我对动人的爱情有独特的理解，对方给我的无论好坏我都会放大。
我的前男友们有时会觉得我莫名其妙。我会因为一个眼神就开心的不行，也会因为一瓶王老吉就坠入情绪黑洞。
我无法解释，因为我就是这样的人。

我害怕交流的缺失。对方甚至意识不到我在向他索取什么，我不在乎他又挣了多少钱，我只想要稳定的情绪，我想要他进入我的精神领域，认可我。
我想和对方聊哲学，聊三观，聊今天发生的事，聊傍晚刚开的花，聊这个病态的脑子里能想到的一切东西。但我失败了，他们没有办法匹配我说出来的话。
他们说，工作很累，没有精力陪我说话。
他们还会说，我身边本就没有一件让人满意的事情，我又如何能诉说喜悦。
我会安慰他们，很努力的告诉他们，没有关系，我在这里。可他们像走在沙漠里的海绵一样，无法存贮水分，我一次又一次的将瓶子里的水倒上去，只有“你再给我一点水吧”。
可是我也枯萎了，我瓶子里的水也快用完了。
失去交流，我就不存在于此了，我说，我想要有意义的交流，我想要存在。

于是他们对着别人给我下了定义，“敏感多疑”。

是的，我是。恋爱里的人都是敏感多疑的，虽然这是个贬义词。还有什么比敏感多疑的躁郁症患者更能让人退避三舍的，其实我想不出来。

但总有人能够宽慰我，认可我。他情绪稳定，他和我说，你的躁郁症不是什么很恐怖的东西，你没有情绪化，你只是不知道怎么做，他们也不知道怎么做而已，我会努力去填补你的空缺的。你只是水管堵住了。

他和我一样，他和我说，你同理心很强，你总能知道我想听什么，你总知道我什么时候需要支持。我和你一样，我知道你在感动什么，难过什么，如果你觉得这是敏感的话，那我爱你的敏感。

我们不觉得对方莫名其妙，无理取闹，有矛盾误会爆发的时候，我们优先照顾对方的情绪。他和我说，我们不是在吵架，我们只是因为太爱对方了，爱让人变得情绪不稳定，让人想要落泪，但这些负面情绪不是我们的本意。
所以我们应该是爱着对方的，应该是深深爱着对方的。这句话出现在这里，从章法上来讲并不通顺，但从我的感情上说，它再合适不过。

所以我写下毫无逻辑的平凡文字，斗胆作为情书，送给你。

好久前在顾青老师的一本写陶瓷作者的书里，看到她写元气就是孩子气，直戳心窝。今天看到张凌云老师的展览，觉得天真也是孩子气，是粉色，是蓝色，是白色…是敏感和细腻。
敏感…天真，曾经都是我认为的贬义词，对我来说，它不仅有时会带来人际交往上的麻烦，还带来了一些丰沛的情感和创造力。当我努力想变成大人样子的时候，那些创造力好像消失了…
在这个午后，看到那些展厅里的那些小鸟停在树上，觉得敏感其实是个中性词，天真也是。它们都是老天爷给的礼物，愿你我都好好收藏着。

《青鸟有信》张凌云陶艺个展

策展人：顾青

地点：木墨 天目里13号

从小到大呢，我一直都是个很敏感的人，大多时间我都很讨厌自己为什么这么敏感，一点点的动静也会让我胡思乱想。但是有这么一个朋友，她告诉我敏感不是贬义词，也不是那么差。想想也是，有时候敏感也给我，给身边的人带来了乐观的结果。敏感可以让我发现身边人细微的情绪，给予我所能给予的帮助，也能让我很快的共情，不管是喜与乐，它都很有价值。它存在于我这，便是所给予我的。非常有幸有这样的一位朋友。