【随笔,给自己,2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好,没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中,能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候,都能想到还有个可以让我相信美好的人,在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时,她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她,那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是,结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我,我只是在我走过的每一程里攒着暖,我需要暖,因为我也要带给别人,后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人,如果没有那个女孩,他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的,非常非常重要!可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时,总能感觉到内心深处,有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信,那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小,可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死,只要想想她,我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己,让我好累好累…后来是她的那些暖和善良,就像是推移和替代一样,一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代,虽然不是全部,但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没,或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”,贴着地面看着自己还活着,真的不容易。
在这两年里,我也不知道我到底经历了什么,笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧,因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前,再想想美好初衷的开始…寒心呐!总是希望能回到最初,结束磨难,可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了,无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字,还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为,可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美:
有些努力,就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你:“只要带着它们,只要你努力了,地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中,路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏,就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种,她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样,不但任她怎么努力都做不好,还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力,到努力着只想让伤害降低,她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱,不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后,只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公,有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来,她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿,还有信任…它们本就是不应该开始的,从开始的那一刻就是在浪费时间,损耗自己。
回看过去,曾经的那些倔强和想证明自己,也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜,懂你的人自然懂,为何还要去费力证明?不是一个世界的人,你再怎么努力都是种不出花来的,更别提温暖了。有没有想过,当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始,就已经被定义为有目的、利益交换,甚至是邪恶的?种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼,还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的,都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么,无奈的被定义就是答案,才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的,你在承受,那些不知道从哪里来的横来的灾祸,你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在?想想看,我恨的不是他,是命运。“因为懂得,所以慈悲”,所以对我再恶我都能体谅,已经形成的认知和被定型,加上性格还有其他…正常。他看似很恶,给我那么多那么多的伤害,那么那么多的不公…对他的了解,我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他,怪他的年纪和经历,还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错,时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的,我在十年前也悟不到我现在的十分之一,若不是清心向内的人…不对,我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上,比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了,就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”,这可是一波接一波呀。所以呢,我愿意原谅所有。不是因为我够豁达,思想高度到了即使受尽所有不公之后,还能说服自己像以前一样的说着“没关系”,而是不值得。
不过,每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次,我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长,格局、认知、思想,以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他,因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较?还要去不断的问自己“为什么”?再结合“人”这个字,就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后,这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢,但…拉长距离看“一生”,呵~居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”,根本就是行不通的事。这是折磨自己呢?还是在审视别人?不管怎样,这两点都是残忍的,对自己是不放过,对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了,并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升,才能让思维进入“无界”,所以我有可以去怨的理由吗?还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了,属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的,就要让自己选择接纳,接纳伤害、接纳不被理解,接纳诚心对着提防,接纳善心换来伤害,接纳颠覆自己的认知等等…接纳,也是人生中最重要的一课,学会了能让自己好过很多,特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心,不懂你、不信你,还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想,也许谁都没有错,错就错在不是一个世界的人,无法共同存活或兼容而已,就是这么简单。只要做好自己,知自己心善、美好就好。
这段经历不好看,我不介意承认它确实是很不好看,自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好,全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢,我活的坦然、真实,保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年,哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那,我都是问心无愧的。每个人的追求不同,我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好,生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好!毕竟对比了、寒了心,再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的,因为我相信我值得遇见他/她们。
还有,不是每一个人都是可以伸出手的,过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的,就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么,一直以来都挺好,可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人,人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会,不主动伤你之人已是善良,没遇到都是幸运。
|拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好,没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中,能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候,都能想到还有个可以让我相信美好的人,在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时,她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她,那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是,结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我,我只是在我走过的每一程里攒着暖,我需要暖,因为我也要带给别人,后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人,如果没有那个女孩,他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的,非常非常重要!可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时,总能感觉到内心深处,有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信,那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小,可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死,只要想想她,我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己,让我好累好累…后来是她的那些暖和善良,就像是推移和替代一样,一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代,虽然不是全部,但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没,或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”,贴着地面看着自己还活着,真的不容易。
在这两年里,我也不知道我到底经历了什么,笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧,因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前,再想想美好初衷的开始…寒心呐!总是希望能回到最初,结束磨难,可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了,无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字,还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为,可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美:
有些努力,就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你:“只要带着它们,只要你努力了,地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中,路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏,就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种,她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样,不但任她怎么努力都做不好,还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力,到努力着只想让伤害降低,她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱,不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后,只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公,有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来,她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿,还有信任…它们本就是不应该开始的,从开始的那一刻就是在浪费时间,损耗自己。
回看过去,曾经的那些倔强和想证明自己,也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜,懂你的人自然懂,为何还要去费力证明?不是一个世界的人,你再怎么努力都是种不出花来的,更别提温暖了。有没有想过,当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始,就已经被定义为有目的、利益交换,甚至是邪恶的?种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼,还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的,都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么,无奈的被定义就是答案,才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的,你在承受,那些不知道从哪里来的横来的灾祸,你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在?想想看,我恨的不是他,是命运。“因为懂得,所以慈悲”,所以对我再恶我都能体谅,已经形成的认知和被定型,加上性格还有其他…正常。他看似很恶,给我那么多那么多的伤害,那么那么多的不公…对他的了解,我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他,怪他的年纪和经历,还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错,时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的,我在十年前也悟不到我现在的十分之一,若不是清心向内的人…不对,我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上,比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了,就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”,这可是一波接一波呀。所以呢,我愿意原谅所有。不是因为我够豁达,思想高度到了即使受尽所有不公之后,还能说服自己像以前一样的说着“没关系”,而是不值得。
不过,每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次,我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长,格局、认知、思想,以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他,因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较?还要去不断的问自己“为什么”?再结合“人”这个字,就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后,这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢,但…拉长距离看“一生”,呵~居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”,根本就是行不通的事。这是折磨自己呢?还是在审视别人?不管怎样,这两点都是残忍的,对自己是不放过,对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了,并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升,才能让思维进入“无界”,所以我有可以去怨的理由吗?还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了,属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的,就要让自己选择接纳,接纳伤害、接纳不被理解,接纳诚心对着提防,接纳善心换来伤害,接纳颠覆自己的认知等等…接纳,也是人生中最重要的一课,学会了能让自己好过很多,特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心,不懂你、不信你,还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想,也许谁都没有错,错就错在不是一个世界的人,无法共同存活或兼容而已,就是这么简单。只要做好自己,知自己心善、美好就好。
这段经历不好看,我不介意承认它确实是很不好看,自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好,全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢,我活的坦然、真实,保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年,哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那,我都是问心无愧的。每个人的追求不同,我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好,生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好!毕竟对比了、寒了心,再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的,因为我相信我值得遇见他/她们。
还有,不是每一个人都是可以伸出手的,过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的,就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么,一直以来都挺好,可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人,人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会,不主动伤你之人已是善良,没遇到都是幸运。
|拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
中国足球与曾经的最大赞助商一起迎来了寒冬,只能说现有体制与足球的发展规律是“各说各话背道而驰”,所有出现的问题都不止于足球领域。穷苦人出身的许老板从钢铁厂工人到下海经商,经历过这么多事情后的功成名就,都难免遇到不测风云的挑战,谁也想不到花重金打造的足球王朝也迅速衰落,可见想做中国足球的领头人需要具备什么样的格局和眼光[二哈]中国的足球联赛如果全凭商业的输血而没有造血机能,也很难称得上是真正的职业——文章来自最人物《首富的寒冬》
秋来,醉过春的柔情,惹疼夏的繁华,丰盈这一程的沉淀,预约冬的安详。萧索中透着收获的喜,收获中升华着求索的美!没有哀怨的眸,满眼尽捕历练春夏后的所得。心之秋,岂是一个“愁”字可解?
喜秋,心里有处柔软之地是给秋的。许是此季节出生的人,对秋,骨子里就爱之极。
秋哦,知我心醉你几回?总觉得你步子匆匆,没来得及收藏你的柔情,你就急急地谢幕,任漫天的白流苏换下了你满身的金黄……
若将季节比拟为音乐:
春,似吉他曲般的清丽明快;夏,如萨克斯般的浪漫洋溢;冬,像大提琴般的厚重安详……
而秋,我更赋予它钢琴曲般的悠扬飘逸。随性,自然,飘荡在季节的这一站!
若将季节巧喻为花朵:
春,清新淡雅之兰花;夏,火红醉人之玫瑰;冬,优雅安恬之君子兰……
而秋,恰是一株亭亭静立的丁香,含蓄中透着纯,婉约中夹杂静。不傲不扬,本色的释香,于心。
若问我,秋的魅力是什么?我源自内心理智地回答:
一份静美和飘逸。红已瘦,绿已皱,坐在季节一端细品秋的韵味,没有惹疼的心悸,没有心之秋的愁煞;唯有渐瘦的沧桑,唯有沉淀的心动。
翘首望,天蓝蓝,洗濯后的净,温润的静;云悠悠,纱般的轻薄,自在洒脱。
没有任何芜杂和躁动,有的是一份静谧。空灵、随性,蓝白相间,分明格外。一种源自本性的淡泊超然,是秋赋予人类的启示。
纵有雨来,人云:“一场秋雨一场凉”。然,这雨,不急不凶,缓缓地,悄无声息的落下,不惊扰他人的梦。
秋风来,一抹凉意,没有惹火般夏风的肆虐,似娴静女子耳边垂下的一缕青丝,静静地跳动着唯己才懂的舞蹈。不求他人欣赏,做自己原生态的美。
一滴雨也好,一丝风也罢,不张扬,静静地,随性的在秋的世界里闯荡,满足的是来过的快慰收获,遗憾的是转瞬间主角的更换。也许,这更加醉了人们的眼。
秋是文人墨客的驿站,秋是小女子多情的底色。
春的慵懒、夏的激情、冬的虚幻,春花秋月梨花白,在诗词歌赋中彰显极致,那是吟咏的对象。而秋,似乎太多的人摒弃了它的简明、厚实和宽容,却将“愁”赋予了它的魂。
“清梦初回秋夜阑,床前耿耿一灯残。”这是秋梦;
“故人万里无消息,便拟江头问断鸿”,这是秋思;
“莫道身闲总无事,孤灯夜夜写清愁”,这是秋愁;
“出门未免流年叹,又见湖边木叶飞”,这是秋怀……
错!悲!
谁言秋只剩下“愁”的外壳?谁言秋只有“悲”的魂?“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”,是的,欣赏刘禹锡的诗句!
杨万里也说:“秋气堪悲未必然,轻寒正是可人天”,李白也有诗云:“我言秋兴逸,谁言秋兴悲”。
秋,不是“愁”的代词,却是一抹动人之魂摄入心的感动。
也许有人说,秋是疼的。成熟的、不成熟的一并残忍的收割,甚至于茬口处还在渗血。然,痛苦与欢乐是矛盾的统一体,每一次渗血是一份新收获的来临,置换的是秋的豪情。
没有疼痛,哪有幸福?没有生命的历练,哪有丰硕的生活果实?
面对酸甜苦辣、面对料峭的春火热的夏、面对悲欢离合的情思与心灵的震撼,秋,没有懊悔和惊愕,没有软弱和逃避。只有勇敢安然的接受,因为它知道:
走过了就是美,坚持了就是收获,最终,定会有安享的时刻!苦难沧桑,是人生的必经。
无论是季节的秋,还是人生之秋,走过了幼稚懵懂,经历了年少轻狂,有了阅历和沧桑,才有成熟和收获!
生命之秋,早已看不见那毛毛躁躁,替换的是安稳;早已听不见聒噪不满,替换的是平和实干。一个人,唯有在生命的四季历练和思忖,才会有对生命最真实的感悟,然后,带着沉甸甸的收获,向着新的目标迈进!
你看,那飘飞的落叶,似疲倦的蝴蝶,但曾经舞动过美丽;你看,那簌簌的落英,若收敛的笑容,但曾经绽放过妖娆。
秋来,醉过春的柔情,惹疼夏的繁华,丰盈这一程的沉淀,预约冬的安详。萧索中透着收获的喜,收获中升华着求索的美!没有哀怨的眸,满眼尽捕历练春夏后的所得。心之秋,岂是一个“愁”字可解!
片片落叶翅已合,秋韵无声;瓣瓣落英红已逝,秋韵无声……
舞动生命的奇迹,秋魂入心;绽放生命的乐观,秋魂入心……
喜秋,心里有处柔软之地是给秋的。许是此季节出生的人,对秋,骨子里就爱之极。
秋哦,知我心醉你几回?总觉得你步子匆匆,没来得及收藏你的柔情,你就急急地谢幕,任漫天的白流苏换下了你满身的金黄……
若将季节比拟为音乐:
春,似吉他曲般的清丽明快;夏,如萨克斯般的浪漫洋溢;冬,像大提琴般的厚重安详……
而秋,我更赋予它钢琴曲般的悠扬飘逸。随性,自然,飘荡在季节的这一站!
若将季节巧喻为花朵:
春,清新淡雅之兰花;夏,火红醉人之玫瑰;冬,优雅安恬之君子兰……
而秋,恰是一株亭亭静立的丁香,含蓄中透着纯,婉约中夹杂静。不傲不扬,本色的释香,于心。
若问我,秋的魅力是什么?我源自内心理智地回答:
一份静美和飘逸。红已瘦,绿已皱,坐在季节一端细品秋的韵味,没有惹疼的心悸,没有心之秋的愁煞;唯有渐瘦的沧桑,唯有沉淀的心动。
翘首望,天蓝蓝,洗濯后的净,温润的静;云悠悠,纱般的轻薄,自在洒脱。
没有任何芜杂和躁动,有的是一份静谧。空灵、随性,蓝白相间,分明格外。一种源自本性的淡泊超然,是秋赋予人类的启示。
纵有雨来,人云:“一场秋雨一场凉”。然,这雨,不急不凶,缓缓地,悄无声息的落下,不惊扰他人的梦。
秋风来,一抹凉意,没有惹火般夏风的肆虐,似娴静女子耳边垂下的一缕青丝,静静地跳动着唯己才懂的舞蹈。不求他人欣赏,做自己原生态的美。
一滴雨也好,一丝风也罢,不张扬,静静地,随性的在秋的世界里闯荡,满足的是来过的快慰收获,遗憾的是转瞬间主角的更换。也许,这更加醉了人们的眼。
秋是文人墨客的驿站,秋是小女子多情的底色。
春的慵懒、夏的激情、冬的虚幻,春花秋月梨花白,在诗词歌赋中彰显极致,那是吟咏的对象。而秋,似乎太多的人摒弃了它的简明、厚实和宽容,却将“愁”赋予了它的魂。
“清梦初回秋夜阑,床前耿耿一灯残。”这是秋梦;
“故人万里无消息,便拟江头问断鸿”,这是秋思;
“莫道身闲总无事,孤灯夜夜写清愁”,这是秋愁;
“出门未免流年叹,又见湖边木叶飞”,这是秋怀……
错!悲!
谁言秋只剩下“愁”的外壳?谁言秋只有“悲”的魂?“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”,是的,欣赏刘禹锡的诗句!
杨万里也说:“秋气堪悲未必然,轻寒正是可人天”,李白也有诗云:“我言秋兴逸,谁言秋兴悲”。
秋,不是“愁”的代词,却是一抹动人之魂摄入心的感动。
也许有人说,秋是疼的。成熟的、不成熟的一并残忍的收割,甚至于茬口处还在渗血。然,痛苦与欢乐是矛盾的统一体,每一次渗血是一份新收获的来临,置换的是秋的豪情。
没有疼痛,哪有幸福?没有生命的历练,哪有丰硕的生活果实?
面对酸甜苦辣、面对料峭的春火热的夏、面对悲欢离合的情思与心灵的震撼,秋,没有懊悔和惊愕,没有软弱和逃避。只有勇敢安然的接受,因为它知道:
走过了就是美,坚持了就是收获,最终,定会有安享的时刻!苦难沧桑,是人生的必经。
无论是季节的秋,还是人生之秋,走过了幼稚懵懂,经历了年少轻狂,有了阅历和沧桑,才有成熟和收获!
生命之秋,早已看不见那毛毛躁躁,替换的是安稳;早已听不见聒噪不满,替换的是平和实干。一个人,唯有在生命的四季历练和思忖,才会有对生命最真实的感悟,然后,带着沉甸甸的收获,向着新的目标迈进!
你看,那飘飞的落叶,似疲倦的蝴蝶,但曾经舞动过美丽;你看,那簌簌的落英,若收敛的笑容,但曾经绽放过妖娆。
秋来,醉过春的柔情,惹疼夏的繁华,丰盈这一程的沉淀,预约冬的安详。萧索中透着收获的喜,收获中升华着求索的美!没有哀怨的眸,满眼尽捕历练春夏后的所得。心之秋,岂是一个“愁”字可解!
片片落叶翅已合,秋韵无声;瓣瓣落英红已逝,秋韵无声……
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