#读书笔记# 第一次读马来华人的作品，读来毫无隔阂感，把故事套在中国的某个年代也不会让人觉得不真实，想必是文化一脉相承的原因吧。通过《流俗地》了解了马来华人的生活，穷人一辈子都和命运抗争，女性境况就更加悲惨，而作者把银霞设成盲女，那更是在困苦中加上了不幸。我觉得书中想表达这几个观点：
1、苦难就是苦难，它并不会代表任何意义，也不会带来最后的幸福。书中的人物大多是悲剧收场，银霞最终与退休顾老师走在一起，作者安排这让读者满意的结局与银霞遭遇的苦难也毫无关系，感觉作者对于马华的命运持着悲观的态度。
2、命运并不存在绝对的“善有善报，恶有恶报”，作恶多端的大辉依然活得潇洒，而伸张正义的拉祖却英年早逝；强暴银霞的罪犯和杀害拉祖的凶手也都没有找到。
3、女性依附于男人，最后翻身的女性依靠的也是男人，马票嫂挣脱婚姻悲剧，玉莲摆脱生活贫苦，甚至是银霞最后找到好归宿，只能说运气好遇到了“正确的男人”，但身份也是尴尬。 https://t.cn/Rie4TDu

今日失眠小作文之我不想结婚
亲爱的包杰，我想在我爱上你的时候，我就决定我要跟这个男人结婚，他就是我想要共度一生的人，那就是我愿意放弃一切奋不顾身的人，嘴巴里天天想要放弃，心里又爱的要死。
我记得啊，有一天晚上我们去万达吃饭，我跟你说:你什么时候给我买DR我就什么时候嫁给你，你问我是真的吗，我说是啊，你说你会给我买一个，我心里好开心好开心，是因为钻戒吗，不是，是我大脑意识中反映出的永恒，是唯一，是包杰对我 我自己认为唯一的爱，这个口头承诺是信念，是期待，是无法言语的惊喜。
当有一天我们和甄老师一起跑步，讨论到了求婚的问题，我问你你会吗，你说你会，我想那个时候我觉得我是这个世界上最幸福的人，女人啊，往往都好容易被满足，当时内心已经做好了打算如果你真的会向我求婚，即使我还没玩够，即使我还没有做好步入婚姻的打算，即使家里人的强烈反对，我就是要的嫁给你，因为我真的很爱你。
为什么会演变成不想结婚了呢，是当我听到你买戒指的犹豫，是当和你家里人的一些矛盾，让我觉得太糟糕了，为什么我全心全意的对你妈妈，你妈妈那样对我，为什么在一些事情上你不能够站在我这边，为什么你之前承诺过给我买个戒指又在那犹犹豫豫，是非要那个钻戒吗？是非要很贵的吗？我想不是的吧，在感性的人认为承诺值千金吧，当我发现你不是很想送的时候，你就算送我一个一克拉的也不是我想要的，当你表现出一定非要送给我，就算是几百块钱的我都开心的不行，你总说我傻，我也是这样觉得的了，好的女孩子，善良的人为什么得不到爱的人重视，为什么又不被珍惜呢。
我心中的信念崩塌了，爱也是，可能很多人觉得因为这么一点小事就这个样子没有必要，我也不知道我为什么要纠结，可能把你的所有看的太重了，可能太想向你索取来证明你爱我，我真的觉得我瞧不上现在的自己，因为一个戒指跟你闹的不可开交，你总说在跟我商量，我觉得不是的，你爱我的时候不需要跟我商量，因为你想要爱我，你想跟我结婚的时候也不需要跟我商量，因为你就是要娶我。能商量的事都不是很坚决的事，爱的感性里我没有出现过商量。我妈说算了，勉强也没什么意思，我想了一天也考虑放下了，算了，没什么意思，就像你说的，是的，我妥协了。
我感到很委屈，失去一个戒指远比失去一个承诺一份坚定更让人难过。
心里产生了裂痕，就像拍立得的镜片摔碎了，再也不可能复原了，拍立得可以记录永远，也可以不再拿起拍立得。
好讨厌这样的自己，吧啦吧啦的，矫情！也很心疼现在的自己，为什么过成了这个样子，你总说我心眼小，格局小，狭隘，我也觉得，心眼小格局小到把爱看的太重要，才会有这么多的情绪，我累了，我总是对你无理取闹我相信你也累了，所以还走的下去吗，心该如何复原呢。
亲爱的包杰，万岁千山你还能陪我一起看吗？

又是自己喝闷酒的夜晚
不知道为什么，明明自己的生活过得已经一地鸡毛了，可是看到生活不如意的人，心里还是会有一些怜悯之心，看到比自己过得幸福的人，我还是会在心里由衷的表达祝福。做事伤害过我的人，我只是想避而远之，我却恨不起来…
是我格局太大了么，还是格局大过劲儿了…
不喜欢这样的自己。