太多太多了 谁都想分我一杯羹
但工作最直接的进步就是我已经可以把一切事情处理的让所有人都舒服 并且会enjoy其中 这世界上任何事情都不简单 与其说寻找舒服的活法不如让自己成为与位置匹配的人