我今天去拍婚纱照了。
由于我爸妈恰好五一来广州看我，见证了历史性的一刻。
我女朋友，别的地方都挺舍得花钱。
婚纱照极其节俭。
我之前微博说过：想劝女青年省着花，你要有一个良好的节约机制。
比如，租婚纱四千，买八千。
你劝她省钱，租一下，可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算，花少了现金就归她了，她就觉得是花自己的钱，这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒，本来都不想拍，想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片，那就弄一套吧，就八千预算吧。
还是老话，节约的就是她的了。
八千预算也算节省了，大把都是好几万的，还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千！
那也不至于这么省吧！
是我忽略了。
棚拍，只拍一套服装。三张精修，底片都给。
这是多么会过日子啊！
下午两点半，我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡，一转眼，两个小时过去了。
我震惊了，啥玩意要化这么长时间！
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧！
我爸说：小伙子，你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年，我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱，那都可精益求精了。
女的在里面化妆，我们男的都在外面打上扑克了！
今天咱们两点半来，你六点半能出门那就算厉害了。
你要有心理准备，你和你妈刚去外面转悠，你爸我都睡一觉了。
终于，五点钟，轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后，我第一眼看到她，震惊了——
花擦！你眼睛怎么这么大！
我说怎么这么久，在这段时间里，一个技术精湛的整形医生，足够完成一台开眼角手术。
还能顺手给你做个眼综合。
我女朋友眼睛挺大的，画完以后，更加巨大。
我感觉顺着一掀能把头盖都掀起来了。
这是动漫人物三次元化。
有点东西啊！
我女朋友换婚纱，刚把自己外衣脱了，工作人员突然问：小姐您怀孕了吗？
我女朋友震惊了：我这么胖了？
工作人员表示：不不不，我们都要确认，万一有喜，不能喷发胶啥的。都是正常流程。
我女朋友说：但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了，担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿，就是抬头见喜了。
你贴个见喜，这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛！
化妆过程出于职业素养，化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时，化妆师说：您的先生，真的是——
她顿了顿，说：很有气质啊。
？？？
后来她终于找到了一个优点：先生，你的眉毛，非常浓密！
我嘴欠接了一句：那你帮我打薄吧。
非常尴尬，这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒，热热的，给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬，还不太好弄。
化妆师力气真大啊，就在那硬卷，把我头发都薅掉了。
我大惊失色，你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了，说：要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊！
你的发际线粉是暂时的，拔掉的头发可再也不会回来啦！
弄完头发定型喷发胶，我的眼泪流了下来。
化妆师很紧张：对不起喷到眼睛了么？
我说：不，我实在等太困了，打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
从这个化妆时长就没存在感啊。
终于开拍了。
摄影师是个哈尔滨人，把全屋子工作人员都传染上了东北口音。
非常亲切。
他喊我大哥。
还好他有情商，没叫我女朋友大姐。
后来可能是觉得，一边叫新娘一边叫大哥非常违和，他改口了。
他开始叫我老公。
老公往左一点！
老公笑一笑！
你们这家店不是很正规啊。
一个小时，拍摄完毕。
中间要摆出各种从容自信的姿势。
照片上看着很自然，实际上非常不自然，我的老腰都要断了。
相当于做了一套普拉提。
我累到不行，我妈特别喜欢拍照，跃跃欲试。
我一眼就看出来了，她也想拍。
就问工作人员，如果我爸妈也来一套，你们打折嘛？
工作人员非常醒目：八五折。
最后我爸不想拍，我妈选了套单人的。准备五月六号来搞一搞。
我选照片的时候我妈都不凑热闹了，就在那选套餐都纠结了。
我是拍个古风的呢？还是拍个现代的。
我说这差别在哪啊？
她说：我喜欢古风。但是，现代的是个人形象照啊，我有了个人形象照，要是以后参加什么活动，找我要照片，我不就有照片了嘛？
我爸说：你活了快六十年了，请问，这么多年里，有任何高级活动找你要过形象照嘛？就算是你以后要二婚，迎宾照也用不上吧！
我妈急中生智：
如果我儿子红了，电视台要采访汪有的妈妈，不需要形象照？
我爸转向我：你赶快把她这番言论发上微博。
最后，经过了疲惫的一天，我发现了市场蓝海——
在婚纱照拍摄现场向五脊六兽的男青年租赁游戏机。
你们就说是不是一个巨大的商机？
由于我爸妈恰好五一来广州看我，见证了历史性的一刻。
我女朋友，别的地方都挺舍得花钱。
婚纱照极其节俭。
我之前微博说过：想劝女青年省着花，你要有一个良好的节约机制。
比如，租婚纱四千，买八千。
你劝她省钱，租一下，可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算，花少了现金就归她了，她就觉得是花自己的钱，这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒，本来都不想拍，想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片，那就弄一套吧，就八千预算吧。
还是老话，节约的就是她的了。
八千预算也算节省了，大把都是好几万的，还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千！
那也不至于这么省吧！
是我忽略了。
棚拍，只拍一套服装。三张精修，底片都给。
这是多么会过日子啊！
下午两点半，我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡，一转眼，两个小时过去了。
我震惊了，啥玩意要化这么长时间！
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧！
我爸说：小伙子，你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年，我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱，那都可精益求精了。
女的在里面化妆，我们男的都在外面打上扑克了！
今天咱们两点半来，你六点半能出门那就算厉害了。
你要有心理准备，你和你妈刚去外面转悠，你爸我都睡一觉了。
终于，五点钟，轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后，我第一眼看到她，震惊了——
花擦！你眼睛怎么这么大！
我说怎么这么久，在这段时间里，一个技术精湛的整形医生，足够完成一台开眼角手术。
还能顺手给你做个眼综合。
我女朋友眼睛挺大的，画完以后，更加巨大。
我感觉顺着一掀能把头盖都掀起来了。
这是动漫人物三次元化。
有点东西啊！
我女朋友换婚纱，刚把自己外衣脱了，工作人员突然问：小姐您怀孕了吗？
我女朋友震惊了：我这么胖了？
工作人员表示：不不不，我们都要确认，万一有喜，不能喷发胶啥的。都是正常流程。
我女朋友说：但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了，担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿，就是抬头见喜了。
你贴个见喜，这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛！
化妆过程出于职业素养，化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时，化妆师说：您的先生，真的是——
她顿了顿，说：很有气质啊。
？？？
后来她终于找到了一个优点：先生，你的眉毛，非常浓密！
我嘴欠接了一句：那你帮我打薄吧。
非常尴尬，这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒，热热的，给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬，还不太好弄。
化妆师力气真大啊，就在那硬卷，把我头发都薅掉了。
我大惊失色，你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了，说：要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊！
你的发际线粉是暂时的，拔掉的头发可再也不会回来啦！
弄完头发定型喷发胶，我的眼泪流了下来。
化妆师很紧张：对不起喷到眼睛了么？
我说：不，我实在等太困了，打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
从这个化妆时长就没存在感啊。
终于开拍了。
摄影师是个哈尔滨人，把全屋子工作人员都传染上了东北口音。
非常亲切。
他喊我大哥。
还好他有情商，没叫我女朋友大姐。
后来可能是觉得，一边叫新娘一边叫大哥非常违和，他改口了。
他开始叫我老公。
老公往左一点！
老公笑一笑！
你们这家店不是很正规啊。
一个小时，拍摄完毕。
中间要摆出各种从容自信的姿势。
照片上看着很自然，实际上非常不自然，我的老腰都要断了。
相当于做了一套普拉提。
我累到不行，我妈特别喜欢拍照，跃跃欲试。
我一眼就看出来了，她也想拍。
就问工作人员，如果我爸妈也来一套，你们打折嘛？
工作人员非常醒目：八五折。
最后我爸不想拍，我妈选了套单人的。准备五月六号来搞一搞。
我选照片的时候我妈都不凑热闹了，就在那选套餐都纠结了。
我是拍个古风的呢？还是拍个现代的。
我说这差别在哪啊？
她说：我喜欢古风。但是，现代的是个人形象照啊，我有了个人形象照，要是以后参加什么活动，找我要照片，我不就有照片了嘛？
我爸说：你活了快六十年了，请问，这么多年里，有任何高级活动找你要过形象照嘛？就算是你以后要二婚，迎宾照也用不上吧！
我妈急中生智：
如果我儿子红了，电视台要采访汪有的妈妈，不需要形象照？
我爸转向我：你赶快把她这番言论发上微博。
最后，经过了疲惫的一天，我发现了市场蓝海——
在婚纱照拍摄现场向五脊六兽的男青年租赁游戏机。
你们就说是不是一个巨大的商机？
关上卫生间门，音乐调高，略微烫人的热水直冲脑门
呼～
想到我姐，忍不住笑了。
干累的两天，陪我姐去买结婚的被子衣服，发现结婚真的要准备好多东西，结婚是两个家庭帮忙组成一个新的家庭。看着也挺开心嘞，老姐还是一个有仪式感的人，今天看她美滋滋的准备接亲时要用到的游戏道具，满眼的欢喜。遇到一个真心喜欢的人，不过如此吧。要是有一个女生能这样欢喜得托付我的话，那也幸福嘞。
今天晚上吃饭，本来说着我姐的事挺好的，我爸突然问我“你想你，天天在学校，就是上课，写代码，吃饭，这样的日子是不是太枯燥了，以后不要后悔哦。”
当时我嘴里咬着饼愣了一下，
我：“干嘛→_→？！爸你好像很有经验啊？”
爸：“我那时候，要是找，一定能找一个比你妈好看的。”
我：“我不是不想找，我是没人要啊。”
爸：“你别和我说这些，你的这个年纪不找对象能干嘛？”
当然迎来得就是我妈对我爸的白眼。
然后就是长达半小时的说教，不要人家好不好看，好看有什么用？你自己长啥样？人家看上你什么？素质三连。家庭条件又没有什么要求，你们两好好过就可以了。
额～离谱，我想说“我还没毕业嘞”，最后被我爸下了通碟“26岁之前必须定下来”。
其实不管毕业没，有钱没，如果遇到喜欢的，当然回去争取，就是感觉接触的人太少了，能好好说两句的也就那么几个人。天上掉下来给我？
吃个快克，写写博客，看看代码，想聊天了就去单身狗群里冒个泡，也挺好的。
呼～
想到我姐，忍不住笑了。
干累的两天，陪我姐去买结婚的被子衣服，发现结婚真的要准备好多东西，结婚是两个家庭帮忙组成一个新的家庭。看着也挺开心嘞，老姐还是一个有仪式感的人，今天看她美滋滋的准备接亲时要用到的游戏道具，满眼的欢喜。遇到一个真心喜欢的人，不过如此吧。要是有一个女生能这样欢喜得托付我的话，那也幸福嘞。
今天晚上吃饭，本来说着我姐的事挺好的，我爸突然问我“你想你，天天在学校，就是上课，写代码，吃饭，这样的日子是不是太枯燥了，以后不要后悔哦。”
当时我嘴里咬着饼愣了一下，
我：“干嘛→_→？！爸你好像很有经验啊？”
爸：“我那时候，要是找，一定能找一个比你妈好看的。”
我：“我不是不想找，我是没人要啊。”
爸：“你别和我说这些，你的这个年纪不找对象能干嘛？”
当然迎来得就是我妈对我爸的白眼。
然后就是长达半小时的说教，不要人家好不好看，好看有什么用？你自己长啥样？人家看上你什么？素质三连。家庭条件又没有什么要求，你们两好好过就可以了。
额～离谱，我想说“我还没毕业嘞”，最后被我爸下了通碟“26岁之前必须定下来”。
其实不管毕业没，有钱没，如果遇到喜欢的，当然回去争取，就是感觉接触的人太少了，能好好说两句的也就那么几个人。天上掉下来给我？
吃个快克，写写博客，看看代码，想聊天了就去单身狗群里冒个泡，也挺好的。
我：“嗯……”
三三：“你居然犹豫！！”
我：“……”我本来想说，嗯，挺想的。
三三：“想医生不？”
我：“想。”不敢加语气词了。
三三：“轮他你怎么不犹豫了？！！！”
我还是加上吧……
十二月，小糯米满百天，表姐和安德烈带着他和六月到X市看爷爷。
顾魏上传了一张他抱着小糯米的照片。照片里糯米包在襁褓里，睡在顾魏的臂弯里，小手握着顾魏的食指，顾魏笑得星光灿烂、柔情似水、父爱满溢。
迅速有人留言。
同学甲：我去！你这是奉子成婚的节奏啊！
顾魏回复：滚！我老婆在国外。
同学乙：“我去！莫非这是二姨太的节奏？！”
顾魏回复：“就没指望你三观端正。”
路人甲：“我去！难道是门口婴儿啼，开门泪沾襟，生母留书信，莫忘当年情吗？！”（路人甲你真的亮瞎了！）
顾魏直接“@林之校”。（囧……是要我复仇吗？）
不久后的某周末，小草给路人甲做了一大桌子地道的川菜，路人甲兴冲冲地拍了一张上传。三分钟后，又发了一张“我得意地笑～我得意地笑～”，配上一张傻笑的大头照，并@我，估计是可怜我身在他乡，无福享受美食。
But，他第一条全是菜的忘了@我，于是我一上去先看到的是他那张距离近到能看见后槽牙的写实主义笑脸，不明所以，于是回复了看到照片的第一反应：“人傻钱多，速来行骗？”
接下来的留言就不是我能控制的了——
路人乙：保持队形。拐卖～卖拐～拐～
同学甲：保持队形。恭喜你，都学会抢答了！
同学乙：保持队形。脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
同事小A去相亲，给我发邮件：第二次和对方见面，吃什么好？
我绞尽脑汁地想了想，回复：不知道。
小A：想！
我继续绞尽脑汁，回复：真的不知道。
小A：我去，你这婚怎么结的？！
我：糊里糊涂结的……
小A：好同志，你大胆假设，小心论证，给个建议。
我想了想我和顾魏：叫一帮子人，吃一大桌子。然后——醉酒观其性。
小A：算了，我问错人了。
顾魏：你们没有周末吗？
我：不一定，看进程。
顾魏：一天八小时？
我：十小时，不算自己加班加点的时间。
顾魏：你留点脑浆回来，母亲的智商决定后代的智商。
我：“我在喝牛奶。”四百毫升的奶杯。
顾魏：“看见了。”
我：“一天三杯。”
顾魏：“你想干吗？”
我：“补钙……”
顾魏：“补钙哪有你这么补的。”
我：“那补水。”
顾魏：“……林之校，我觉得你出去了就是放风了，怎么不靠谱怎么来。”
和娘亲视频。
林老师顶着鸟窝刚起床，穿着睡衣一脸迷蒙地在房间里乱晃。然后不知道怎么想的，突然举着牙刷凑过来：“给你看看我的刀口，长得可漂亮了。”
我囧：“您能先把牙刷完吗？”
他撩起下摆，四年过去，疤痕已经很淡了。
林老师：“漂亮吧？比你妈肚子上的漂亮多了。”
我囧：“时代不一样，技术也不一样啊。”
林老师：“都是手缝的啊，但是你看我的，刀口笔直笔直的，整整齐齐，蜈蚣脚都一溜儿上去。”
我：“说明我老公技术好。”
林老师：“哦，嗯……”似乎才回想起是顾魏的杰作，“老丈人的必须好好缝。”
我：“他缝您的时候，还不认识我呢。”
林老师：“可我的刀口确实比所有病友的都漂亮啊。”林老师的水仙花等级又飙升了。
我：“您想说明什么呢？”顾魏有神一般的预测力那会儿就知道您是他未来老丈人吗？
林老师：“呃……”
我：“要么是他德艺双馨，要么就是您走狗屎运了。”
林老师：“……那还是他德艺双馨吧。”
我看了眼镜子里的自己：“我很忧愁。”
顾魏：“怎么了？”
我：“我的眼睫毛太长，长得塌下来了。”
顾魏：“哦，我也很忧愁。”
我：“？”
顾魏：“我眼睫毛太翘了。”
我：“……”不想理他。
我：“爷爷！”
爷爷笑眯眯：“哎，乖。”
我：“爷爷，天冷了，你出门裹严实了啊。”
爷爷：“好，好，知道。你在那边怎么样啊？”
我：“挺好的。各方面都挺适应的。”
爷爷：“嗯，你在外面自己照顾好自己，家里有小北呢。我帮你看着他，乖得很。”
^_^
爷爷：“想不想家？”
我：“想。”
爷爷：“哈哈。小北就怕你不想回来了。”
此刻，顾先生在一旁，表情很是微妙。
我：“我出来之前，他就说了，我就是风筝，哪怕绕地球两圈儿，线还是在他手里。”
爷爷：“哦，是嘛。他白头发都愁出来了。”
顾先生终于坐不住了：“爷爷。”制止再爆料。
等爷爷走了，我对着顾先生笑眯眯：“没事儿啊，回去我帮你拔。”
顾先生无奈地扶额，极小声地咕哝：“我都长白头发了……”
登录看到留言。
“你以前写的旅游日记很图文并茂。”
我哀号一声，敲回去：“本大师的画是抽象派，只能意会，不可言传。”
想到顾魏躺在床上慢条斯理，一页一页翻过自己写的东西，莫名就觉得心口痒痒的，又加一句：“比较幼稚的你可以直接过滤，记住那些深邃的就可以了。”
晚上回来看到留言：“哦，我刚看到‘如果能变成拇指姑娘躺进他衬衫口袋里’这句。”
我窘迫地抱着脑袋呻吟一声，出去找水喝。
室友看到我：“Yougotaheadache？”
我：“No，Igotahusband.”
陈聪发了张照片到我的邮箱：你不在，顾大帅哥活得都粗糙了。我说，笑一笑，发给校校。
照片里，顾魏坐在办公桌前，正握着笔写字，脸转过来，对着镜头笑意淡淡。
我下载下来放进手机，回邮件：你成功地把我眼泪骗出来了。
然后选了一首《可风》发到顾魏邮箱，最近用它入眠。第一次听到这首歌，就想到顾魏。想起自己第一次梦到他，安睡于白色床铺之上。那时候梦醒的心情，有些怅然若失。
后来，他从梦境里出来。
后来，他安睡于我身旁。
后来，我无数次端详他沉睡的模样。
有时候觉得，似乎又回到了最初的那个梦里。我分不清是自己不敢叫醒他，还是他听不见我。
我不想念他，却又想念得那样厉害。
大约思念会让梦境也恍惚。
出门买水果，没有骑车，权作散步。
路过咖啡吧，人很少，吉他手在轻轻浅唱《Duet》。我有些意外会在这里听到山形瑞秋的歌，就停下了脚步。
吉他手略带沙的嗓音，带着点不经意，像是晒太阳的时候，想到了就唱了。
唱完后他向我摆摆手。我有些不好意思地朝他颔首，递过去怀里装着奶酥和曲奇的纸袋，他挑了一个巧克力曲奇，做了个OK的手势，吃完继续唱，还是那副晒太阳的模样。
我抱着水果和曲奇继续往前走。阳光晒在身上，很暖和。
我看了眼手表，我的顾先生现在应该还没醒。
——《余生请多指教》第五十三章（2／2）
三三：“你居然犹豫！！”
我：“……”我本来想说，嗯，挺想的。
三三：“想医生不？”
我：“想。”不敢加语气词了。
三三：“轮他你怎么不犹豫了？！！！”
我还是加上吧……
十二月，小糯米满百天，表姐和安德烈带着他和六月到X市看爷爷。
顾魏上传了一张他抱着小糯米的照片。照片里糯米包在襁褓里，睡在顾魏的臂弯里，小手握着顾魏的食指，顾魏笑得星光灿烂、柔情似水、父爱满溢。
迅速有人留言。
同学甲：我去！你这是奉子成婚的节奏啊！
顾魏回复：滚！我老婆在国外。
同学乙：“我去！莫非这是二姨太的节奏？！”
顾魏回复：“就没指望你三观端正。”
路人甲：“我去！难道是门口婴儿啼，开门泪沾襟，生母留书信，莫忘当年情吗？！”（路人甲你真的亮瞎了！）
顾魏直接“@林之校”。（囧……是要我复仇吗？）
不久后的某周末，小草给路人甲做了一大桌子地道的川菜，路人甲兴冲冲地拍了一张上传。三分钟后，又发了一张“我得意地笑～我得意地笑～”，配上一张傻笑的大头照，并@我，估计是可怜我身在他乡，无福享受美食。
But，他第一条全是菜的忘了@我，于是我一上去先看到的是他那张距离近到能看见后槽牙的写实主义笑脸，不明所以，于是回复了看到照片的第一反应：“人傻钱多，速来行骗？”
接下来的留言就不是我能控制的了——
路人乙：保持队形。拐卖～卖拐～拐～
同学甲：保持队形。恭喜你，都学会抢答了！
同学乙：保持队形。脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
同事小A去相亲，给我发邮件：第二次和对方见面，吃什么好？
我绞尽脑汁地想了想，回复：不知道。
小A：想！
我继续绞尽脑汁，回复：真的不知道。
小A：我去，你这婚怎么结的？！
我：糊里糊涂结的……
小A：好同志，你大胆假设，小心论证，给个建议。
我想了想我和顾魏：叫一帮子人，吃一大桌子。然后——醉酒观其性。
小A：算了，我问错人了。
顾魏：你们没有周末吗？
我：不一定，看进程。
顾魏：一天八小时？
我：十小时，不算自己加班加点的时间。
顾魏：你留点脑浆回来，母亲的智商决定后代的智商。
我：“我在喝牛奶。”四百毫升的奶杯。
顾魏：“看见了。”
我：“一天三杯。”
顾魏：“你想干吗？”
我：“补钙……”
顾魏：“补钙哪有你这么补的。”
我：“那补水。”
顾魏：“……林之校，我觉得你出去了就是放风了，怎么不靠谱怎么来。”
和娘亲视频。
林老师顶着鸟窝刚起床，穿着睡衣一脸迷蒙地在房间里乱晃。然后不知道怎么想的，突然举着牙刷凑过来：“给你看看我的刀口，长得可漂亮了。”
我囧：“您能先把牙刷完吗？”
他撩起下摆，四年过去，疤痕已经很淡了。
林老师：“漂亮吧？比你妈肚子上的漂亮多了。”
我囧：“时代不一样，技术也不一样啊。”
林老师：“都是手缝的啊，但是你看我的，刀口笔直笔直的，整整齐齐，蜈蚣脚都一溜儿上去。”
我：“说明我老公技术好。”
林老师：“哦，嗯……”似乎才回想起是顾魏的杰作，“老丈人的必须好好缝。”
我：“他缝您的时候，还不认识我呢。”
林老师：“可我的刀口确实比所有病友的都漂亮啊。”林老师的水仙花等级又飙升了。
我：“您想说明什么呢？”顾魏有神一般的预测力那会儿就知道您是他未来老丈人吗？
林老师：“呃……”
我：“要么是他德艺双馨，要么就是您走狗屎运了。”
林老师：“……那还是他德艺双馨吧。”
我看了眼镜子里的自己：“我很忧愁。”
顾魏：“怎么了？”
我：“我的眼睫毛太长，长得塌下来了。”
顾魏：“哦，我也很忧愁。”
我：“？”
顾魏：“我眼睫毛太翘了。”
我：“……”不想理他。
我：“爷爷！”
爷爷笑眯眯：“哎，乖。”
我：“爷爷，天冷了，你出门裹严实了啊。”
爷爷：“好，好，知道。你在那边怎么样啊？”
我：“挺好的。各方面都挺适应的。”
爷爷：“嗯，你在外面自己照顾好自己，家里有小北呢。我帮你看着他，乖得很。”
^_^
爷爷：“想不想家？”
我：“想。”
爷爷：“哈哈。小北就怕你不想回来了。”
此刻，顾先生在一旁，表情很是微妙。
我：“我出来之前，他就说了，我就是风筝，哪怕绕地球两圈儿，线还是在他手里。”
爷爷：“哦，是嘛。他白头发都愁出来了。”
顾先生终于坐不住了：“爷爷。”制止再爆料。
等爷爷走了，我对着顾先生笑眯眯：“没事儿啊，回去我帮你拔。”
顾先生无奈地扶额，极小声地咕哝：“我都长白头发了……”
登录看到留言。
“你以前写的旅游日记很图文并茂。”
我哀号一声，敲回去：“本大师的画是抽象派，只能意会，不可言传。”
想到顾魏躺在床上慢条斯理，一页一页翻过自己写的东西，莫名就觉得心口痒痒的，又加一句：“比较幼稚的你可以直接过滤，记住那些深邃的就可以了。”
晚上回来看到留言：“哦，我刚看到‘如果能变成拇指姑娘躺进他衬衫口袋里’这句。”
我窘迫地抱着脑袋呻吟一声，出去找水喝。
室友看到我：“Yougotaheadache？”
我：“No，Igotahusband.”
陈聪发了张照片到我的邮箱：你不在，顾大帅哥活得都粗糙了。我说，笑一笑，发给校校。
照片里，顾魏坐在办公桌前，正握着笔写字，脸转过来，对着镜头笑意淡淡。
我下载下来放进手机，回邮件：你成功地把我眼泪骗出来了。
然后选了一首《可风》发到顾魏邮箱，最近用它入眠。第一次听到这首歌，就想到顾魏。想起自己第一次梦到他，安睡于白色床铺之上。那时候梦醒的心情，有些怅然若失。
后来，他从梦境里出来。
后来，他安睡于我身旁。
后来，我无数次端详他沉睡的模样。
有时候觉得，似乎又回到了最初的那个梦里。我分不清是自己不敢叫醒他，还是他听不见我。
我不想念他，却又想念得那样厉害。
大约思念会让梦境也恍惚。
出门买水果，没有骑车，权作散步。
路过咖啡吧，人很少，吉他手在轻轻浅唱《Duet》。我有些意外会在这里听到山形瑞秋的歌，就停下了脚步。
吉他手略带沙的嗓音，带着点不经意，像是晒太阳的时候，想到了就唱了。
唱完后他向我摆摆手。我有些不好意思地朝他颔首，递过去怀里装着奶酥和曲奇的纸袋，他挑了一个巧克力曲奇，做了个OK的手势，吃完继续唱，还是那副晒太阳的模样。
我抱着水果和曲奇继续往前走。阳光晒在身上，很暖和。
我看了眼手表，我的顾先生现在应该还没醒。
——《余生请多指教》第五十三章（2／2）
✋热门推荐