学佛不只是教我们做人

初学佛者容易偏向两种思想：一种是只做好人持戒行善，不学般若智慧；另一种是只求出世真理，忽略做人真诚善良。佛陀告诉我们世间一个自然规律，那就是因果。

众生的所作所为所得所失，皆离不开因果规律范围。就像喝多酒会醉一样，喝酒是因，醉就是果。因果不是遥不可触的东西，而是我们生活中的点点滴滴。

持戒行善是做人的基础。不要认为只有修行人在持戒，其实每个众生都在持戒。一个人从小受父母的管教，长大成人有法律和社会文明的约束，这都是在遵守戒律的范围。如果有人任意伤害动物，就会受到人们的指责；偷窃别人的东西，会受到法律的制裁。

社会不断的文明进步，人们的行为和思想更加文明了，也就是戒品在完善和圆满。就连动物也一样有它们的戒律和文明。古言道：鹿得草而鸣其众是为仁也；峰见花而聚其众是为义也！蜜蜂和鹿它们发现了食物，从不独食，呼唤伙伴来共享。

可初学者是依信仰在约束自己，持戒目的是在维护清净的心态，然而心不动才为真戒。思想文明了，戒律就自然做到了。行为不规范会恼害众生，亦会有果报，持戒也是在修善果。

持戒虽然能得人天善果，但不是修行的究竟。究竟是心地得解脱，没有妄想的困扰、我执的约束，烦恼更不会存在。作为一个好人，能修来人天福报，可是还在六道轮回之中，人天善果享尽，还得落入三途。不是修心不需要人天福报，因为没有福报就没有好的条件去修行。

修心还得需要善缘相助，善缘亦是福报，我们将福用在心地无染的智慧里才是正确的修行。有句话说得好：修福不修慧，大象挂缨络；修慧不修福，老僧托空钵。说的就是只修福不修慧，结果虽有福报还是转为畜生，因为愚痴的果报是畜生；只修慧不修福，结果托空钵无人供养。修行不应偏离中道，佛是福慧两足之尊。 https://t.cn/R2WxTrw

昨天房子租期到期 和朋友去收房
让我更加坚定了这个世界上不懂得感恩的人太多了
一味退让、忍让换来的只是变本加厉
好人终究是没好报的
租期从最开始合同签订的两年、到只租一年、又说想再续半年、再续一个月
租金从开始半年付、季度付、月付、到后来欠三个月的房租
我都是YES 因为疫情原因 还免了一个月房租
身为房东 仁至义尽了
收房的时候 本身有些小问题（此处不想说）
可是一想 算了吧 未来不会再有交集
就这样了
我也不怪他 将心比心不是每个人都能做到的
就当吃一堑 希望自己能长一智吧

#雅哥【成长+日常】日记# 在网络上虽然没有留下一个朋友但是遇到的人里面我跟他们倾诉我的原生家庭每个人的对错都会说的很明白。假如是十个人八个人会告诉我走出去会说要坚强会像我家人一样没同理心的说让我别在意只有两个人会说我太痛苦了确实难受也许会有一个人心疼我。因为到现在遇到这么多人心疼我懂我的人真的太稀少了。并且就是一句话一次不是每天陪伴或者阶段性都没有。就是几天。我的人生是我觉得最应该轻生的人生

在家庭里面谁哭的最多谁最受伤。谁最闷闷不乐谁最憋屈。笑面虎内心最可怕。真正很善良心里很柔软的人是让人有距离感的人但只要了解只要你肯主动她就会变成另一个人。而不是一直情绪安静不爱说话的人也很可怕。

我是把亲人看成亲人的人真诚且讲理的说每一句话。而我的家人从始至终没有把我当成亲人家人用感情去对待我，都是用冰冷的世俗的眼光去看待我从而针对我。一直以来他们句句不提钱说的都是你没钱你没资格委屈。我句句不提爱字字都缺爱，希望有人能爱我接纳我。现在唯一自卑的可能不是自己哪里不好而是没人爱我我感到无比孤独和无助。

我和我家人之间永远没有和解，除非我死亡或者我有钱。因为他们能和家人好好说话好好相处的唯一条件就是你有钱。自己的孩子在好好做人他们并不觉得骄傲，而是你得有钱。我觉得我作为孩子拥有最优秀的品质他们选择无视他们看不到。我不偷不抢且从来不违法乱纪，做公交让座排队不抢队，不乱扔垃圾，不会在公共场合大声喧哗。对待每个陌生人首先都是友好态度且会对所有工作人员说谢谢。比父母有素质比父母有教养比父母三观正。所以他们凭什么这样伤害自己这么善良的孩子呢？所以到底谁对呢？他们到底在追求什么呢？十全十美吗？为什么他们跟外面那些陌生人一样践踏我的善良和真诚，忽略我的内在呢？为什么连我的家人都这样对待我呢？我这辈子都不会想明白的。只能说这就是我的命了。

刚才问我爸你了解我这几年的经历吗？你了解过我妈我姐怎么对我吗？他现在站的队说的话就是觉得我妈我姐对。他无视了他们对我的伤害。我妈我姐不是说我跟他们友好相处就能好好相处的人。能跟他们好好相处的人是需要听话需要为他们着想帮他们忙忍气吞声没什么自己想法的人。所以我没办法跟他们友好相处。而我爸是想让我改变让我听话。让我妥协。可是我为什么要向伤害我的人妥协。为什么要向让我受委屈的人妥协呢？这么多年谁哭的最多谁委屈最多。在他们眼里这个人不是我。因为他们从来没有真正心疼过我的遭遇。他们三个人都把我没工作放在了前面。带着这样的偏见去对待我去看待我。没有人会听话的。你能跟人好好相处是尊重别人的看法和考虑别人的感受。所以我爸现在得让我憋屈着。因为他不敢去制止“坏人”。怂。

说实话他们如果真的好好听我说说话认真思考我说的话，就能知道我有多真诚多么真心。其实这么多年不改变就是不想改变不会改变也不想听我的话按照我的想法帮助我找到人生的方向，也不愿意多点耐心从来不会。耐心和时间这个词他们不愿意给我。永远会把局面弄的很僵，让我自生自灭在家里待着。其实我走到今天这个地步是他们所有人的功劳。他们的逼迫和着急他们的不讲理他们不能明辨是非他们带着有色眼镜对待自己的家人。只有我傻傻把他们当成家人想好好相处。最后换来的是一身伤，所以每次都是这样。真的累了，绝望了。不是我不跟他们好。是他们不想跟我好。跟孩子玩的时候拍照的时候好好教她礼貌待人教她好好做人时候都没人夸我珍惜这么优秀的我。却在每次我也想同样吃点炸鸡时候从来没有主动买给我吃不完会留给我吃不够我就没有份。你待他们好的时候他们从来不会觉得你是好的而是觉得理所应当。并且他们照样不会听你话尊重你的想法照样我行我素。其实我们家都是自私的都是自我的。都不会为对方妥协改变都想别人单方面付出。可是我以前是跟他们一样。后来我觉得是互相。可是他们一直的较真和别扭又倔强的相处。让我真的不舒服。所以想明白了他们就是这样偏见的眼光去对待你的人。没有办法的。我跟他们相处不好也是我们不在一个层面上。我的素质我的道德品质我的思想都比他们高并且我不会耍赖不讲理。所以他们讨厌我跟我不一样包括我小时候比较看好的父亲也只是因为我年纪小溺爱我渡了光才让我觉得他是好人。其实明辨不了是非的人就不是真正的好人。